ความขุ่นเคือง ความรู้สึกผิด การให้อภัย ทุกคนต้องรู้อะไรบ้าง? วิธีขอขมาอย่างถูกต้อง: วลีสำเร็จรูป
มีเหตุผลอย่างน้อยห้าประการที่อธิบายประโยชน์ของวลีนี้: “มันเป็นความผิดของฉัน โปรดยกโทษให้ฉันด้วย”
- คำพูดเหล่านี้ช่วยให้คนที่ทำให้คุณขุ่นเคืองรู้สึกถึงความเป็นกลางของความรู้สึกของพวกเขา
- พวกเขาช่วยปรับปรุงความสัมพันธ์ บุคคลที่ก่อนหน้านี้ถูกมองว่าไม่แยแสและไร้ความรู้สึกเริ่มถูกมองว่าเป็นคนที่ควรค่าแก่ความไว้วางใจ
- วลีนี้ช่วยให้บุคคลก้าวต่อไปโดยไม่หวนกลับไปสู่ความคับข้องใจในอดีตซ้ำแล้วซ้ำอีก
- เนื่องจากการขอการอภัยเกี่ยวข้องกับความถ่อมใจ บางที ประสบการณ์นี้อาจเป็นเครื่องป้องปรามเพื่อป้องกันไม่ให้ผู้กระทำผิดทำผิดแบบเดิมอีก.
- การปรับปรุงความสัมพันธ์จะช่วยฟื้นฟูความไว้วางใจในอนาคต
ไม่เพียงแต่คำพูดที่ประกอบขึ้นเป็นคำร้องขอการให้อภัยเท่านั้นที่มีความสำคัญ แต่ยังรวมถึงวิธีที่เราออกเสียงคำเหล่านั้นด้วย การเรียกร้องการให้อภัยหรือการขอให้บุคคลที่สามขออภัยในนามของเรามีแต่จะทำให้สถานการณ์แย่ลงเท่านั้น บุคคลที่ขอการให้อภัยต่อความประสงค์ของเขาก็ไม่ถือว่ากลับใจอย่างเต็มที่เช่นกัน
ขั้นตอน 1: ประกาศเจตนารมณ์ของคุณ
รับผิดชอบอย่างเต็มที่ต่อปัญหาที่คุณก่อให้เกิด คุณไม่ควรคิดว่า "ฉันจะไม่ทำแบบนี้ถ้าเธอไม่ใช่คนแรกที่ทำตัวยั่วยุ" เช่นเดียวกับที่คุณรับผิดชอบต่อคำพูด ความรู้สึก หรือการกระทำของตนเองต่อบุคคลหรือสถานการณ์อื่น โลกรอบตัวเราจะควบคุมคุณ
โปรดจำไว้ว่าทุกคนมุ่งมั่นในการปกครองตนเองและการกำกับดูแลตนเองและในขณะเดียวกันก็ต่อต้านมัน ด้วยเหตุนี้คุณจึงสามารถบรรลุเป้าหมายได้โดยการวิเคราะห์คุณสมบัติส่วนบุคคลของคุณอย่างมีวิจารณญาณเท่านั้น
คุณอาจจะพูดว่า “ทันย่า สัปดาห์ที่แล้วฉันทำบางอย่างที่ไม่ภูมิใจเลย ฉันทำได้แล้ว และอยากให้เธอรู้ว่าฉันตระหนักถึงความผิดพลาดของตัวเองแล้ว”
ขั้นตอนที่ 2: แสดงความเห็นอกเห็นใจ
ใส่ตัวเองในรองเท้าของบุคคลอื่น แม้ว่าจะพูดง่ายกว่าทำ แต่พยายามค้นหาคำพูดที่เหมาะสมเพื่อแสดงความผิดพลาดของคุณ สิ่งนี้จะทำให้บุคคลนั้นรู้ว่าคุณตระหนักถึงสาเหตุของความเจ็บปวดของพวกเขา คุณอาจถามตัวเองว่า “ฉันจะรู้สึกหรือคิดอย่างไรหากสิ่งนี้เกิดขึ้นกับฉัน” บอกความรู้สึกของคุณกับคนที่คุณขุ่นเคือง
ตัวอย่างเช่น คุณสามารถใช้หนึ่งวลี หรือหลายวลีต่อไปนี้:
- ฉันเข้าใจว่าคุณรู้สึกถูกทรยศ
- ฉันรู้สึกว่าพฤติกรรมของฉันทำให้คุณผิดหวังและสับสน
- ถ้าฉันเป็นคุณ ฉันจะรู้สึกเสียใจและอับอาย เป็นอย่างนั้นเหรอ?
