วิธีการเรียนรู้ที่จะให้อภัยความคับข้องใจและปล่อยวางประสบการณ์เชิงลบ จิตวิทยา
เมื่อเราไม่รู้. วิธีการเรียนรู้ที่จะให้อภัยความคับข้องใจและละทิ้งอดีตทั้งหมดของเรา ชะตากรรมในอนาคตยังอยู่ภายใต้การคุกคาม ชีวิตคือกระบวนการที่ต่อเนื่อง เรากำลังเติบโตและพัฒนาอย่างต่อเนื่อง แต่การพัฒนาตนเองแบบใดที่เราสามารถพูดถึงได้หากภาระหนักของประสบการณ์เชิงลบดึงเราไปสู่จุดต่ำสุด?
ถึงคนที่เรียนรู้ที่จะให้อภัยคำดูถูกและปล่อยวาง อารมณ์เชิงลบชีวิตจะง่ายขึ้นมาก - การชำระล้างจิตวิญญาณให้ความแข็งแกร่งและเปิดใจสู่ความเป็นไปได้ใหม่ ๆ
ความขุ่นเคืองเป็นความรู้สึกที่อันตรายมาก เป็นอันตราย เพราะสามารถคงอยู่ในจิตใจคนได้นาน คุณสามารถได้แล้ว ปีที่ยาวนานอย่าสื่อสารกับผู้กระทำผิด แต่คำพูดและการกระทำของเขาจะยังคงส่งผลต่อการรับรู้ของคุณต่อโลก
ความคับข้องใจอันลึกซึ้งโดยเฉพาะอย่างยิ่งบางอย่างยังคงอยู่กับเราไปตลอดชีวิต - เนื่องจากความคับข้องใจเหล่านี้ทำให้เรารู้สึกแย่ เราหดหู่ และตามหลักจิตวิทยาแล้ว โรคเรื้อรังทั้งหมดก็เกิดจากสิ่งเหล่านี้เช่นกัน
น่าสนใจ การดูหมิ่นโดยไม่ได้รับการอภัยทั้งหมดยังคงปรากฏอยู่ในชีวิตของเราไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง ซึ่งยิ่งทำให้ผลร้ายเลวร้ายลงอีก เราได้รับบาดเจ็บจากสถานการณ์เช่นนี้อย่างต่อเนื่องจนกว่าความเจ็บปวดที่เกิดจากความจองหองที่ได้รับบาดเจ็บบรรเทาลงหรืออย่างน้อยก็ทื่อลง
แต่คุณสามารถกำจัดความเจ็บปวดได้อย่างสมบูรณ์เพียงครั้งเดียวเท่านั้นในกรณีเดียว - หากคุณเรียนรู้ที่จะให้อภัยผู้กระทำผิดทันเวลาและละทิ้งทัศนคติเชิงลบทั้งหมดที่ได้รับจากพวกเขาพร้อมกับการดูถูก
- ก้อนความเจ็บปวดที่เป็นพิษจะคงอยู่ในหัวใจของคุณตลอดไป - สิ่งนี้จะทำให้มันทรมาน และเมื่อเวลาผ่านไปความทุกข์ทรมานก็จะทวีความรุนแรงมากขึ้นเท่านั้น อารมณ์ที่เป็นพิษหากไม่ปล่อยออกมาก็จะกัดกินคุณออกไปจากภายใน
- ภาระของความคับข้องใจที่ไม่ได้รับการอภัยดึงดูดผู้อื่น ความรู้สึกเชิงลบซึ่งจะเริ่มสะสมอย่างรวดเร็วทำให้ชีวิตซับซ้อนมากขึ้น
- คนขี้งอนไม่ได้มีอายุยืนยาว - มักเป็นมะเร็ง และมักจะตายนานและเจ็บปวด
- ภาระของอารมณ์อันไม่พึงประสงค์ทำให้บุคคลเกิดความขัดแย้ง - มันกลายเป็นเรื่องยากสำหรับเขาที่จะรักษาความสัมพันธ์ใด ๆ ไว้และความเหงาที่ถูกบังคับทำให้ปัญหาทางจิตแย่ลงเท่านั้น
- พลังทำลายล้างของความแค้นฆ่าความรู้สึกอันสดใสทั้งหมด - หากคุณไม่เรียนรู้ที่จะให้อภัย เมื่อเวลาผ่านไป จะไม่มีความสุข ไม่มีความกตัญญู ไม่มีความรักเหลืออยู่ในจิตวิญญาณ
- เมื่อคุณไม่สามารถละทิ้งสถานการณ์ได้ ความปรารถนาที่จะแก้แค้นก็มา การแก้แค้นเป็นสิ่งที่อันตรายมาก - การกระทำที่หุนหันพลันแล่นสามารถเปลี่ยนชะตากรรมได้อย่างสมบูรณ์ อย่าแก้แค้น วิธีที่ดีที่สุดคือการให้อภัย
หากคุณเรียนรู้ที่จะแทนที่ความไม่พอใจด้วยความกตัญญู ชีวิตจะมีความสุขมากขึ้น ความกตัญญูเป็นความรู้สึกที่สดใสที่สุดอย่างหนึ่งซึ่งจะเติมเต็มคุณด้วยพลังสร้างสรรค์ ในกรณีนี้ คุณไม่จำเป็นต้องให้อภัยผู้กระทำความผิดด้วยซ้ำ ยอมรับการกระทำของเขาเป็นบทเรียนชีวิตและรู้สึกขอบคุณเขาสำหรับสิ่งนั้น
ความกตัญญูกตเวทีเป็นภูมิปัญญาสูงสุด - เท่านั้น คนที่แข็งแกร่งสามารถทำให้ดีที่สุดในสถานการณ์ที่ยากลำบากได้ ให้ปรัชญาของ Nietzsche เป็นแบบอย่างสำหรับคุณ - “ทุกสิ่งที่ไม่ฆ่าเราจะทำให้เราแข็งแกร่งขึ้น”
ดูเพิ่มเติม ความจริงก็คือเฉพาะผู้ที่รู้วิธีขอบคุณเท่านั้นที่จะรู้สึก ผู้ชายที่มีความสุข. ในบทความนี้ เราจะมาทำความเข้าใจว่าการทำสมาธิแบบกตัญญูคืออะไร และจะนำไปปฏิบัติได้อย่างไร
ตอนนี้ประสบการณ์ของคุณจากการสื่อสารด้วย คนที่ไม่พึงประสงค์จะไม่ทำลายล้างไม่จำเป็นต้องปล่อยอารมณ์ แต่เก็บบทเรียนชีวิตทั้งหมดไว้ในความทรงจำของคุณ - สิ่งเหล่านี้จะเสริมสร้างเจตจำนงและอุปนิสัยของคุณ
- วิธีแรกนั้นยากที่สุด แต่ควรเริ่มต้นด้วยดีกว่า หากต้องการเรียนรู้ที่จะให้อภัย พยายามเข้าใจสาเหตุของการดูถูก เข้าข้างคนที่ทำร้ายคุณและถามตัวเองว่าทำไมเขาถึงทำ
บ่อยครั้งที่การตระหนักรู้ที่สำคัญมากเกิดขึ้น - มีเพียงผู้ที่ถูกโจมตีเท่านั้นที่สามารถรุกรานได้ บางทีคำพูดที่กระทบกระเทือนจิตใจอาจเป็นปฏิกิริยาปกติต่อการกระทำของคุณ ส่วนใหญ่แล้ว คุณยังรู้สึกประหม่ากับคนๆ นี้ด้วย จำไว้ว่าอะไรทำให้เกิดการทะเลาะกัน และเข้าใจว่าไม่ใช่คุณคนเดียวที่ต้องทนทุกข์
อาจเป็นเรื่องยากมากที่จะยอมรับการมีส่วนร่วมของคุณในความขัดแย้งและปล่อยวางความผิดให้กับผู้กระทำความผิด แต่เชื่อฉันเถอะ คุณจะรู้สึกดีขึ้นทันที แน่นอนว่าคุณไม่จำเป็นต้องเข้าหาคู่ต่อสู้ของคุณและขอคำขอโทษ - ทำจิตใจแล้วคุณจะเห็นว่าความสัมพันธ์ในความเป็นจริงจะดีขึ้นอย่างน่าอัศจรรย์เช่นกัน
- หากคุณไม่สามารถสงบสติอารมณ์และปล่อยวางสถานการณ์ได้ ก็ปล่อยให้ความก้าวร้าวของคุณทะลักออกมา ทางที่ดีควรไปยิมและทิ้งเรื่องแย่ๆ ไว้ตรงนั้น เช่น วิ่ง ตีกระสอบทราย ยกน้ำหนัก
คุณสามารถระบายความโกรธด้วยการเต้นรำ เพียงแค่เลือกเพลงที่มีจังหวะมากขึ้นและเคลื่อนไหวกะทันหันมากขึ้น บางคนพบว่าการ "ตะโกนออกไป" มีประโยชน์มาก - หาสถานที่ที่เหมาะสมและใส่ความเจ็บปวดทั้งหมดลงในเสียงของคุณ ความรู้สึกด้านลบจะออกมาผ่านเสียงที่หยาบคายดัง ๆ
- หากต้องการเรียนรู้ที่จะให้อภัยและปล่อยวางสถานการณ์ที่เจ็บปวด ให้ประเมินระดับความผิดอยู่เสมอ ไม่จำเป็นต้องพยายามลืมทุกสิ่ง ในทางกลับกัน ให้ใคร่ครวญคำพูดที่ไม่เหมาะสม พวกเขาสำคัญขนาดนั้นเลยเหรอ? ทำไมพวกเขาถึงทำร้ายคุณมากขนาดนี้?