- ฉันคิดว่าคุณคิดว่าฉันไม่สนใจคุณ
โปรดทราบว่าความคิดทั้งหมดนี้แสดงออกมาในรูปแบบของคำถามหรือข้อสันนิษฐาน และไม่ใช่ข้อความเชิงหมวดหมู่ ไม่มีใครอยากจะบอกว่าพวกเขาควรรู้สึกอย่างไร นี่อาจถือเป็นการพยายามประเมินสิ่งที่เกิดขึ้น ในทางตรงกันข้าม ความเข้าใจหมายถึงการศึกษาสถานการณ์อย่างรอบคอบและการสร้างภาพที่เป็นกลางของสิ่งที่เกิดขึ้น ตระหนักถึงความแตกต่างระหว่างสองแนวทางนี้
ขั้นตอน3: ระมัดระวังเมื่อคุณให้คำมั่นสัญญา
คงจะเป็นการไม่ระมัดระวังหากคุณพูดว่า “ฉันสัญญาว่าสิ่งนี้จะไม่เกิดขึ้นอีก ฉันสัญญาว่าจะไม่ทำร้ายคุณอีก” สิ่งนี้แทบจะเป็นไปไม่ได้ เนื่องจากเราทุกคนมีข้อบกพร่องและอาศัยอยู่ในโลกที่ไม่สมบูรณ์แบบ
เป็นการดีกว่ามากที่จะพูดว่า: “ฉันจะพยายามอย่างเต็มที่ที่จะไม่ทำร้ายหรือทำให้คุณขุ่นเคือง”
คุณควรมีเป้าหมายที่สูงส่งที่สุดในใจเสมอ คุณไม่ควรดำเนินการตามขั้นตอนเหล่านี้ทั้งหมดโดยอัตโนมัติเพื่อปลดอาวุธเหยื่อของคุณ และด้วยเหตุนี้จึงสร้างโอกาสที่จะทำผิดพลาดแบบเดิมอีกครั้ง มีความจำเป็นต้องตรวจสอบความตั้งใจของคุณเองอย่างรอบคอบเพื่อหลีกเลี่ยงไม่ให้เป้าหมายที่ซ่อนอยู่ปรากฏ หากคุณค้นพบเป้าหมายที่ซ่อนอยู่ในตัวคุณ จงเปิดเผยมันและเปลี่ยนพฤติกรรมของคุณ
ขั้นตอน4: ให้ของขวัญชิ้นใหญ่ที่สุดแก่คนที่คุณทำร้าย
คุณต้องให้โอกาสคนที่คุณทำให้ขุ่นเคืองมีโอกาสให้อภัยคุณ ใช่ ใช่ คำร้องขอการให้อภัยของคุณควรจริงใจและอ่อนโยน ฉันไม่ได้ขอให้คุณคุกเข่าลงขอโทษ แต่คู่ของคุณควรรู้สึกว่าคุณใส่ใจกับการให้อภัยของพวกเขาจริงๆ
คำว่า "ฉันขอโทษ" และ“ฉันขอโทษ” เท่านั้นยังไม่พอเพราะต้องคำนึงถึงความปรารถนาของคุณเป็นอันดับแรก! ประโยคใดๆ ที่ขึ้นต้นด้วยสรรพนามบุรุษที่ 1 จะอ้างอิงถึงคุณเป็นหลัก
แต่คนที่คุณทำร้ายต้องการให้แน่ใจว่าคุณตระหนักถึงความผิดพลาดของคุณ หากคุณเผลอโยนคำว่า "ฉันขอโทษ" หรือ "ฉันขอโทษเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นเมื่อสัปดาห์ที่แล้ว" ออกไป แสดงว่าคุณกำลังมุ่งความสนใจไปที่ตัวเอง คนส่วนใหญ่จะบอกคุณว่า “ไม่เป็นไร” โดยไม่ถือคำขอโทษของคุณอย่างจริงจัง
อย่างไรก็ตาม คุณจะไม่สามารถแก้ไขสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์ด้วยวิธีนี้และฟื้นฟูความไว้วางใจและความเคารพที่สูญเสียไป แม้ว่านี่จะเป็นเป้าหมายหลักของคุณก็ตาม
คุณสามารถพูดอีกวิธีหนึ่ง:
- คุณยกโทษให้คนอย่างฉันได้ไหม?
- คุณคิดว่าคุณสามารถยกโทษให้ฉันที่ทำร้ายคุณได้หรือไม่?
- ฉันเข้าใจว่าฉันได้สูญเสียความไว้วางใจของคุณแล้ว แต่ฉันอยากให้คุณรู้ว่าความสัมพันธ์ของเรามีความสำคัญสำหรับฉัน คุณยกโทษให้ฉันทันเวลาได้ไหม?
คนส่วนใหญ่เต็มใจที่จะให้อภัยหากคำร้องขอการให้อภัยของคุณจริงใจ หากความไว้วางใจกลับคืนมา ความสัมพันธ์ก็จะดียิ่งขึ้นกว่าเดิม
ทำไม ฉันคิดได้แค่ว่าเมื่อผู้คนทำงานผ่านความท้าทายร่วมกัน ความสัมพันธ์ของพวกเขาจะจริงใจ ตรงไปตรงมา และปลอดภัยมากขึ้น เราพิสูจน์ตัวเองและกันและกันว่าเราแข็งแกร่งกว่าปัญหาและอุปสรรคใดๆ เช่นเดียวกับที่เหล็กถูกทำให้อ่อนลงด้วยไฟและการฟาดด้วยค้อน ความสัมพันธ์จะแข็งแกร่งขึ้นเมื่อเวลาผ่านไปหากมีความเคารพในสิ่งเหล่านั้น
อย่างไรก็ตาม คุณอาจพบอุปสรรคในการแก้ไขสถานการณ์ เนื่องจากบุคคลนั้นอาจปฏิเสธที่จะให้อภัยคุณ นี่เป็นสถานการณ์กรณีที่เลวร้ายที่สุด คนที่ทำให้คุณขุ่นเคืองไม่สามารถรับมือกับความเจ็บปวดของเขาได้ ความขุ่นเคือง ความโกรธ และความปรารถนาที่จะแก้แค้นอย่างยุติธรรมสามารถครอบงำเขาได้ คนส่วนใหญ่เต็มใจที่จะให้อภัยทีละน้อย หนึ่งเปอร์เซ็นต์ต่อวัน
กับผู้ที่ปฏิเสธที่จะให้อภัยคุณ คุณสามารถแสดงให้เห็นสิ่งที่ฉันเรียกว่า "ความอ่อนแอที่กล้าหาญ" โดยที่คุณเปิดใจให้อีกฝ่ายเพื่อขอการอภัยจากพวกเขา ในขณะเดียวกันก็เข้าใจว่าคุณเสี่ยงต่อการถูกปฏิเสธ
การขอขมาโดยตรงจะยุติวงจรที่คุณต้องรับผิดชอบเป็นการส่วนตัว นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณไม่สามารถขอให้บุคคลนี้ให้อภัยคุณได้อีกต่อไป ทุกครั้งที่คุณขอการให้อภัย การพัฒนาทางจิตวิญญาณของคุณก็จะดีขึ้น!