บางทีการดูถูกอาจเป็นเรื่องเล็กน้อยและอารมณ์แปรปรวนก็เกิดจากอารมณ์ไม่ดีของคุณ พิจารณาว่าสิ่งที่เกิดขึ้นจะมีความสำคัญในอีกไม่กี่ปีข้างหน้าหรือไม่ ถ้าไม่ก็ลืมเรื่องเล็กๆ น้อยๆ เหล่านี้ไปเสียซะ ยังมีช่วงเวลาอื่นๆ ที่น่าพึงพอใจมากกว่าอีกมากมายที่ให้คุณสนใจ
- ถ้าฉันทำให้คุณขุ่นเคือง คนใกล้ชิดถ้าอย่างนั้นก็อย่าเงียบเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณจะดีกว่า และไม่เพียงแต่จะเป็นเรื่องยากสำหรับคุณที่จะเผชิญกับความเจ็บปวดจากการดูถูก แต่ความสัมพันธ์ของคุณก็จะมีความเสี่ยงเช่นกัน เมื่อเวลาผ่านไป คุณจะไม่สามารถอยู่ใกล้คนที่ทำให้คุณทุกข์ทรมานได้
ดังนั้นคุณไม่ควรสะสมความโกรธและความโกรธไว้ นี่เป็นกรณีที่ให้อภัยและละทิ้งความคิดเชิงลบ - วิธีเดียวเท่านั้นบันทึกการติดต่อ เรียนรู้ที่จะพูดคุยเกี่ยวกับประสบการณ์ของคุณ ซึ่งไม่เพียงแต่จะทำให้ชีวิตของคุณง่ายขึ้นเท่านั้น แต่ยังทำให้การรู้จักโลกแห่งประสาทสัมผัสของบุคคลอื่นเป็นกิจกรรมที่น่าตื่นเต้นมาก
- เมื่อผู้กระทำความผิดเป็นบุคคลสำคัญในชีวิตของคุณแต่ไม่มีทางที่จะพูดคุยกับเขาเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณ ให้ลองติดต่อนักจิตวิทยา บ่อยครั้งที่ต้องได้รับความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญเมื่อพูดถึงความชอกช้ำในวัยเด็กซึ่งเป็นสิ่งที่ลึกที่สุด
มีเทคนิคมากมายในการ “ดึง” ความเจ็บปวดออกมา แม้แต่การพยายามพูดออกมาง่ายๆ ก็ช่วยได้ บางครั้งปัญหาจะหายไปถ้าคุณพูดอย่างถูกต้อง
- หากต้องการเรียนรู้ที่จะให้อภัยและปล่อยวางอดีต จงเข้าหาสถานการณ์ที่ยากลำบากด้วยอารมณ์ขัน ตัวอย่างเช่น คุณสามารถนำความกลัวและประสบการณ์เชิงลบทั้งหมดของคุณไปสู่จุดที่ไร้สาระได้ - หัวเราะและวิจารณ์ตนเอง นิสัยร่าเริงเป็นยารักษาทุกปัญหาได้ดีที่สุด
เมื่อความสามารถในการให้อภัยและปล่อยวางอดีตกลายเป็นนิสัย ชีวิตจะเริ่มเปลี่ยนไป ความเจ็บปวดและการพูดน้อยจะหายไป จะไม่มีความเครียดอีกต่อไป และโรคเรื้อรังจะหายเป็นปกติอย่างอัศจรรย์
บาทหลวงบอริส เลฟเชนโก เกิดเมื่อปี 2479 ในปี 1958 เขาสำเร็จการศึกษาจากคณะกลศาสตร์และคณิตศาสตร์ของมหาวิทยาลัยแห่งรัฐมอสโก ทำงานที่ Moscow State University และ Peoples' Friendship University ผู้สมัครสาขาวิทยาศาสตร์กายภาพและคณิตศาสตร์ ในปี พ.ศ. 2537 เขาได้รับแต่งตั้งเป็นมัคนายก และอีกหนึ่งปีต่อมาได้รับตำแหน่งพระภิกษุ นักบวชแห่งโบสถ์ Nikolo-Kuznetsk เขาเป็นหัวหน้าภาควิชาเทววิทยาดันทุรังที่ PSTGU หลังจากการควบรวมกิจการของหลายแผนก - ศาสตราจารย์ภาควิชาตระเวนวิทยาและเทววิทยาเชิงระบบ
- คุณพ่อบอริส การให้อภัยหมายความว่าจำเป็นต้องลืมความคับข้องใจทั้งหมดหรือไม่?
ไม่ ความทรงจำของมนุษย์ได้รับการออกแบบมาเพื่อให้เราจดจำประสบการณ์ต่างๆ ของเราได้เป็นเวลานาน และความขุ่นเคืองมักเป็นประสบการณ์ทางอารมณ์เสมอ สิ่งสำคัญคือความทรงจำของประสบการณ์นี้ไม่ได้ขัดขวางไม่ให้คุณปฏิบัติต่อผู้ที่ทำให้คุณขุ่นเคืองในทางที่ดี จากใจคุณมั่นใจมากว่าเขาทำสิ่งนี้โดยเจตนาหรือไม่? บ่อยครั้งสิ่งนี้เกิดขึ้นจากการตอบสนองต่อคำพูดหรือการกระทำบางอย่างของเราซึ่งอีกฝ่ายเห็นสิ่งที่ทำให้เขาขุ่นเคือง ผู้คนต่างโกรธเคืองกันเรื่องมโนสาเร่: คนหนึ่งคิดว่าอีกคนไม่ใส่ใจเขามากพอหรือไม่ขอบคุณเขาสำหรับการทำความดี มีคนผลักใครบางคนโดยไม่ตั้งใจและบุคคลนั้นได้รับบาดเจ็บ และพวกเขาไม่เพียงแต่รู้สึกขุ่นเคืองเท่านั้น แต่ยังทำให้ขุ่นเคืองเป็นการตอบแทนอีกด้วยโดยที่ไม่สังเกตเห็นด้วยซ้ำ
แน่นอนว่ามีหลายสิ่งหลายอย่างเกิดขึ้นในชีวิต รวมถึงสิ่งที่ไม่พึงประสงค์ บางคนทำสิ่งที่น่ารังเกียจต่อผู้อื่นหรือแม้แต่ใจร้ายด้วยซ้ำ ในกรณีนี้ สำหรับฉันดูเหมือนว่าเป็นการถูกต้องที่จะพูดกับตัวเองว่า “ใช่ ฉันประสบปัญหา แต่ขอให้พระเจ้าจัดการเรื่องนี้”
- หากความผิดไม่ใช่เรื่องเล็กน้อย เราควรพยายามกลับคืนสู่ความสัมพันธ์ครั้งก่อนหรือไม่? หรือมันเป็นไปไม่ได้?
ขึ้นอยู่กับว่าความสัมพันธ์ก่อนหน้านี้ของคุณเป็นอย่างไร สมมติว่าคนหนึ่งคิดว่าตัวเองเหนือกว่าอีกคนหนึ่งเกือบจะเหยียบย่ำเขาคนหลังมองว่าความสัมพันธ์ดังกล่าวเป็นบรรทัดฐานมาเป็นเวลานานและวันหนึ่งเขาเห็นบางสิ่งที่น่ารังเกียจในตัวพวกเขา ในกรณีนี้จำเป็นต้องรื้อฟื้นความสัมพันธ์เก่าหรือยังจำเป็นต้องสร้างความสัมพันธ์ใหม่บนพื้นฐานความไว้วางใจ การเคารพซึ่งกันและกัน และมิตรภาพ? มันไม่สมเหตุสมผลเสมอไปที่จะกลับไปสู่วิถีเก่า เป็นที่พึงปรารถนาที่ความสัมพันธ์ที่ยุติธรรมจะพัฒนาระหว่างผู้คน
คุณสามารถยกตัวอย่างคนที่ให้อภัยกันสำหรับความผิดร้ายแรงและคืนดีกันอย่างแท้จริงหลังจากความบาดหมางอันยาวนานได้หรือไม่?
เมื่อบุคคลกลับใจและพยายามเปลี่ยนทัศนคติต่อบุคคลที่เขาขุ่นเคือง พระเจ้าก็ทรงช่วยเขา สิ่งนี้เกิดขึ้นบ่อยมากจนไม่น่าจดจำเป็นพิเศษด้วยซ้ำ บ่อยครั้งที่ฉันเจอความจริงที่ว่าคน ๆ หนึ่งต้องการให้อภัยผู้อื่น แต่เขาทำไม่สำเร็จเขาตำหนิตัวเองในเรื่องนี้ ในกรณีเช่นนี้ ข้าพเจ้าแนะนำให้อธิษฐานเผื่อผู้ที่ทำให้ขุ่นเคืองหรือยังคงขุ่นเคืองต่อไป
ทุกคนรู้ดีว่าสิ่งสกปรกภายนอกคืออะไร แม้ว่าเราจะไม่ตกอยู่ภายใต้มันโดยตรงและงานของเราไม่ได้เต็มไปด้วยฝุ่น แต่เราก็ยังสกปรกเป็นระยะ ๆ รู้สึกไม่สบายจากสิ่งนี้ เข้าใจว่าเราต้องทำความสะอาดตัวเอง เราเข้าอาบน้ำ หรือเข้าโรงอาบน้ำและทำความสะอาดตัวเอง หรือเอารถไปตามถนน แม้กระทั่งใน อากาศดีโดยเฉพาะอย่างยิ่งบนท้องถนนถูกปกคลุมไปด้วยชั้นดินและบางครั้งคุณไม่สามารถมองเห็นได้ว่ารถเป็นสีอะไร - ดูเหมือนว่ามันจะเป็นสีเทาทั้งที่จริงๆแล้วมันเป็นสีเงินหรือสีดำ
และเกิดอะไรขึ้นกับจิตวิญญาณของมัน เส้นทางชีวิต? เราไม่ค่อยสนใจความจริงที่ว่าเธอก็ถูกปกคลุมไปด้วยดินเช่นกัน อาจเป็นความคิดเห็นของคนอื่นที่ทำให้คุณเจ็บปวด มุมมองของคนอื่นเกี่ยวกับบางสิ่งบางอย่างที่บิดเบือนโลกทัศน์ของคุณ - คุณเริ่มมองทุกสิ่งจากภายใต้เปลือกโลกนี้ และคุณเองก็ไม่ได้สังเกตเห็นว่าเปลือกโลกนั้นเติบโตบนจิตวิญญาณของคุณ คุณแค่ทำมันด้วยความเฉื่อย "เหมือนคนอื่น ๆ " คุณหยุดมองเห็นตัวเองตามที่คุณเป็นจริงๆ และนี่คือสิ่งที่สำคัญที่สุด - การมองเห็นและเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นในจิตวิญญาณ
“ขอให้ฉันได้เห็นบาปของฉัน” ลองดูพวกเขาเบื้องหลังการเติบโตนี้ คุณจะเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณได้อย่างไร? ก่อนอื่น อย่าพูดสารภาพว่า “ฉันก็เหมือนคนอื่นๆ” อย่าเชื่อว่าคุณไม่มีบาป อย่างน้อยก็ดูพระบัญญัติและจำไว้ว่าคุณได้จัดสรรบางสิ่งที่เป็นของคุณ หรือถ้าคุณบอกข่าวเกี่ยวกับเพื่อนบ้านทางโทรศัพท์ มีหลายเรื่องที่ต้องกลับใจ แต่ท่านจำไม่ได้ด้วยซ้ำว่าเรื่องเหล่านั้นคืออะไร ผู้คนมารวมตัวกันในที่ทำงาน เป็นเรื่องดีถ้าพวกเขาพูดถึงการแข่งขันกีฬาโอลิมปิก แต่บ่อยครั้งที่พวกเขาล้างกระดูกของใครบางคน มันชั่วร้ายเสมอ แม้ว่าคุณจะยืนหยัดเพื่อคนที่ถูกนินทา คุณก็แค่เติมเชื้อไฟลงในกองไฟเท่านั้น
คุณออกพระนามของพระเจ้าอย่างไร้ประโยชน์หรือไม่? คุณอธิษฐานต่อพระองค์ไหม? คุณเข้าใจไหมว่าพระองค์ทรงเป็นพระเจ้าของเราอย่างแท้จริง พระองค์ทรงมองเห็นทุกสิ่งและทรงรอบรู้ทุกสิ่ง และคุณเดินอยู่เบื้องพระพักตร์พระองค์? คุณกลัวที่จะละเมิดพระประสงค์ของพระองค์เพื่อตัวคุณเองหรือไม่? แน่นอนว่าสิ่งนี้จำเป็นต้องเข้าใจ กลับใจ และให้อภัย มิฉะนั้น ท่านจะอ่านพระบิดาของเราได้อย่างไร? เราคิดถึงความหมายของคำว่า “และยกหนี้ให้เรา เหมือนที่เรายกโทษให้ลูกหนี้ของเราไหม” ในคำอธิษฐานนี้เราขอให้พระเจ้ายกโทษบาปของเราเช่นเดียวกับที่เรายกโทษให้กับผู้ที่ทำบาปต่อเรา? หากเราไม่ให้อภัย เราก็คงไม่ต้องการให้พระเจ้าไม่ยกโทษบาปของเราอย่างแน่นอน ซึ่งหมายความว่าหากคุณไม่สามารถให้อภัยใครสักคนได้ จะเป็นการซื่อสัตย์มากกว่าที่จะข้ามบรรทัดเหล่านี้เมื่ออ่านคำอธิษฐานของพระเจ้า
- และแม้ว่าผู้คนจะขอการให้อภัยและสร้างสันติภาพอย่างเป็นทางการ ความขุ่นเคืองและความขุ่นเคืองยังคงอยู่ในจิตวิญญาณของพวกเขา?