พวกเราหลายคนขาดความกล้าเพราะว่า กลไกการป้องกันปกป้องเราจากประสบการณ์ที่แข็งกระด้างเช่นนี้ อัตตาของเราบอกเราว่า “อย่าปล่อยให้สิ่งนี้เกิดขึ้น คนเหล่านี้จะต้องตำหนิสำหรับทุกสิ่ง ความโกรธของคุณต้องรุนแรงและยาวนานกว่าความโกรธของพวกเขา” ผู้ทำร้ายบางคนถึงกับปลอมตัวและประพฤติตนเหมือนเหยื่อ และผู้เสียหายเริ่มคิดว่าตนเองถูกปฏิบัติอย่างเลวร้ายเป็นความผิดของตนเอง
เช่น เพื่อนที่คอยให้คำแนะนำที่ไม่จำเป็นอยู่เสมอ เมื่อคุณตัดสินใจขอให้เขาหยุดให้คำแนะนำในที่สุด เพื่อนของคุณอาจจะรู้สึกขุ่นเคืองโดยพูดว่า “ฉันพยายามช่วยคุณแล้ว และขอขอบคุณ!” ในกรณีเช่นนี้มีอารมณ์ขันและ สามัญสำนึกจะมีบทบาทสำคัญในความสัมพันธ์
บางคนขอให้สอนวิธีให้อภัยผู้กระทำผิด ตามคำสอนของพระคริสต์ เราต้องขออภัยโทษอย่างน้อยสามครั้ง หากคุณยังคงถูกปฏิเสธอยู่ ให้ปล่อยให้คนนั้นคิดไปว่า “อวยพรเขาและช่วยให้ฉันเป็นคนที่ดีขึ้น” คนที่ปฏิเสธที่จะให้อภัยจะรู้สึกว่าจำเป็นต้องรู้สึกขุ่นเคืองอยู่ตลอดเวลา เพื่อว่าถ้าไม่ใช่เพราะคุณ พวกเขาก็จะต้องหาคนอื่นมาทำให้ชีวิตมืดมนลง
ขอการให้อภัยอย่างน้อยสามครั้ง โดยจำไว้ว่าคุณจะได้รับสิ่งที่คุณขออย่างแน่นอนและจะไม่ได้รับสิ่งที่คุณเลือกที่จะไม่กล่าวถึง โปรดจำไว้ว่าการขอการให้อภัยไม่ได้รับประกันว่าคุณจะได้รับการอภัยในตัวมันเอง คุณต้องหยุดทำร้ายผู้คน นี่คือกฎแห่งชีวิต
ขั้นตอนที่ 5: ฉันจะแก้ไขได้อย่างไร?
หากคุณไปถึงขั้นตอนที่ห้า แสดงว่าคุณโชคดี อีกฝ่ายตกลงที่จะพยายามให้อภัยคุณ หรือคุณได้รับการให้อภัยอย่างสมบูรณ์แล้ว คุณควรถามเขาว่า “ฉันจะทำอะไรได้บ้างเพื่อชดใช้”
หากมีคนเริ่มให้อภัยคุณแล้ว เป็นไปได้มากว่าเขาจะตอบว่า: “ไม่เป็นไร ลืมมันซะเถอะ คุณไม่จำเป็นต้องทำอะไรเลย” อย่างไรก็ตาม นี่คือมุมมองของเขา คุณต้องทำสองสิ่ง ประการแรก อย่ากระทำความผิดดังกล่าวอีก และประการที่สอง ไม่ว่าในกรณีใดก็ตาม จงทำสิ่งที่ดีกับบุคคลนี้ ถึงเวลาแล้ว ช็อคโกแลตและดอกไม้!