คุณต้องต่อสู้กับความรู้สึกนี้ ภารกิจของคริสเตียนคือการเอาชนะตนเองซึ่งเป็นธรรมชาติแห่งความบาปของเขา มันเป็นงานที่ยาก คุณต้องแก้ไขมันไปตลอดชีวิต แต่ถ้าคุณอยากรอด ไม่มีทางอื่นแล้ว
จงนึกถึงคำอุปมาเรื่องคนเก็บภาษีและฟาริสี ชาวฟาริสีไม่ได้ถูกประณามเพราะเขาประพฤติตัวไม่ดี ในทางตรงกันข้าม เขารู้สึกขอบคุณพระเจ้าที่เขาสามารถประพฤติตัวได้ดี แต่ความรู้สึกนี้ต่างหากที่แยกเขาออกจากพระเจ้า ความรู้สึกว่าฉันดีแค่ไหนไม่เหมือนบางคน กล่าวอีกนัยหนึ่ง เขาไม่ได้ดีสำหรับพระเจ้า แต่เพื่อตัวเขาเอง นั่นคือทุกสิ่งที่เขาทำตามกฎหมายเขาทำเพื่อตัวเองและเขาเชื่อว่าการปฏิบัติตามกฎหมายนั้นทำให้เขาแตกต่างจากคนอื่นจากคนบาป แต่คนเก็บเหล้ากลับไม่คิดเรื่องนี้เลย เขารู้ว่าฟาริสีเป็นคนดี แต่เขาเข้าใจว่าพระเจ้าจะไม่ถามเขาว่าเขาคิดอย่างไรเกี่ยวกับฟาริสี แต่ถามว่าตัวเขาเองเป็นอย่างไร ดังนั้น "พระเจ้า ขอทรงเมตตาฉันคนบาป" ดังนั้นคำอธิษฐานของขโมย: "ข้าแต่พระเจ้า โปรดทรงระลึกถึงข้าพระองค์ เมื่อพระองค์เสด็จมาในอาณาจักรของพระองค์" คำอุปมาเรื่องคนเก็บภาษีและฟาริสีแสดงให้เราเห็นว่าบุคคลมีสองสถานะ - หันไปหาตัวเองและหันไปหาพระเจ้า
ในอุปมาเรื่องถัดไปซึ่งอ่านในคริสตจักรก่อนเข้าพรรษาเราเน้นไปที่ ลูกชายฟุ่มเฟือยเพราะเราถือว่าตนเองเป็นบุตรสุรุ่ยสุร่ายที่หลงไปไกลจากพระเจ้าและพยายามจะกลับไปหาพระองค์ แท้จริงแล้ว คำอุปมาเรื่องบุตรสุรุ่ยสุร่ายเตือนเราว่าไม่ว่าบุคคลจะตกอยู่ในสภาวะผิดปกติใดก็ตาม เขาก็มีโอกาสที่จะได้รับความรอด แต่เราให้ความสำคัญกับพี่ชายน้อยลง แต่เขาก็ยังอยู่ในสภาพเดียวกับฟาริสี - ฉันอยากสนุกกับเพื่อน ๆ ของฉัน คุณไม่ให้ลูกฉัน นี่เป็นการตำหนิพระเจ้าอยู่แล้วและไม่ใช่ความกตัญญู แต่โดยพื้นฐานแล้วเป็นความรู้สึกเดียวกัน - ฉันเก่งมากฉันทำทุกอย่าง คุณทำได้ แต่พระเจ้าแสดงให้คุณเห็นถึงสิ่งที่คุณต้องชื่นชมยินดี - พบน้องชายของคุณแล้ว!
คำอุปมาเรื่องการพิพากษาครั้งสุดท้ายเป็นเครื่องเตือนใจโดยตรงว่าการกระทำทั้งหมดของคุณจะถูกนำเสนอต่อการพิพากษาของพระเจ้า คุณจะต้องอยู่ที่การพิพากษาสองครั้ง: ทันทีหลังจากที่คุณตาย และที่การพิพากษาครั้งสุดท้าย หลังจากการพิพากษาครั้งแรก คุณยังคงมีโอกาสโดยการกลับใจ ที่จะหนีจากนรกหากคุณไปอยู่ที่นั่น แต่หลังจากนั้น คำพิพากษาครั้งสุดท้ายมันเป็นไปไม่ได้. เราต้องจำสิ่งนี้
ก เข้าพรรษาเริ่มต้นด้วยสัปดาห์แห่งการเนรเทศของอาดัม เราจำได้ว่าเกิดอะไรขึ้นในยามรุ่งสางของมนุษยชาติ และสิ่งที่เราต้องช่วยตัวเองให้รอดพ้น และทำไมเราจึงต้องได้รับความรอดโดยทั่วไป พระเจ้าตรัสว่า “ถ้าเจ้านำของถวายไปที่แท่นบูชาและนึกขึ้นได้ว่าพี่ชายมีเหตุขัดข้องกับเจ้า ให้วางของถวายไว้หน้าแท่นบูชาแล้วไปคืนดีกับน้องชายก่อน แล้วค่อยมาถวายของของเจ้า ของประทาน” (มธ. ., 5, 23-24) แน่นอน เรากำลังพูดถึงไม่เพียงแต่และไม่มากเกี่ยวกับการปรองดองด้วยคำพูด สิ่งสำคัญคือการมีความสงบและความสุขในจิตวิญญาณของคุณ หากเราไม่ให้อภัยใครสักคน ความสุขนี้ก็เป็นไปไม่ได้
การอดอาหารช่วยให้ตนเองเข้มแข็งขึ้นในความยินดีนี้หรือไม่? บางทีถ้าเราสามารถให้อภัยและชื่นชมยินดีได้อย่างง่ายดายโดยไม่จำเป็นต้องอดอาหาร?