ขั้นตอน6: กลับไปที่ปัญหาของคุณ
หลายสัปดาห์ผ่านไป ความสัมพันธ์เริ่มดีขึ้นเรื่อยๆ ดังนั้นคุณสามารถกลับมาที่ปัญหาอีกครั้งเพื่อตรวจสอบว่ามิตรภาพกลับคืนมาจริงหรือไม่ คุณอาจคิดว่าขั้นตอนนี้มีระเบียบวิธีเกินไป แต่ก็ไม่เป็นเช่นนั้น คุณต้องใช้ความพยายามอย่างมีสติเพราะเป้าหมายคือการสร้างความสัมพันธ์อันแน่นแฟ้นอย่างจงใจซึ่งจะขจัดความเป็นไปได้ที่คุณจะไม่ปฏิบัติตามภาระผูกพันของคุณ
คนส่วนใหญ่กังวลว่าคนอื่นจะคิดอย่างไรกับพวกเขา พวกเขาต้องการทำให้ใครบางคนพอใจอยู่เสมอ โดยลืมความสนใจและความต้องการของตนเองไป ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น? ท้ายที่สุดไม่มีใครเป็นหนี้ใครเลย
บ่อยครั้งที่เราพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์บางอย่างที่เรารู้สึกผิดต่อหน้าใครบางคน เราขออภัยโทษ แต่ในบางสถานการณ์ก็ไม่จำเป็น การให้อภัยคือการกลับใจจากใจที่บริสุทธิ์ และใน โลกสมัยใหม่มันสูญเสียแนวคิดหลักไปแล้ว
ท้ายที่สุด เราขออภัยหลายครั้งต่อวันโดยไม่รู้ตัว ในรถมินิบัส ที่ทำงาน ที่มหาวิทยาลัย บนท้องถนน ในซูเปอร์มาร์เก็ต ในโรงภาพยนตร์ และอื่นๆ สถานที่สาธารณะ- เราคิดว่านี่เป็นเพียงกฎพื้นฐานของมารยาท แต่เราคิดผิด อย่าพูดคำสำนึกผิดดังๆโดยไร้สาระ
แล้วในกรณีใดบ้างที่คุณไม่สามารถพูดคำให้อภัยได้?
- ไม่เคยขอโทษสำหรับความรักเราจะพูดถึงความรู้สึกผิดแบบไหนถ้าคุณสามารถรักใครสักคนได้? ถึงแม้จะไม่ได้กันก็ตาม.. แต่พวกเขาไม่มีความผิดอะไรเลย ดูแลความรู้สึกนี้ภายในตัวเอง พวกเขาจะรักคุณเช่นกัน
- อย่าขอโทษที่ปฏิเสธบางสิ่งกับใครบางคนคุณต้องสามารถปฏิเสธได้ คุณควรเคารพตัวเองและไม่ต้องทำอะไรที่คุณไม่อยากทำ
- อย่าขอโทษสำหรับอดีตของคุณท้ายที่สุดสิ่งที่เกิดขึ้นก็ผ่านไปแล้ว และน่าเสียดายหรือโชคดีที่ไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้ ไม่มีประโยชน์ที่จะขอการอภัยสำหรับเรื่องนี้ สิ่งสำคัญคือต้องอยู่กับปัจจุบันและไม่กลับไปสู่อดีต
- อย่ากล่าวคำให้อภัยต่อความไม่สมบูรณ์ของคุณเพราะความจริงที่ว่าคุณเป็นแบบนี้ไม่ว่าจะเป็นรูปลักษณ์เฉพาะหรือตัวละครที่แข็งแกร่ง คุณคือสิ่งที่คุณเป็นและปล่อยให้คนอื่นยอมรับคุณ ไม่ใช่ความผิดของบุคคลนั้นที่เขาเกิดมาเช่นนี้ อย่าลองสวมหน้ากาก จงเป็นตัวของตัวเอง อย่าพยายามทำให้ทุกคนพอใจ
- อย่าขอโทษสำหรับความคิดเห็นของคุณเองจำไว้ว่าคุณเป็นปัจเจกบุคคลและมีมุมมองของตนเอง และความจริงก็ถือกำเนิดขึ้นในข้อพิพาท หากคุณผิดอย่างชัดเจนก็สามารถยอมรับได้
- ไม่จำเป็นต้องขอโทษสำหรับการขอความช่วยเหลือวันนี้พวกเขาจะช่วยคุณและพรุ่งนี้คุณจะช่วยใครสักคน นี่เป็นเรื่องปกติและไม่จำเป็นต้องมีการให้อภัย แต่คำพูดแสดงความขอบคุณจะไม่ฟุ่มเฟือย
- ไม่จำเป็นต้องขอโทษสำหรับบุคคลอื่นให้เขาทำเอง รับผิดชอบเฉพาะการกระทำ การกระทำ และคำพูดของคุณเท่านั้น
- เรียนรู้ที่จะไม่ขอการให้อภัยในการพูดความจริงท้ายที่สุดไม่ว่าจะขมขื่นแค่ไหนก็ยังดีกว่าการโกหก
- อย่าขอโทษที่ไม่รู้อะไรเลยบุคคลไม่สามารถรู้ทุกสิ่งในโลกได้ การไม่รู้คำตอบของคำถามเป็นเรื่องปกติ แต่อย่าลืมว่าการแสวงหาความรู้จะเป็นประโยชน์ต่อคุณเสมอ