สิ่งนี้ชัดเจนมากจนไม่สามารถพูดคุยเรื่องนี้ได้ พระเจ้าตรัสว่าคุณสามารถต่อสู้กับศัตรูในความหมายของปีศาจได้สามวิธี วิธีแรกคือการร้องออกพระนามของพระเจ้าเสมอ: “ในนามของเรา พวกเขาจะขับผีออก” (มาระโก 16:17) “ผู้ใดร้องออกพระนามขององค์พระผู้เป็นเจ้าจะรอด” (โรม 10:13) . วิธีที่สองคือการมีสติ: “เฝ้าระวังและอธิษฐานเพื่อจะไม่ตกอยู่ภายใต้การทดลอง” (มาระโก 14:38) ศัตรูไม่หลับและสามารถล่อลวงคุณได้ วิธีทางที่แตกต่าง. สิ่งล่อใจที่ซ้ำซากที่สุดคือการที่เราถูกล่อลวงโดยทฤษฎีบางอย่าง และเริ่มคิดไปในทิศทางนี้แทนที่จะพึ่งพาพระเจ้า
วิธีที่สามคือการอดอาหารและการอธิษฐาน: “คนรุ่นนี้ถูกขับออกไปโดยการอธิษฐานและการอดอาหารเท่านั้น” (มัทธิว 17:21) พระเจ้าไม่ได้ตรัสว่าควรอดอาหารอย่างไรและเมื่อใด สิ่งนี้ได้กลายเป็นประเพณีไปแล้วในทางปฏิบัติ ผู้คนมีความแตกต่างกันและสามารถถือศีลอดได้หลายวิธี บางคนเข้มงวด บางคนต้องการการผ่อนคลาย และบางคนไม่สามารถถือศีลอดได้เลย จะทำอย่างไรถ้าคุณอดอาหารไม่ได้? เราลืมไปว่าเราประกอบด้วยวิญญาณ จิตวิญญาณ และร่างกาย และบ่อยครั้งที่เราใส่ใจเฉพาะการอดอาหารทางร่างกายเท่านั้น สิ่งนี้สามารถรับประทานได้ แต่สิ่งนี้ไม่สามารถรับประทานได้ เราคิดน้อยมากเกี่ยวกับการอดอาหารเพื่อจิตวิญญาณ ถ้าเราคิดเลย แต่จิตวิญญาณต่างหากที่ต้องอดอาหาร—ข้อจำกัดเรื่องอาหารมีบทบาทสนับสนุนเท่านั้น ความรู้สึกที่ว่าคุณไม่อิ่ม คุณไม่กินมากเกินไป สร้างวินัยให้กับคุณ ช่วยให้คุณเตรียมพร้อม
อันที่จริงไม่ใช่ทุกคนจะได้รับคำแนะนำให้อดอาหารด้วยเหตุผลด้านสุขภาพ แต่ในระหว่างการอดอาหาร ทุกคนสามารถละเว้นจากสิ่งที่มีผลกระทบทางอารมณ์ต่อจิตวิญญาณได้ แน่นอนว่าทุกคนมีมาตรการของตนเองที่นี่และเป็นการดีกว่าที่จะไม่คิดขึ้นมาเอง แต่ควรปรึกษากับผู้สารภาพของคุณ หากคุณชอบชมภาพยนตร์หรือการแข่งขันกีฬา ให้หยุดพักจากการอดอาหาร โดยทั่วไปพยายามดูทีวีและใช้อินเทอร์เน็ตให้น้อยที่สุด ข่าว ถ้าเราอาศัยอยู่ในโลกนี้ เราจำเป็นต้องรู้ว่า หลายๆ คนต้องใช้อินเทอร์เน็ตในการทำงาน ดังนั้นเรามาจำกัดตัวเองไว้แค่สิ่งนี้ในช่วงเข้าพรรษา เราเรียนรู้ข่าว ทำงานทั้งหมด และปิดทีวีและคอมพิวเตอร์
แน่นอนว่าเราต้องเพิ่มขึ้น กฎการอธิษฐาน. เช้าวันนั้นและ กฎตอนเย็นซึ่งคุณอ่านอย่างเร่งรีบไม่ระมัดระวังพยายามอ่านอย่างมีวิจารณญาณและปรึกษากับผู้สารภาพของคุณด้วยว่าจะเพิ่มเติมอะไรอีก กฎปกติ. ฉันรู้หลายๆ คนอ่านสดุดีหรือศีลสำนึกผิดทุกวัน แต่มีตัวเลือกต่างๆ ให้เลือกที่นี่ หากคุณไม่เคยอ่านพระกิตติคุณมาก่อน ให้ลองอ่านวันละบท
สิ่งนี้เกี่ยวข้องกับทุกคนที่ต้องการได้รับผลประโยชน์ฝ่ายวิญญาณจากการอดอาหารและรู้สึกถึงความสุขฝ่ายวิญญาณ น่าเสียดายที่ผู้คนมักอดอาหารไม่ใช่เพื่อพระเจ้า แต่เพื่อตนเอง คนหนึ่งอ่านเจอว่าดีต่อสุขภาพ อีกคนต้องการดูดีต่อหน้าผู้คน ในขณะที่ประณามผู้ที่กินเนื้อสัตว์ ผู้ที่ถือศีลอดไม่เคยเกิดขึ้นจนบุคคลนั้นอาจเป็นโรคเบาหวานและไม่ควรนั่งบนขนมปังและโจ๊ก
- ความรู้สึกผิดช่วยให้คุณอดอาหารได้หรือไม่? คุณจำเป็นต้องตำหนิตัวเองในช่วงเข้าพรรษาหรือไม่?
ฉันเกรงว่าความรู้สึกผิดมีแนวโน้มที่จะทำให้เกิดปฏิกิริยาทางจิตมากกว่าที่จะช่วยเหลือ คุณไม่จำเป็นต้องพัฒนาความรู้สึกผิดในตัวเองแต่ต้องเปลี่ยนแปลง นอกจากการกลับใจแล้วมากที่สุด วิธีที่มีประสิทธิภาพ- ช่วยเหลือเพื่อนบ้านของคุณ ตัวอย่างเช่น มีเพื่อนบ้านขี้โมโหที่มักจะบ่นใส่คุณ หรือแม้กระทั่งสาปแช่งคุณเพราะเธอไม่ชอบคุณ ทันใดนั้นคุณพบว่าเธอไม่มีใคร และเธอก็ขมขื่นเพราะความเหงา เธออาศัยอยู่ด้วยเงินบำนาญเพียงอันเดียว และเธอต้องการยาเพราะเธอป่วย และคุณเอาชนะความเกลียดชังได้ มาหาเธอ ให้ยาเธอโดยมีข้ออ้าง ถามว่าเธอต้องการความช่วยเหลืออย่างอื่นหรือไม่: ไปที่ร้าน ซ่อมก๊อกน้ำ...
ผู้สูงอายุที่โดดเดี่ยวต้องการสิ่งต่างๆ มากมาย และบ่อยครั้งเป็นเรื่องยากมากที่จะบังคับตัวเองให้เข้าหาคนที่ต้องการความช่วยเหลือ มันง่ายกว่ามากที่จะโยนเหรียญให้ "ศิลปิน" ที่เดินทางบนรถไฟหรือยืนใกล้สถานีรถไฟใต้ดินเพื่ออวดบาดแผลและอาการบาดเจ็บ - พวกเขารู้ว่าพวกเขาสามารถสร้างรายได้จากความสงสารของผู้คน แต่แน่นอนว่าจะช่วยคนที่คุณรู้จักต้องการความช่วยเหลือจะดีกว่า และการโยนเหรียญขณะเดินทางก็เป็นวิธีง่ายๆ ในการหลีกหนี
คุณเติบโตมาในครอบครัวที่ศรัทธา ดังนั้นการอดอาหารจึงอาจเป็นเรื่องสำหรับคุณตั้งแต่วัยเด็ก แต่บางทีในช่วงหลายปีที่ผ่านมาทัศนคติต่อการอดอาหารก็เปลี่ยนไปใช่ไหม
มันกำลังเปลี่ยนแปลง ฉันรักกาแฟมาโดยตลอดและเลิกดื่มในช่วงเข้าพรรษาเสมอ แต่วันหนึ่งฉันมีภาวะวิกฤตความดันโลหิตสูง หมอบอกว่าเป็นเพราะฉันเลิกดื่มกาแฟ ตั้งแต่นั้นมาฉันก็ดื่มกาแฟ แต่ทัศนคติของฉันไม่ได้เปลี่ยนไป แต่เป็นสุขภาพของฉัน ฉันยังคงเชื่อว่าหากมีสิ่งที่ยอมแพ้ยากกว่าอาหารจานด่วน คุณควรยอมแพ้หากเป็นไปได้ ฉันรู้จักเด็กชายอายุสี่ขวบคนหนึ่งซึ่งชอบขนมหวานมาก ทุกคนรู้เรื่องนี้จึงให้ขนมแก่เขา แต่ถ้าเป็นวันถือศีลอดหรือถือศีลอดเขาก็เลื่อนออกไปจนกว่าการถือศีลอดจะสิ้นสุดลง หลายปีผ่านไปตั้งแต่นั้นมา เด็กคนนั้นก็เป็นนักบวชอยู่แล้ว แต่เขาทำให้ฉันมีความสุขมากตอนนั้นฉันยังจำมันได้ นี่คือตัวอย่างโพสต์จริง
หรือสมมุติว่าพวกเขาเชิญคุณไปงานวันครบรอบ ถ้าคุณไม่กินอะไรเลย คุณจะรู้ว่าทุกคนจะมีปฏิกิริยาอย่างไร แต่ไม่มีใครหยุดคุณจากการเลือกขนมที่คุณมีที่คุณชอบน้อยที่สุดและจะไม่กินในเวลาอื่นและปฏิเสธสิ่งที่ดูเหมือนอร่อยที่สุด โดยไม่มีใครสังเกตเห็นและไม่ทำให้ใครอับอาย หากคุณนั่งอยู่ที่โต๊ะกับผู้คน คุณไม่จำเป็นต้องมองว่าคุณ "ดี" แค่ไหนเมื่อเทียบกับพวกเขา
- การอดอาหารให้อะไรแก่คุณ?
ฉันชอบถือศีลอดมากกว่ากินเนื้อ ดึงตัวเองขึ้นมา ฉันไม่ได้พยายามวิเคราะห์ว่าทำไม ฉันแค่รู้ว่าเป็นเช่นนั้น มีความสุขมากขึ้นขณะถือศีลอด และฉันดีใจแล้วที่มันมา สิ่งที่เหลืออยู่คือการเอาชีวิตรอดในสัปดาห์อันแสนอ้วนนี้
สัมภาษณ์โดย Leonid Vinogradov
คุณรู้ไหมว่า ความไม่พอใจสามารถทำลายสุขภาพร่างกายของคุณได้หรือไม่?
มันปะทุขึ้นมาเองเพื่อตอบสนองคำวิจารณ์ ดูถูก ความเข้าใจผิด...
ทุกวันกับคุณ มีเหตุผลมากมายที่ทำให้ขุ่นเคืองเกี่ยวกับคนที่รัก เพื่อน เพื่อนร่วมงาน
คุณคาดหวังการสนับสนุนและการชมเชยจากพวกเขา แต่ผลที่ตามมาก็คือ คุณได้รับสิ่งที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง
ความรู้สึกไม่ยุติธรรมเฉียบพลัน ทำให้คุณเจ็บปวดอย่างเจ็บปวดและขณะนี้ความผิดก็อยู่ที่นั่นแล้ว คำพูดดูเหมือนติดอยู่ในลำคอ หัวใจหดตัว
ความรู้สึกที่คุ้นเคยใช่ไหม?
ความขุ่นเคืองสามารถกัดกินคุณจากภายในและทำให้คุณขาดความสุขในชีวิต
มันคุ้มไหมที่จะมอบอำนาจความไม่พอใจให้กับตัวเอง?
หากคุณยังคงตกเป็นเหยื่อของความคับข้องใจของตัวเอง บทความนี้เหมาะสำหรับคุณ
9 ขั้นตอนในการยอมรับและละทิ้งความขุ่นเคือง
เรามาดูกันว่าเหตุใดคุณจึงขุ่นเคืองและจะกำจัดความผิดได้อย่างไร และที่สำคัญเรามาเริ่มแสดงด้วยกันตอนนี้เลย!
ให้เวลาตัวเองครึ่งชั่วโมงในการอยู่คนเดียวและคิดคำตอบของคำถามง่ายๆ ด้วยดินสอในมือ
พร้อม? ถ้าอย่างนั้นเรามาเริ่มกันเลย! ก่อนอื่นเรามาหาจุดเริ่มต้นกันก่อน
เกิดอะไรขึ้นในชีวิตของคุณตอนนี้?
ตอบตัวเองอย่างตรงไปตรงมาที่สุด:
- คุณรู้สึกขุ่นเคืองบ่อยแค่ไหน?
- คุณโกรธใครมากที่สุด?
- จำสถานการณ์ที่คุณรู้สึกขุ่นเคือง
- คุณติดอะไร?
- คุณรู้สึกอย่างไรต่อผู้กระทำความผิด?
- คุณรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับตัวเอง?
- คุณกลับมาดูตอนนี้ในความคิดของคุณบ่อยแค่ไหน?