- อย่าขอโทษสำหรับการเลิกรา ความสัมพันธ์ที่ล้มเหลวปฏิเสธที่จะสื่อสารกับใครบางคนหากคุณเห็นว่าบุคคลนั้นไม่เหมาะกับคุณและความสัมพันธ์กับเขาถึงทางตันหรือเขาเป็นเพียงอิทธิพลที่ไม่ดีต่อคุณ ให้ปฏิเสธที่จะสื่อสารกับเขา คุณมีสิทธิที่จะทำเช่นนั้น คุณไม่จำเป็นต้องขอโทษ
เราทุกคนทำบาปต่อหน้ากัน แต่มีน้อยคนนักที่จะกลับใจต่อหน้าคนอื่น และเพื่อให้ความสัมพันธ์ฟื้นคืนชีพ คุณต้องพูดว่า "ฉันขอโทษ" และถ้ามันมาจากใจและพวกเขาตอบคุณจากใจความชั่วก็จะหมดไป
บาทหลวงอเล็กซี่ โพโทคิน
การให้อภัยและการยอมรับการให้อภัยเป็นศิลปะ ศิลปะแห่งการให้อภัยคือการให้อภัยที่โง่เขลาเพิ่มความบาป การให้อภัยล่าช้าฆ่าคนได้ แต่การให้อภัยอย่างชาญฉลาดและทันท่วงทีเป็นแรงบันดาลใจ
พระสงฆ์คอนสแตนติน คามีชานอฟ
คุณไม่ให้อภัยผู้อื่นเพื่อรักษาพวกเขา
คุณให้อภัยผู้อื่นเพื่อรักษาตัวเอง
การให้อภัยไม่ได้เปลี่ยนอดีต แต่เป็นการปลดปล่อยอนาคต
หากคุณทนทุกข์จากความอยุติธรรมของคนเลว จงยกโทษให้เขา ไม่เช่นนั้นจะมีคนเลวสองคน
ออกัสติน ออเรลิอุส
ความสามารถในการให้อภัยถือเป็นของขวัญอันยิ่งใหญ่
นอกจากนี้ยังไม่มีค่าใช้จ่ายอีกด้วย
การตอบสนองต่อคำวิจารณ์ของศัตรูที่ดีที่สุดคือการยิ้มและลืม
วลาดิมีร์ นาโบคอฟ
สามารถให้อภัยได้
คุณต้องสามารถให้อภัยได้ หลายคนเชื่อว่าการให้อภัยเป็นสัญญาณของความอ่อนแอ แต่คำว่า "ฉันยกโทษให้คุณ" ไม่ได้หมายความเลย - "ฉันเป็นคนอ่อนโยนเกินไปดังนั้นฉันจึงไม่โกรธเคืองและคุณสามารถทำลายชีวิตของฉันต่อไปได้ ฉันจะไม่พูดกับคุณสักคำเดียว" พวกเขาหมายถึง -“ ฉันจะไม่ปล่อยให้อดีตมาทำลายอนาคตและปัจจุบันของฉันดังนั้นฉันจึงให้อภัยคุณและละทิ้งความคับข้องใจทั้งหมด
มีมนต์วิเศษในการให้อภัย... มนต์วิเศษแห่งการรักษา ทั้งในการให้อภัยที่คุณให้และในการที่ตัวคุณเองได้รับ
ทุกอย่างเริ่มต้นด้วยการให้อภัย หากเราเก็บงำความขุ่นเคืองไว้ นั่นก็คือการแสดงความจองหอง ฉันไม่ยอมรับมันเป็นของฉัน ฉันโทษคนอื่น ฉันไม่เข้าใจว่าฉันเป็นวิญญาณที่ทำสิ่งผิด และตอนนี้บทเรียนเหล่านี้กำลังกลับมาหาฉัน
หากใครทำให้คุณเจ็บอย่าตอบเขาอย่างใจดีให้ทำดี คุณเป็นคนอื่น คุณดีขึ้นแล้ว จดจำ.
ทักษะชีวิตที่มีประโยชน์ที่สุดประการหนึ่งคือความสามารถในการลืมทุกสิ่งที่ไม่ดีได้อย่างรวดเร็ว อย่าจมอยู่กับปัญหา อย่าอยู่กับความคับข้องใจ อย่าแสดงความขุ่นเคือง อย่าเก็บงำความขุ่นเคือง... คุณไม่ควรลากขยะทุกชนิดเข้าสู่จิตวิญญาณของคุณ
หากผู้คนตัดสินหรือวิพากษ์วิจารณ์คุณ จำไว้ว่าส่วนใหญ่ในช่วงเวลาที่พวกเขาวิพากษ์วิจารณ์คุณ พวกเขาจะคิดถึงแต่ตัวเองเท่านั้น อย่าโกรธหรือขุ่นเคืองพวกเขา แค่เข้าใจว่ามันทำให้คนอื่นเจ็บปวดเมื่อพวกเขาไม่สามารถทำอะไรเพื่อตอบโต้สิ่งที่คุณเหนือกว่าพวกเขาได้
ความสามารถในการให้อภัยและขอการให้อภัยเป็นรากฐานของความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้น สิ่งสำคัญคือต้องเรียนรู้ที่จะพูด “ฉันขอโทษ” กันอย่างจริงใจและจริงใจ แทนที่จะทำร้ายกันด้วยการตำหนิและกล่าวอ้าง
ความขุ่นเคืองและความขุ่นเคืองเป็นเหมือนยาพิษที่คุณดื่มด้วยความหวังว่าคนอื่นจะถูกวางยาพิษ ความสุขเริ่มต้นด้วยการให้อภัย
แคสซี่ คอมเดน
ทันทีที่คนเราป่วย เขาต้องมองหาใครสักคนที่จะให้อภัยในหัวใจ
ชัยชนะที่ยิ่งใหญ่ที่สุดคือการให้อภัย
หนึ่ง เด็กน้อยเมื่อถูกถามว่าการให้อภัยคืออะไร เขาก็ตอบได้อย่างยอดเยี่ยมว่า “ดอกไม้ให้กลิ่นหอมเมื่อถูกเหยียบย่ำ”