- อารมณ์ใดที่เกิดขึ้นเมื่อคุณเล่นเหตุการณ์นี้ซ้ำในความทรงจำของคุณซ้ำแล้วซ้ำเล่า?
- ความรู้สึกขุ่นเคืองนำคุณไปสู่การกระทำอะไรเพิ่มเติม?
ขอสรุปผลลัพธ์บางส่วน:
ในสถานการณ์ที่คุณจำได้คุณอาจจะ ไม่ได้รับสิ่งที่เราคาดหวัง!
จากมุมมองของคุณกับคุณ กระทำการอย่างไม่ยุติธรรมและขณะนั้นท่านประสบความเจ็บปวดทั้งกายและใจ
บางทีคุณอาจต้องการพิสูจน์ว่าผู้กระทำความผิดผิดและลงโทษเขาด้วยซ้ำ
เมื่อกลับไปสู่สถานการณ์นั้น คุณจะมีมากขึ้นเรื่อยๆ คุณรู้สึกไม่มีความสุข Joy ได้หายไปที่ไหนสักแห่งจากชีวิตของคุณ สภาพร่างกายเป็นที่ต้องการอย่างมาก
ข้อสรุปชี้ให้เห็นตัวเอง: สถานการณ์ของทุกคนแตกต่างกัน แต่ผลลัพธ์ก็ดูจะใกล้เคียงกัน
ทำไมคุณถึงรู้สึกขุ่นเคืองซ้ำแล้วซ้ำเล่า?
จำได้ไหมว่าเด็กเล็ก ๆ ประพฤติตัวอย่างไรเมื่อพวกเขาไม่ได้รับสิ่งที่ต้องการ?
ขวา!
พวกเขาเม้มริมฝีปาก เริ่มร้องไห้เสียงดัง และกระทืบเท้า
บางครั้งพวกเขาหันหลังกลับและแสดงความไม่เต็มใจที่จะพูดคุยกับ “ผู้กระทำความผิด” หรือพูดใส่ “ผู้กระทำผิด”: คุณเลว!
ดูเหมือนว่าผู้ใหญ่จะ "กระทืบเท้า" ไม่เหมาะสม แต่สาระสำคัญของพฤติกรรมในขณะที่กระทำความผิดนั้นชัดเจน เราทุกคนมาจากวัยเด็ก!
และกลไกนี้ได้ผลในตัวเราแต่ละคนในระดับหนึ่งหรืออย่างอื่น
มันถูกสร้างขึ้นในจิตใต้สำนึกของเราและมักจะปล่อยออกไป ปฏิกิริยาอัตโนมัติในรูปแบบของความไม่พอใจเกือบทุกคนคุ้นเคยกับความรู้สึกนี้
สิ่งสำคัญที่ผู้ใหญ่ต้องรู้เกี่ยวกับอันตรายของความขุ่นเคือง?
ข้อร้องทุกข์ อย่าหายไปเอง. พวกเขามีความสามารถในการสะสม
หากเราวาดภาพเปรียบเทียบกับคอมพิวเตอร์จะมีลักษณะดังนี้:
เว็บไซต์ที่คุณกำลังดูหายไปจากหน้าจอคอมพิวเตอร์หลังจากปิด แต่... ยังคงอยู่ในประวัติการเข้าชมของคุณ และบางครั้งคอมพิวเตอร์ก็ปฏิเสธที่จะทำงานตามปกติในขณะที่ผู้ใช้ จะไม่ล้างประวัติ.
เมื่อเรือมีความคับข้องใจล้นร่างกายก็ไม่ยอมทำงานตามปกติและ เริ่มทำงานผิดปกติในรูปแบบเรื่องอื้อฉาว สุขภาพไม่ดี ความเจ็บปวดในร่างกาย จิตใจว่างเปล่า
จากนั้นจิตใต้สำนึกของคุณสามารถนำผลงานทั้งหมดของคุณที่เรียกว่า "ความขุ่นเคือง" เข้ามาสู่แสงสว่างของพระเจ้า และคุณรู้สึกไม่มีความสุขมากยิ่งขึ้น
วงกลมปิดแล้ว...
จะขจัดวงจรอุบาทว์แห่งความคับข้องใจได้อย่างไร?
ขั้นตอนที่ 1 ยอมรับว่าคุณเล่นมากเกินไป
ยอมรับตัวเองตอนนี้ว่าคุณเล่นเกมเด็ก ๆ “ ฉันโกรธฉันไม่เข้าใจฉันไม่ได้รับการชื่นชม” (คุณสามารถทำรายการต่อได้) และพฤติกรรมของคุณคล้ายคลึงกัน พฤติกรรม เด็กเล็ก แม้ว่าวัยเด็กจะตามหลังเราไปนานแล้วก็ตาม
ขั้นตอนที่ 2 ยอมรับว่าคุณเป็นผู้เขียนเรื่องร้องทุกข์ของคุณ
ยอมรับกับตัวเองตอนนี้ว่าคุณและคุณเท่านั้นที่เป็นอยู่ ผู้เขียนความคับข้องใจของเขา
และหากมีสิ่งใดทำให้คุณเจ็บปวดในพฤติกรรมของบุคคลอื่น ให้ลองคิดดูว่าอะไรกันแน่ มองจากมุมมองของผู้ใหญ่
ยอมรับความจริงที่ว่าคนที่ทำร้ายคุณอาจมี เหตุผลที่ดีจงประพฤติต่อท่านตามที่เกิดขึ้นเถิด
เพื่อทำเช่นนี้ ให้เลื่อนดูความทรงจำของคุณในช่วงเวลาที่เกิดขึ้นก่อนหน้าความผิดของคุณ
มองดูตัวเองจากภายนอก ทุกอย่างเป็นแบบนั้นหรือเปล่า? คุณจินตนาการถึงมันได้อย่างไร.
ตัวอย่างจากชีวิตของนักศึกษาที่สถาบันการกลับชาติมาเกิด:
“ฉันเคยรู้สึกไม่พอใจกับพ่อแม่ที่มีมายาวนาน เมื่อตัดสินใจให้ฉันเข้ารับการผ่าตัดเอาต่อมทอนซิลออก พวกเขาก็รับรองว่าจะไม่เจ็บและฉันจะอดทนกับมันได้อย่างง่ายดาย แต่ฉันเจ็บปวดมากและพ่อแม่ก็ขุ่นเคืองเพราะฉันคิดว่าพวกเขาควรจะบอกความจริงกับฉัน
เมื่อมองดูสถานการณ์จากเบื้องบนด้วยสายตาแห่งจิตวิญญาณของฉัน ฉันเห็นว่าทำไมฉันถึงต้องการสถานการณ์นี้ เพื่อทำความเข้าใจว่าร่างกายของเราอ่อนแอเพียงใด จำเป็นต้องได้รับการปกป้องและความรัก
ฉันเห็นพ่อแม่รักฉันแค่ไหน ลำบากแค่ไหน รู้จริงบอกไม่เจ็บแต่ก็... เพื่อประโยชน์ของตัวฉันเองเพราะไม่เช่นนั้นฉันก็คงไม่เห็นด้วยกับปฏิบัติการนี้ แต่ฉันต้องการมัน”
ขั้นตอนที่ 4: รับรู้สิ่งที่เกิดขึ้น
จดจำ กฎทอง: ไม่เคย อย่าตัดสินใจอยู่ในสภาพที่ขุ่นเคืองอย่างรุนแรง
ให้เวลาตัวเองสงบสติอารมณ์เล็กน้อยเพื่อตระหนักว่าเกิดอะไรขึ้น
ขั้นตอนที่ 5: กำหนดความคาดหวังของคุณ
พยายามอธิบายให้ตัวเองฟัง คุณคาดหวังอะไรจากคู่สนทนาของคุณในขณะนั้น และทำไมในความเห็นของคุณ เขาต้องทำอย่างนั้น?
ตัวอย่างเช่น นักเรียนของเรา Anastasia Ya. พบคำตอบต่อไปนี้สำหรับตัวเธอเอง:
“ฉันพบบาดแผลในวัยเด็กของฉัน มันเล็กมากในมุมมองของผู้ใหญ่ ฉันทาสีผนังในบ้าน หลังจากปรับปรุงใหม่ ก็เหลือสีอยู่ เป็นสีฟ้า เขียว และเบอร์กันดีที่สวยงาม ฉันวาดดอกไม้ ต้นไม้ สุนัข และผู้ใหญ่ เมื่อพวกเขากลับบ้าน แขกคนหนึ่งก็เริ่มดุฉันและวางฉันไว้ที่มุมห้อง
และฉันก็พบคำตอบในบทเรียนนี้ว่า พวกเขารักฉันแม้ว่าพวกเขาจะดุฉันก็ตามและคุณสามารถทำสิ่งที่กล้าหาญได้ มันไม่น่ากลัวเลย! ฉันยังจำกำแพงที่ทาสีสวยงามเหล่านี้ได้”
ขั้นตอนที่ 6 ไม่ว่าในกรณีใด อย่าโกรธเคือง
ลองคิดดูว่าถ้าสิ่งที่คุณได้ยินจ่าหน้าถึงคุณนั้นไม่เป็นความจริง มันคุ้มค่าที่จะโกรธเคืองหรือไม่?
และถ้าคุณได้ยินความจริงเกี่ยวกับตัวเอง คุณจะรู้สึกขุ่นเคืองยิ่งกว่าไร้สาระ!
ขั้นตอนที่ 7: ละทิ้งความขุ่นเคือง
อย่าสะสมความแค้น พวกเขาต้องได้รับการปล่อยตัว!
มิฉะนั้นอาจทำลายร่างกายของคุณได้ ความก้าวร้าวทางจิตเปิดขึ้น ความคิดที่คุณลงโทษผู้กระทำความผิดจะทำให้ระบบภูมิคุ้มกันและโครงกระดูกของคุณหมดไป
ดังนั้นจงวางใจกระดาษกับความรู้สึก อารมณ์ ความคิดของคุณ
ลองนึกภาพการเขียนจดหมายถึงผู้กระทำความผิดแล้วเผาทิ้ง สิ่งสำคัญอย่างที่พวกเขาพูดคือปล่อยไอน้ำออกไป!
ขั้นตอนที่ 8: พูดคุยเกี่ยวกับตัวคุณเอง
เรียนรู้ที่จะมีบทสนทนาและบอกคู่สนทนาของคุณว่าคุณรู้สึกอย่างไรในขณะนี้ "ฉันรู้สึกหงุดหงิดเมื่อคุณพูดถึงเรื่องนี้" แทนที่จะเป็นวลี "คุณทำให้ฉันรำคาญ" เป็นต้น
ขั้นตอนที่ 9 ให้อภัยผู้กระทำผิด
เรียนรู้ที่จะให้อภัย!
ข้อเท็จจริงที่น่าตกใจเกี่ยวกับการให้อภัย
ข้อเท็จจริง #1
การให้อภัย ผู้ที่ให้อภัยความต้องการนั่นคือสำหรับคุณและไม่ใช่สำหรับผู้กระทำผิด
ผู้กระทำผิดคิดว่าตัวเองถูกและไม่มีความรู้สึกไม่พึงประสงค์เพราะคุณไม่ให้อภัยเขา
ปรากฎว่ามีเพียงคุณเท่านั้นที่ต้องทนทุกข์ทรมาน ซึ่งหมายความว่าคุณต้องการการให้อภัย!
ข้อเท็จจริง #2
หากคุณไม่มีความปรารถนาที่จะให้อภัยคุณควรคิด คุณได้ประโยชน์อะไรสำหรับตัวคุณเองยังคงถูกขุ่นเคืองต่อไป
ตัวอย่างเช่น ความสนใจในตัวฉันมากขึ้น ผู้คนเห็นอกเห็นใจฉัน รู้สึกเสียใจแทนฉัน เป็นต้น
ข้อเท็จจริง #3
การให้อภัยไม่ได้หมายความว่า เหตุผลสำหรับการกระทำผู้กระทำความผิด
การให้อภัยในกรณีนี้ไม่ใช่ความพยายามที่จะคืนสถานการณ์หรือความสัมพันธ์กลับสู่สถานะเดิม
นี่คือการกระทำแห่งการปลดปล่อยของคุณ
ข้อเท็จจริง #4
การให้อภัย ไม่ใช่การกระทบยอด.
การให้อภัยไม่ได้ขึ้นอยู่กับอีกฝ่าย มันเป็นเพียงการตัดสินใจของคุณเท่านั้น
นี่คือเหตุผลที่คุณสามารถปลดปล่อยตัวเองจากความขุ่นเคืองและให้อภัยบุคคลที่ไม่อยู่รอบ ๆ หรือแม้แต่ผู้ที่เสียชีวิตไปแล้ว
ข้อเท็จจริง #5
การให้อภัยไม่ใช่ความรู้สึก
นี้ กระบวนการ งานภายใน, ซึ่งส่งผลให้เกิดความรู้สึกโล่งโปร่งสบาย
การทำสมาธิ การให้อภัย
ตอนนี้ฉันขอแนะนำให้คุณไป การทำสมาธิสั้น ๆ “การให้อภัย”.
ตรวจสอบให้แน่ใจว่าไม่มีใครกวนใจคุณ
แบ่งปันผลลัพธ์ของคุณในความคิดเห็น!
ยินดีด้วย! คุณตัดสินใจถูกต้องแล้วว่าความไม่พอใจไม่ควรมีอำนาจเหนือคุณและเริ่มกระบวนการทำงานภายใน
เก้า ขั้นตอนง่ายๆชี้ให้คุณเห็นทิศทางที่จะเคลื่อนที่ต่อไป
ในการทำสมาธิคุณเต็มไปด้วยความรู้สึกอิสระและเบาสบายซึ่งบุคคลอาศัยอยู่ไม่มีภาระกับภาระความคับข้องใจ
หากคุณพร้อมจะเดินต่อไปบนเส้นทางแห่งการค้นพบตัวเอง เรายินดีอย่างยิ่งที่ได้พบคุณในหมู่นักศึกษาชั้นปีที่ 1 สถาบันแห่งการกลับชาติมาเกิด
เดินรอบ ๆ วงจรอุบาทว์เพียงแต่ทำให้เราทุกข์ ในหนังสือ “How to Awaken the Healing Powers of the Brain and Reclaim Your Body, Joy, and Life ตัวเอง” นักเขียนและบล็อกเกอร์ Donna Jackson Nakazawa รวบรวมประสบการณ์ที่มีอยู่ทั้งหมดของวิธีการแบบตะวันตกและแนวปฏิบัติแบบตะวันออกที่จะช่วยทำลาย วงจรอุบาทว์.
บางครั้งการเงียบไว้จะดีกว่า
“นี่กลายเป็นคติประจำใจของฉันในการจัดการกับผู้คนที่ก้าวร้าวและกดขี่” ดอนนา นากาซาวะยอมรับจากหน้าแรกของหนังสือ - บางครั้งพวกเขาจงใจยั่วยุให้เราทะเลาะกัน และคุณลงโทษพวกเขาด้วยการลิดรอนโอกาสนี้ การตัดสินใจที่จะไม่ตอบโต้ ในไม่ช้าคุณก็จะรู้ว่าการกระทำผิดนั้นไม่สำคัญสำหรับคุณ และความตึงเครียดจะบรรเทาลง”
ทัศนคติของการปลดเปลื้องจะช่วยให้คุณประหยัดพลังงานที่คุณจะเสียไปกับความกังวลและความคิดที่ไร้จุดหมายเกี่ยวกับการโจมตีตอบโต้
อย่ามีข้อกล่าวหาร่วมกัน
เมื่อเราตำหนิกัน ความเข้าใจผิดและความขุ่นเคืองกันก็สะสมเหมือนก้อนหิมะ ในท้ายที่สุด เราก็มาถึงสถานการณ์ที่ไม่มีสิ่งถูกและผิด ทุกคนเหลือแต่คำกล่าวอ้างและความจริงของตนเอง ทั้งสองฝ่ายก็หยุดฟังกัน
อย่าพยายามเข้าใจแรงจูงใจของผู้กระทำผิด
ถามตัวเองว่า: หากคนแปลกหน้าพยายามเข้าใจว่าเหตุใดคุณจึงทำเช่นนี้ พวกเขาจะรับมือกับงานนี้หรือไม่? เป็นไปได้มากว่าพวกเขาคงไม่เดาด้วยซ้ำว่าเหตุใดคุณจึงมีปฏิกิริยาโต้ตอบแบบที่คุณทำ
ดังนั้นจึงคุ้มค่าที่จะเสียเวลากับการกระทำที่ไร้ความหมายหรือพยายามหาสาเหตุว่าทำไมคุณจึงต้องฟังคำพูดที่ทำร้ายจิตใจและไม่ยุติธรรม? คำตอบสำหรับคำถามนี้ไม่เกี่ยวข้องกับชีวิตและความเป็นอยู่ของคุณ
อย่าปล่อยให้ตัวเองถูกบังคับให้เข้าสู่สภาวะทางอารมณ์ด้านลบ
หยุดและบอกตัวเองว่า “ก่อนที่ฉันจะเจอคนๆ นี้ ฉันเป็นคนสงบ มีสมดุล และมีความสุขกับสิ่งที่กำลังดำเนินไปในแต่ละวัน การประชุมครั้งนี้คุ้มค่าที่จะสูญเสียความรู้สึกเก่า ๆ ของคุณหรือเปล่า?”
จัดการกับศัตรูภายในหลักของคุณ
ครูฝึกสมาธิชาวพุทธ นอร์แมน ฟิชเชอร์ เตือนเราว่าศัตรูหลักของเราคือความโกรธของเราเอง ความก้าวร้าวภายในทำให้เกิดเมฆ อารมณ์เชิงลบซึ่งทำให้คุณไม่สามารถโต้ตอบอย่างมีวิจารณญาณ ดังนั้นคุณจึงจำเป็นต้องเจรจาไม่ใช่กับผู้กระทำผิดภายนอกจากภายนอก แต่ก่อนอื่นต้องเจรจากับตัวคุณเอง
เมื่อความกังวล ความเสียใจ หรือความโกรธเข้าครอบงำ จำไว้ว่าสภาวะที่เรากำลังประสบอยู่นั้นมีอยู่จริง แต่ไม่จริง
ค้นหาเส้นทางของคุณ - อาจเป็นการทำสมาธิ ออกกำลังกาย เดินไกล ความเงียบในความเงียบ - สิ่งที่ให้ความรู้สึกอิ่มและสมดุลจากภายใน
ตระหนักว่าความคิดไม่ใช่ข้อเท็จจริงที่เป็นรูปธรรม
เรารู้สึกถึงความวิตกกังวล ความตึงเครียด และความกลัวในระดับร่างกาย เรารับรู้อารมณ์เหล่านี้เป็นความจริงตามวัตถุประสงค์ ดังนั้นเราจึงเริ่มตีความความคิดว่าเป็นข้อเท็จจริงที่เชื่อถือได้
ดังที่โทคินี รินโปเช พุทธทิเบตสอนไว้ว่า “เมื่อเราถูกครอบงำด้วยความกังวล ความเสียใจ หรือความโกรธ จำไว้ว่าสภาวะที่เรากำลังประสบนั้นมีอยู่จริง แต่ไม่ใช่ความจริง”
เราสามารถเรียนรู้บทเรียนอะไรได้บ้าง?
“ความรู้สึกโกรธขังเราไว้ในแหล่งกักเก็บความทุกข์ที่ไม่มีวันสิ้นสุด” Tara Brach นักจิตวิทยาและครูฝึกสมาธิกล่าว มีอยู่ในสูตร: เหตุการณ์ + ปฏิกิริยาที่เกิดขึ้นเองของเรา = ความทุกข์ทรมาน
การคิดถึงสิ่งที่เรารู้สึกอย่างแท้จริงและทำไมเราถึงประสบอยู่ในขณะนี้จะช่วยให้เราก้าวไปข้างหน้า เราจึงได้สูตรอีกสูตรหนึ่ง คือ เหตุการณ์ + การวิเคราะห์ความรู้สึก และสภาวะ + การมีอยู่ในปัจจุบัน แทนที่จะกังวลกับสิ่งที่ผ่านไปแล้ว = การเติบโตภายใน ดังนั้นทางเลือกจึงเป็นของเราเท่านั้น - มุ่งความสนใจไปที่การพัฒนาหรือความทุกข์
คุณจะไม่ย้อนเวลากลับไป
สิ่งที่เกิดขึ้นเมื่อวานนี้กลายเป็นเรื่องของอดีตในลักษณะเดียวกับที่เกิดขึ้นเมื่อหลายพันปีก่อน เราไม่สามารถเขียนเหตุการณ์โศกนาฏกรรมในประวัติศาสตร์ซ้ำแล้วซ้ำเล่าได้ ในทำนองเดียวกัน เราไม่สามารถเปลี่ยนแปลงสิ่งที่เกิดขึ้นเมื่อสัปดาห์ที่แล้วได้ ลองนึกถึงความจริงที่ว่าตอนที่เจ็บปวดนี้ไม่มีอีกต่อไป - มันสลายไปตามกาลเวลา
ลาก่อน มันเป็นไปเพื่อประโยชน์สูงสุดของคุณ
นักจิตวิทยา แจ็ค คอร์นฟิลด์ เคยกล่าวไว้ว่า “เราซื่อสัตย์และภักดีต่อความทุกข์ทรมานของเราประหนึ่งว่าเป็นความทุกข์ของเรา” เพื่อนที่ดีที่สุดและเราพยายามอย่างดีที่สุดที่จะไม่ทรยศหรือละทิ้งพวกเขา” ใช่ สิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณทำให้เจ็บปวดและอาจไม่ยุติธรรม อย่างไรก็ตาม สิ่งที่เกิดขึ้นเป็นตัวกำหนดว่าคุณเป็นใครจริงๆ?