วิทยาศาสตร์ที่จำเป็นที่สุดคือศาสตร์แห่งการลืมสิ่งที่ไม่จำเป็น แอนติสเตนีส
ความสามารถของคุณในการรักผู้อื่น... และตัวคุณเอง... แปรผันโดยตรงกับความเต็มใจที่จะให้อภัยผู้อื่นและตัวคุณเอง
เช่น แทนที่จะรักพ่อแม่ที่คุณต้องการ ให้พยายามเรียนรู้ที่จะรักพ่อแม่ที่คุณมี
ในการเยียวยาจากบาดแผลทางใจในอดีต คุณจะต้องโกรธเสียก่อน ไว้อาลัยกับการสูญเสีย และสุดท้ายก็ให้อภัยพวกเขาทั้งหมด
คุณจะไม่สามารถให้อภัยใครได้อย่างเต็มที่ จนกว่าคุณจะเต็มใจสละสิทธิ์ในการแก้แค้นและชดใช้โดยสมัครใจ... - ตลอดไป
คุณไม่ให้อภัยผู้อื่นเพื่อรักษาพวกเขา
คุณให้อภัยผู้อื่นเพื่อรักษาตัวเอง
ชัค ฮิลลิก
“คุณไม่สามารถเอาชนะศัตรูได้จนกว่าคุณจะรักษาสิ่งที่คุณคิดว่าต่ำในตัวเขา”อี้ชิง (หนังสือแห่งการเปลี่ยนแปลง)
บ่อยครั้งในคนอื่นเรารับรู้อย่างเจ็บปวดถึงการกระทำ ปฏิกิริยา ความรู้สึกที่เราเองก็ทำบาปด้วย และการให้อภัยอย่างแท้จริงต่อบุคคลอื่นเริ่มต้นด้วยความสามารถในการมองเห็นจุดอ่อนและข้อบกพร่องของตนเอง
เราอาจต้องเรียนรู้ที่จะให้อภัยตนเองก่อนที่เราจะยอมให้ผู้อื่นให้อภัยเราสำหรับความผิดที่เราได้ทำต่อพวกเขา หรือก่อนที่เราจะสามารถให้อภัยพวกเขาสำหรับความผิดที่พวกเขาทำกับเรา (ในใจหรือต่อหน้า)
แค่ลืมมันซะ แล้วมันจะง่ายขึ้น
และคุณให้อภัย - และจะมีวันหยุด
แล้วคุณมุ่งมั่นและคุณจะประสบความสำเร็จ...
อย่าตระหนี่ - แล้วคุณจะได้รับรางวัล!
และมันจะกลับมาหาคุณ - คุณจะได้รับรางวัล...
เชื่อฉันแล้วพวกเขาจะเชื่อคุณ!
เริ่มต้นด้วยตัวคุณเอง - สิ่งต่าง ๆ จะเริ่มเกิดขึ้น!
และคุณรัก! และคุณจะได้รับเกียรติ!
ความสามารถในการไม่ให้ความสำคัญนั้นมีค่ามากกว่าความสามารถในการให้อภัย เพราะเราถูกบังคับให้ให้อภัยในสิ่งที่เราผูกพันไว้แล้ว
วันนี้เป็นวันอาทิตย์แห่งการให้อภัย
อย่าลืมขอการอภัยจากทุกคนที่คุณทำให้ขุ่นเคืองในระหว่างปี
และทำความดีด้วย!
การให้อภัยช่วยปกป้องหัวใจของเรา
บางครั้งเราให้อภัยผู้กระทำผิด บางครั้งเราเก็บความรู้สึกขมขื่นไว้ข้างใน เสียใจ หรือคิดหาวิธีแก้แค้น สิ่งนี้ส่งผลต่อระบบหัวใจและหลอดเลือดของเราอย่างไร? ขั้นแรก ผู้เข้าร่วมการทดลองต้องนึกถึงเหตุการณ์หนึ่งไว้ในความทรงจำเมื่อพวกเขารู้สึกขุ่นเคืองอย่างรุนแรง พวกเขาถูกขอให้จินตนาการว่าพวกเขากำลังแก้แค้นผู้กระทำความผิด และเติมเชื้อไฟให้กับความขุ่นเคือง เพื่อจดจำว่าพวกเขาทนทุกข์ทรมานอย่างไร เจ็บปวดแค่ไหนที่พวกเขาประสบ จากนั้นพวกเขาถูกขอให้ให้อภัยผู้กระทำผิด พยายามหาคำอธิบายสำหรับการกระทำของเขา ยอมรับว่าทุกคนมีจุดอ่อน... การอ่าน cardiograms และ tomograph ไม่ต้องสงสัยเลย: อารมณ์เชิงลบและความขุ่นเคืองทำให้อัตราการเต้นของหัวใจเพิ่มขึ้นและเพิ่มขึ้น ความดันโลหิตและการแสดงความเห็นอกเห็นใจจะช่วยบรรเทาความเครียดได้ทันที ตอนนี้ได้รับการพิสูจน์ทางวิทยาศาสตร์แล้ว: การขุ่นเคืองเป็นอันตราย
คุณคุ้นเคยกับ Ho'oponopono แล้วหรือยัง นี่เป็นการปฏิบัติทางจิตวิญญาณที่เรียบง่ายซึ่งให้ผลลัพธ์ที่เหลือเชื่อ สาระสำคัญของการปฏิบัติคือการที่คุณเปิดใจและสร้างความเป็นจริง เต็มไปด้วยความรักและสอดคล้องกับคำว่า:
1. "ฉันรักคุณ"
2. "ยกโทษให้ฉันด้วย"
3. "ฉันขอโทษจริงๆ"