สมองต้องใช้เวลา 90 วินาทีเพื่อให้ความคิดมีพลังและสลายไปเหมือนคลื่น
มีการเผชิญหน้าที่ดีมากมายในชีวิตของคุณ การให้อภัยคนที่ทำให้คุณขุ่นเคืองจะช่วยให้คุณเดินหน้าต่อไปได้ คุณไม่ได้ทำสิ่งนี้เพื่อผู้กระทำผิด แต่เพื่อตัวคุณเอง
คิดอย่างกรุณาเกี่ยวกับผู้กระทำความผิด
แม้ว่าการให้อภัยและปลดปล่อยตัวเองจากความคิดที่กดดันจะเป็นประโยชน์สูงสุดแก่เรา แต่ก็ไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะทำ โค้ชพัฒนาสัญชาตญาณ Wanda Lasseter-Lundy แนะนำว่าในช่วงเวลาที่เราไม่สามารถกำจัดประสบการณ์ที่เจ็บปวดได้ เราก็สามารถส่งลูกบอลเรืองแสงที่สวยงามไปให้บุคคลนั้นได้ ลองนึกภาพว่าความคับข้องใจของคุณสลายไปในแสงนี้ และลูกบอลก็จะพรากพวกเขาไปจากชีวิตของคุณ
เปลี่ยนความสนใจของคุณ
“นี่คือภาพที่คอยช่วยเหลือฉันเสมอในช่วงเวลาที่ยากลำบาก” Donna Nakazawa กล่าว - ลองนึกภาพว่าคุณอยู่ที่ส่วนลึกของมหาสมุทร ความคิดเชิงลบและความทรงจำอันเจ็บปวดทั้งหมดของคุณไม่ใช่ของคุณ แต่ใช้ชีวิตแยกจากกันและว่ายไปตามปลาต่างๆ พยายามหลับตา จินตนาการภาพเหล่านี้ พูดออกมาดังๆ หรือพูดกับตัวเองทุกสิ่งที่คุณจินตนาการ”
กำจัดความคิดเชิงลบ
นักประสาทวิทยา Dan Siegel วาดภาพความคล้ายคลึงระหว่างความคิดกับคลื่นทะเล: “สมองต้องใช้เวลา 90 วินาทีเพื่อให้ความคิดมีความแข็งแกร่งและสลายไป เหมือนคลื่นที่ซัดโขดหินบนชายฝั่ง ให้เวลากับตัวเองในครั้งนี้ ในระหว่างนั้นคุณต้องหายใจเข้าลึก ๆ สิบห้าครั้ง ด้วยวิธีนี้ คุณจะทำลายคลื่นความคิดเชิงลบที่ขัดขวางไม่ให้คุณก้าวต่อไป”
เกี่ยวกับผู้เขียน
ดอนน่า แจ็คสัน นากาซาว่า- นักเขียน นักแปล ผู้แต่งหนังสือ รายละเอียดเพิ่มเติมบนเว็บไซต์ของเธอ
จะให้อภัยการดูถูกได้อย่างไร?- คำถามนั้นนำเราไปสู่ความจริงที่ว่าเราเข้าใจโดยสังหรณ์ใจว่าสำหรับร่างกายของเราและ ภาวะทางอารมณ์มันจะดีกว่า ให้อภัย ปล่อยวาง อย่าคิดอีกต่อไป... อย่าทุ่มเทพลังงานไปกับความพยายามที่ไร้ผลโดยทั่วไป
อย่ายอมรับการปฏิเสธใดๆ จนกว่าคุณจะยอมรับมันเป็นของคนที่นำมา
วิธีการให้อภัยความผิดเป็นคำถามที่ยาก ผู้คนมีความแตกต่างกันและทุกคนมีความคับข้องใจต่างกัน และวิธีการ “ให้อภัยความผิด” ก็จะแตกต่างกันเช่นกัน
ในบทความนี้เราจะดูพวกเขา
เราทุกคนต่างรู้สึกขุ่นเคือง: เราขุ่นเคืองต่อผู้อื่น (ส่วนใหญ่มักเป็นคนที่คุณรัก) ต่อโชคชะตาและตัวเราเอง
มีสำนวนเช่นนี้ด้วย” โกรธเคืองโดยคนทั้งโลก" บางคนปล่อยวางความคับข้องใจได้อย่างง่ายดาย ส่วนบางคนจดจำได้ตลอดชีวิต เราทุกคนรู้ดีว่าความไม่พอใจส่งผลต่อสุขภาพ ความเป็นอยู่ และอารมณ์ของเราอย่างไร
บางครั้งคุณต้องการหยุดการขุ่นเคือง แต่อย่างใดคุณก็ทำไม่ได้ ความเจ็บปวดนี้ฝังลึกอยู่ในนั้น และนั่นคือทั้งหมด โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณเริ่มจำความคับข้องใจอื่นๆ ได้ (และเรามักจะทำเช่นนี้โดยอัตโนมัติ)
ความไม่พอใจ - มันคืออะไรต้นกำเนิดของมัน
เริ่มต้นด้วยความจริงที่ว่าความไม่พอใจคือประสบการณ์ของการสงสารตนเองและความโกรธต่อผู้กระทำผิดการประณามเขา
ความแค้นเกิดในวัยเด็ก ทารกมีความรู้สึก ไม่ใช่ความขุ่นเคือง เด็กที่ขุ่นเคืองเรียนรู้มา อายุก่อนวัยเรียน. จำไว้ว่าเด็กๆ มักจะพูดว่า: “ถ้าอย่างนั้นฉันจะทำให้คุณขุ่นเคือง” พวกเขาเรียนรู้ว่าควรจะรู้สึกขุ่นเคืองหากมีคนไม่ทำตามที่ตนต้องการ แม้ว่าพวกเขาจะไม่โกรธเคืองตราบใดที่พวกเขาแค่พูดออกมา
ความไม่พอใจเป็นเพียงปฏิกิริยาที่เรียนรู้มา ตอนเด็กๆ พ่อแม่ตัดสินใจทุกอย่างให้เรา เราแค่มีไม่พอ (ความสนใจ ของเล่น ฯลฯ) ความขุ่นเคือง - การเยียวยาที่ดีสำหรับ . ได้สิ่งที่คุณต้องการโดยมองข้ามผลประโยชน์ของบุคคลอื่น คนหนึ่งโกรธเคืองอีกคนรู้สึกผิด บ่อยครั้งผู้คนใช้สิ่งนี้มาตลอดชีวิต
ความไม่พอใจเกิดขึ้นหากความคาดหวังของเราไม่ตรงกับความเป็นจริง ทุกอย่างไม่เป็นไปตามที่คุณต้องการ คุณไม่ได้ยินสิ่งที่คุณต้องการ และคนอื่นก็ทำให้เราขุ่นเคืองเพราะความคาดหวังต่อการกระทำหรือคำพูดของเราไม่ตรงกับที่พวกเขาคาดหวัง
ความอยุติธรรมและความไม่พอใจ
ชีวิตมนุษย์โดยทั่วไปถือเป็นความอยุติธรรมที่ต่อเนื่องกันอย่างต่อเนื่อง ไม่ว่าคุณจะเกิดในโลกใดก็ตาม คุณสามารถมั่นใจได้: จะมีความอยุติธรรมมากพอสำหรับชีวิตของคุณ หากคุณมีความปรารถนาที่จะค้นหาสิ่งเหล่านั้น!
แม็กซ์ ฟราย.
ความไม่พอใจมักเกี่ยวข้องกับแนวคิดเช่นความอยุติธรรม เรามักจะขุ่นเคืองในสิ่งที่ดูเหมือนไม่ยุติธรรมสำหรับเรา ทำไมพวกเขาถึงตะโกนใส่ฉัน? ทำไมพวกเขาถึงทำเช่นนี้กับฉัน? ฉันแย่กว่าเขาแค่ไหน?
แต่ที่นี่มีความขุ่นเคืองมากกว่าความขุ่นเคือง
ลองคิดดูว่ามีความอยุติธรรมหรือไม่ ท้ายที่สุดนี่คือสิ่งที่เราคิดขึ้นเองความคิดของเรา เราเป็นผู้ตัดสินใจว่าอะไรยุติธรรมและสิ่งไหนไม่ยุติธรรม
ชีวิตคือสิ่งที่มันเป็น และมันก็ยุติธรรมอย่างยิ่ง ทุกคนได้รับสิ่งที่พวกเขาสมควรได้รับ สิ่งที่พวกเขาจำเป็นสำหรับการพัฒนาตนเอง
ลองคิดดู: มีความอยุติธรรมในธรรมชาติหรือไม่? เราสร้างทุกสิ่งที่เป็นลบที่เกิดขึ้นกับเราด้วยความเข้าใจชีวิตและการกระทำที่ไม่ถูกต้อง ทั้งหมดนี้เป็นเพียงความเชื่อของเรา หากคุณเปลี่ยนวิจารณญาณและความเชื่อ ชีวิตจะเริ่มปฏิบัติต่อคุณแตกต่างออกไป
บางคนจะไม่เห็นด้วยกับฉันฉันแน่ใจ สิ่งนี้หรือสิ่งนั้นจะถือว่ายุติธรรมได้อย่างไร? แต่โลกนี้ใหญ่กว่าที่เรารู้มาก และไม่ใช่ทุกสิ่งในโลกที่จะให้เราเข้าใจ และเราไม่ได้กำลังพูดถึงความโกรธและความขุ่นเคืองที่เกิดจากความอยุติธรรม แต่เกี่ยวกับความขุ่นเคือง
ความเข้าใจผิดและความไม่พอใจ
เรารู้สึกขุ่นเคืองเมื่อคนใกล้ตัวเราไม่เข้าใจเรา สำหรับเราดูเหมือนว่าเราไม่ได้รับความรัก ไม่ได้รับการชื่นชม ฯลฯ แต่เราก็คือสิ่งที่เราเป็น และเรามีสิทธิ์ที่จะแสดงความคิดเห็นของตัวเอง
ทำไมพวกเขาถึงไม่เข้าใจคุณ? เพราะแต่ละคนมีความคิดของตัวเองเกี่ยวกับโลก เกี่ยวกับผู้คน สิ่งถูกและสิ่งผิด คุณเข้าใจคนอื่นอยู่เสมอหรือไม่? คุณพร้อมที่จะเข้าใจพวกเขาแล้วหรือยัง? หากบางครั้งการเข้าใจตัวเองเป็นเรื่องยากมาก การเข้าใจผู้อื่นจะยากยิ่งกว่านี้สักเท่าใด! เราไม่สามารถได้ตลอดเวลาและที่สำคัญที่สุดคือต้องการเข้าใจทุกคน!