4. "ขอบคุณ"
ประเด็นพื้นฐานของ Ho'oponopono คือการรับผิดชอบ 100% ต่อทุกสิ่งที่เกิดขึ้นในโลก นั่นไม่ใช่แค่การกระทำของเราเท่านั้น แต่โดยทั่วไปสำหรับทุกสิ่งที่เรารู้หรือไม่รู้ด้วยซ้ำ
บนเว็บไซต์นิตยสาร Foma เรียบร้อยแล้ว เป็นเวลานานมีส่วนถาวร. ผู้อ่านแต่ละคนสามารถรับคำตอบส่วนตัวจากนักบวชได้ แต่คำถามบางข้อไม่สามารถตอบได้ในจดหมายฉบับเดียว - จำเป็นต้องมีการสนทนาโดยละเอียด เมื่อไม่นานมานี้ หนึ่งในคำถามเหล่านี้มาถึงเรา - () - เราขอให้ Archpriest Pavel Velikanov ตอบคำถาม - เลือกตัวอย่างและขอให้นักจิตอายุรเวท Konstantin Olkhovoy ตอบคำถาม
คอนสแตนตินตอบ Olkhova จิตแพทย์นักจิตบำบัด
หัวข้อของความขุ่นเคือง ความรู้สึกผิด และการให้อภัยนั้นมีมากมายมหาศาล ไม่มีที่สิ้นสุด และมีหนังสือ บทความ และการบรรยายเกี่ยวกับหัวข้อเหล่านี้มากมาย ที่นี่ฉันจะพูดถึงสิ่งสำคัญที่ทุกคนต้องรู้
ความคับข้องใจที่ไม่ได้รับการอภัย - จุดปวดในจิตวิญญาณของมนุษย์
บ่อยแค่ไหนที่เราบอกว่าความผิดต้องได้รับการอภัย และดูเหมือนว่านี่ควรจะเป็นสิ่งที่ชัดเจน โดยเฉพาะสำหรับคริสเตียนที่เข้าใจถึงความสำคัญของการให้อภัย แต่เหตุใดในกรณีส่วนใหญ่นักจิตอายุรเวทจึงต้องเผชิญกับหัวข้อเรื่องการไม่ให้อภัยอย่างใดอย่างหนึ่งในงานของเขา? ด้วยการไม่ให้อภัยที่ขัดขวางบุคคลจากการมีชีวิตอยู่ ด้วยความคับข้องใจที่ไม่ได้รับการประมวลผลซึ่งทำให้จิตวิญญาณของบุคคลเผาไหม้
บ่อยครั้งที่เราเข้าใกล้หัวข้อการให้อภัยอย่างเป็นทางการ: เราพูดว่า "ฉันให้อภัย" โดยไม่มีการให้อภัยอย่างจริงใจ เราแสร้งทำเป็นว่าเราให้อภัยแล้ว โดยปฏิบัติตาม “บรรทัดฐานและกฎเกณฑ์ทางสังคมและศาสนา” อย่างเป็นทางการ เราไม่ได้เปิดฝี แต่ขับมันลึกเข้าไปข้างใน แต่ฝีก็ไม่ไปไหน ความคับข้องใจจึงเป็นแผลที่ซ่อนอยู่ลึกๆ ข้างใน ซึ่งอาจจะไม่เจ็บเป็นบางครั้งแต่สุดท้ายก็ยังเริ่มกดดันทำให้เกิด “การอักเสบ” เป็นต้น ตัวอย่างคลาสสิกคือความคับข้องใจของลูกต่อพ่อแม่ซึ่งซ่อนตัวจากตัวเองซึ่งมักจะค่อนข้างยุติธรรม ยิ่งไปกว่านั้น ในการดูถูกตัวเองยังเพิ่มความรู้สึกผิดสำหรับการดูถูกซึ่งอาจเจ็บปวดยิ่งกว่าความเจ็บปวด: “ท้ายที่สุดแล้ว พ่อแม่เป็นสิ่งศักดิ์สิทธิ์! พวกเขาจะต้องอ่าน! พวกเขาจะทำให้ขุ่นเคืองได้อย่างไร!” และเราพยายามระงับความผิดนี้ครั้งแล้วครั้งเล่าโดยไม่รู้ว่าการปราบปรามไม่สามารถรักษาได้ แต่ผลักดันปัญหาภายในเท่านั้น แต่การแสดงความเคารพไม่ได้หมายความว่าคุณไม่จำเป็นต้องจัดการกับความเจ็บปวดและความขุ่นเคืองที่เกี่ยวข้องกับพ่อแม่
ในแทบทุกคน ใช้ชีวิตด้วยความแค้นที่ไม่ได้รับการอภัย
ความคับข้องใจที่ไม่ได้รับการอภัยเป็นปัญหาที่พบบ่อยที่สุดปัญหาหนึ่ง ความสัมพันธ์ในชีวิตสมรส, เมื่อไร ชีวิตครอบครัวกลายเป็นความคับข้องใจร่วมกันเพิ่มมากขึ้นเรื่อยๆ เมื่อเวลาผ่านไปเมื่อก้อนเนื้อนี้มีสัดส่วนขนาดมหึมาก็แทบจะนำไปสู่การทำลายล้างของการแต่งงานอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ และไม่สำคัญว่าจะเป็นการหย่าร้างอย่างเป็นทางการตามกฎหมาย หรือการอยู่ร่วมกันอย่างเป็นทางการของคนแปลกหน้า ผู้ที่ไม่เป็นมิตร