หลายสิ่งหลายอย่างในชีวิตต้องมองให้ลึกซึ้งยิ่งขึ้น มองจากภายนอก ห่างเหิน อย่างน้อยก็บางครั้งจากตัวเราเอง!
เรารู้สึกขุ่นเคืองเป็นพิเศษกับคนที่สำคัญต่อเราซึ่งเรารัก บางครั้งเราไม่ใส่ใจคำพูดที่ไม่เหมาะสมในสายตา แต่เราสามารถจำคำพูดของเพื่อนสนิท สามี ภรรยา และญาติๆ ของเราได้เป็นเวลานาน เนื่องจากคนเหล่านี้มีความสำคัญต่อคุณ ทัศนคติของพวกเขาที่มีต่อคุณจึงมีความสำคัญต่อคุณ พวกเขามักจะตีคุณตรงจุดที่เจ็บที่สุด
คุณทำร้ายใครมากที่สุด? (และอย่าพูดว่าไม่มีใครทำให้คุณขุ่นเคือง!)
กับคนแปลกหน้าเรายังคงคิดว่าจะพูดอะไรหรือไม่พูด แต่กับครอบครัว... จำคำพูดที่ทำร้ายกันที่บางครั้งเราพูดกัน
ค่อยๆเลือกคำอย่างระมัดระวัง...
อย่ากรีดร้องในใจของคุณ ทุกสิ่งช่างละเอียดอ่อน...และอ่อนโยน
จิตวิญญาณไม่สามารถต้านทานคำพูดที่โหดร้ายได้...
อย่าเสียเวลากับการกระทำชั่ว...
หากไม่มีสิ่งนั้น ช่วงเวลาสั้น ๆแล้วจะจงใจลดทำไม?..
ขอร้องล่ะ เลือกคำพูดเถอะ!..
โปรดพูดด้วยความยับยั้งชั่งใจ โปรดพูดด้วยความยับยั้งชั่งใจ...
ระวัง..อย่ามอบความอบอุ่นให้กับคนที่รัก...
อ่อนโยน...ให้ถ้อยคำดุจวิญญาณอ่อนโยน...
ขอให้ทุกอย่างดีและถนนสดใส!..
ชั่วคราวนะคุณเข้าใจไหม เราอยู่ที่นี่กับคุณชั่วคราว...
อนาสตาเซีย ลาเรตสกายา
ความเข้าใจผิดและการรับรู้สถานการณ์
ท้ายที่สุดแล้วบางครั้งมันก็เกิดขึ้นว่าในความเป็นจริงแล้วไม่มีใครอยากทำให้คุณขุ่นเคือง แต่คุณเองก็รับรู้สถานการณ์เช่นนั้น
ตัวอย่างเช่น พ่อแม่มักจะรู้สึกขุ่นเคืองกับลูกที่โตแล้ว แต่บางครั้งก็ไม่เกิดขึ้นกับเด็กด้วยซ้ำว่าการกระทำหรือคำพูดดังกล่าวจะทำให้ขุ่นเคืองเพราะพวกเขาไม่ได้อยู่ในรองเท้าของพวกเขา
บ่อยครั้งที่ความขุ่นเคืองเกิดขึ้นเมื่อบุคคลพยายามดิ้นรนเพื่อให้เป็นที่ต้องการ ละเมิดผลประโยชน์ของเขา เขาสะสมความเหนื่อยล้า ความหงุดหงิด และเริ่มรู้สึกขุ่นเคืองว่าเขาไม่ได้รับการชื่นชม “ ฉันเป็นทุกอย่างสำหรับคุณและคุณ!” บุคคลคาดหวังทัศนคติแบบเดียวกันกับตัวเอง
มันเกิดขึ้นที่คนต้องการช่วยเหลือใครบางคนด้วยความเมตตา แต่กลับได้รับคำพูดที่เจ็บปวดหรือในทางกลับกันทำให้ผู้อื่นขุ่นเคือง (ละเมิดความภาคภูมิใจของเขา)
อย่ารีบเร่งที่จะช่วยเหลือ อย่ากังวลกับคำแนะนำหากไม่มีใครถามคุณ
ความไม่พอใจและปัญหาภายในของเรา
บางครั้งคน ๆ หนึ่งรู้สึกขุ่นเคืองกับเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ ที่ไม่เคยทำให้คนอื่นขุ่นเคืองด้วยซ้ำ ความขุ่นเคืองเป็นการตอบสนองต่อปัญหาภายในของเรา ท้ายที่สุดแล้ว ทุกคนก็มีจุดเจ็บปวดของตัวเอง
ความไม่พอใจมักเป็นความปรารถนาที่จะประเมินคุณ การกระทำ และความสำเร็จของคุณให้สูงขึ้น ยิ่งบุคคลมีปัญหาภายในมากเท่าไร (การปฏิเสธตัวเองในบางสิ่ง) ยิ่งทำให้เขาขุ่นเคืองได้ง่ายขึ้นเท่านั้น
เราไม่ได้โกรธเคือง แต่เราทำให้ตัวเองขุ่นเคืองด้วยปฏิกิริยาเช่นนี้เราเพียงแต่เห็นด้วยโดยไม่รู้ตัวกับการกระทำที่ไม่ดีตามเงื่อนไข (หรือการตัดสิน) ที่ส่งถึงเรา
เป็นเรื่องยากมากที่จะยอมรับกับตัวเองว่าเรามีคุณสมบัติที่เราไม่ยอมรับในตัวเอง และนั่นคือเหตุผลว่าทำไมมันทำให้เราเจ็บปวดมากเมื่อสิ่งนี้ชี้ให้เห็นแก่เรา
วิธีการให้อภัยความผิด
วิธีการเรียนรู้ที่จะให้อภัยผู้คนและปล่อยวางความคับข้องใจ?
- ก่อนอื่น พยายามสงบสติอารมณ์และวิเคราะห์สถานการณ์อย่างเป็นกลาง คิดอย่างมีวิจารณญาณ และหาข้อสรุปที่ถูกต้องสำหรับตัวคุณเอง ค้นหาว่าอะไรทำให้คุณติดงอมแงมมากและทำไม บางทีคุณเองอาจถูกตำหนิสำหรับสถานการณ์หรือเพียงรับรู้มันไม่ถูกต้อง
- พยายามเปลี่ยนทัศนคติต่อสถานการณ์ มองจากภายนอก พยายามเข้าใจผู้กระทำความผิด
คุณไม่โกรธเคือง อากาศไม่ดีที่ทำลายการพักผ่อนของคุณ ไปจนถึงแมวที่ข่วนคุณจนเลือดไหล คุณบอกว่าพวกเขาไม่มีความคิด
แต่ลองนึกถึงความจริงที่ว่าผู้คนทำให้คุณขุ่นเคืองเช่นกันโดยส่วนใหญ่มักจะไม่คิด ในขณะนี้ พวกเขากำลังคิดถึงตัวเอง และไม่เกี่ยวกับคุณ (มีคนวิจารณ์คุณ) อารมณ์เสีย, เขาต้องระบายอารมณ์, กล่าวโทษใครสักคน ฯลฯ)
แน่นอนว่าบางครั้งพวกเขาสามารถรุกรานเพื่อทำร้ายใครบางคนได้ ที่นี่คุณเองก็สมควรได้รับมัน บางครั้งคุณก็กระตุ้นทัศนคตินี้ด้วยตัวเอง
จะต้องทำอย่างไรเพื่อขจัดและยุติความทุกข์ทรมานจากความคับข้องใจอันยาวนานด้วย?
- เขียนข้อร้องเรียนทั้งหมดลงบนกระดาษ ถามตัวเองว่า: อะไรและทำไมฉันถึงรู้สึกขุ่นเคือง? ฉันจะทำอย่างไรเพื่อละความขุ่นเคือง? เมื่อพบคำตอบแล้วให้เขียนจดหมายถึงผู้กระทำความผิดโดยไม่ใช้คำพูดใด ๆ บอกเขาทุกอย่าง แล้วฉีกจดหมาย มันจะง่ายขึ้นมากสำหรับคุณ
- คุณสามารถใช้การแปล yakal (หนึ่งในเทคนิค Simoron) - เราอธิบายความขัดแย้งกับคนที่ทำให้คุณขุ่นเคือง จากนั้นแทนที่คำสรรพนามทั้งหมดที่เขา/เธอ (ผู้กระทำผิด) ด้วย "ฉัน"
- การลบล้างความขุ่นเคือง (แก้ไขตาม กัสตาเนดา ซึ่งเป็นเทคนิคในการดึงความขุ่นเคืองเก่าๆ ออกมา มองจากมุมมองใหม่แล้วปล่อยมันไป ทำได้หลายครั้งจนง่ายขึ้นจริง ๆ ร่วมกับการหายใจที่เหมาะสม)
จำไว้ว่าไม่มีใครทำให้คุณขุ่นเคืองได้หากคุณไม่ต้องการยอมรับมันและทำให้คุณขุ่นเคืองตัวเอง
- หากคุณเป็นคนที่งอนมาก วิธีที่ดีที่สุดคือค้นหาจุดที่เจ็บปวดทั้งหมดของคุณ เพราะคุณมักจะรู้สึกขุ่นเคืองกับสิ่งเดียวกันและจัดการกับมัน มีหลายวิธีในการทำเช่นนี้
และหากเราต้องการความอบอุ่นและความเข้าใจจากผู้อื่นจริงๆ เราต้องเรียนรู้ที่จะเข้าใจผู้อื่นด้วยตัวเราเอง ยอมรับพวกเขาอย่างที่เขาเป็น ให้ความอบอุ่นโดยไม่หวังสิ่งตอบแทน
คุณรู้วิธีให้อภัยคำดูถูกแล้ว ปฏิบัติต่อโลกและผู้คนในลักษณะที่ทุกคนรู้สึกดีกับมัน แล้วโลกจะตอบคุณอย่างใจดี