แต่ยังมีความคับข้องใจที่ "แปลก" โดยสิ้นเชิงความคับข้องใจที่คนส่วนใหญ่ไม่ยอมรับกับตัวเอง ซึ่งพวกเขาจะพูดว่า:“ นี่ไม่เกี่ยวกับฉันแน่นอน! นี่เป็นไปไม่ได้ น่าขยะแขยง น่าขยะแขยง และผิดศีลธรรม!” ฉันกำลังพูดถึงความแค้นต่อคนที่รักเพราะพวกเขา... ตายไป มันฟังดูแปลกมาก แต่ถามตัวเองว่า: “ฉันไม่รู้สึกขุ่นเคืองที่ฉันถูกทิ้งเหรอ? ฉันรู้สึกขุ่นเคืองกับพ่อแม่ คู่สมรส ลูก คนใกล้ตัวที่เสียชีวิต เพราะเขาทิ้งฉันไว้ที่นี่เพียงลำพัง เพราะเขาทำให้ฉันเจ็บปวดมากจากการจากไป?” จิตใจจะกรีดร้องว่านี่เป็นเรื่องไร้สาระ ว่าคนที่คุณรักไม่ต้องโทษว่าเขาเสียชีวิต และเขาไม่อยากทิ้งคุณไว้ตามลำพัง แต่มีคนเล็กๆ ที่ไม่มีความสุขในตัวเรารู้เรื่องนี้จาก คำพูดที่ถูกต้องมันไม่ได้ทำให้เขารู้สึกดีขึ้นเลยที่ความเจ็บปวดและความแค้นยังคงอยู่ จากประสบการณ์ของผมเอง ผมจะบอกว่าเกือบทุกคนที่เคยประสบกับความสูญเสียมักจะมีความไม่พอใจไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง
อย่ากลัวที่จะสารภาพ
หากมีสิ่งใดทำให้คุณเจ็บปวดจริงๆ อย่าลังเลที่จะยอมรับกับตัวเองก่อนอื่น ความพยายามใด ๆ ที่จะหนีจากความขุ่นเคืองด้วยการพูดว่า “ไม่เป็นไร ฉันไม่ได้โกรธเคืองเลย” หรือ “ฉันยกโทษให้นานแล้ว” มีแต่จะดันฝีเข้าไปข้างในเท่านั้น ไม่ - “ฉันขุ่นเคือง ฉันขุ่นเคืองมากและแย่มาก” เพียงแค่ปล่อยให้ตัวเองรู้สึกเช่นนี้ คุณก็จะหลุดพ้นจากสภาวะแห่งความขุ่นเคือง (อย่างเปิดเผยหรือซ่อนเร้น) ได้
อย่าบันทึก!
นี่เป็นจุดที่สำคัญมาก หากคุณรู้สึกขุ่นเคืองจากบุคคลใด ๆ เป็นการดีกว่าที่จะบอกเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้ทันทีและพยายามแก้ไขปัญหาร่วมกัน อย่าสะสมความคับข้องใจห้าสิบร้อยในตัวเอง ยิ่งมีมากเท่าไรก็ยิ่งยากที่จะจัดการกับพวกเขาในภายหลัง
ทางการ "ฉันขอโทษ- ฉันยกโทษให้คุณ" โดยไม่มีความจริงใจ การให้อภัยไม่สมเหตุสมผล
คำว่า "ให้อภัย" เราหมายถึงอะไร? ลืมและแสร้งทำเป็นว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น? เหมือนเมื่อก่อนยินดีกับคนที่ทำร้ายคุณไหม.. จากมุมมองทางจิตอายุรเวท การให้อภัยหมายถึงการปล่อยวาง คือ การไม่ประสบกับความเจ็บปวด ความกังวล ความโกรธ ความเดือดดาลต่อบุคคล
หากคุณรู้สึกว่าความไม่พอใจที่ไม่ได้รับการให้อภัย (ขาเข้าหรือขาออก) กำลังกัดกินคุณ พยายามปล่อยมันไปอย่างจริงใจ ใช่ นี่คือการทำงานกับจิตวิญญาณของคุณ “ แค่นั้นแหละ ฉันไม่ต้องการที่จะขุ่นเคืองอีกต่อไป เพราะมันทำให้ฉันรู้สึกแย่ ไม่ใช่คนที่ฉันรู้สึกขุ่นเคือง มันกลืนกินฉัน และไม่ยอมให้ฉันมีชีวิตอยู่ ”
ปัญหาคือผู้คนมักขอการให้อภัยหรือให้อภัยอย่างเป็นทางการ: "โอ้ยกโทษให้ฉันได้โปรด" - "เอาน่า ฉันไม่ได้โกรธเคืองคุณ" แต่ปัญหาก็ปล่อยวางไม่ได้จริงๆ เชื่อฉันเถอะว่า “ฉันขอโทษ” อย่างเป็นทางการใช้ไม่ได้ผล
ฉันควรให้อภัยสิ่งเหล่านั้นไหม ใครบ้างไม่ขออภัยโทษ?
ให้อภัย. แต่อย่างไร? การพูดว่า “ฉันต้องให้อภัย” จะแก้ปัญหาได้หรือไม่? เลขที่ ท้ายที่สุดแล้วความไม่พอใจคืออะไร? นี่คือปฏิกิริยาของเราต่อการกระทำที่ทำร้ายเรา จุดอ่อน- แต่ถ้าเราบอกตัวเองว่า “เราต้องให้อภัยความผิด” จุดอ่อนของเราก็จะไม่หายไป เราจะยังคงเป็นตัวประกันของเขา แต่ถ้าเราบอกตัวเองว่าต้องการให้อภัย เราก็จะต้องค้นหาต้นตอของความขุ่นเคืองภายในตัวเรา เราจะต้องหาจุดอ่อนนี้ให้เจอ เราจะต้องแก้ไขมันให้เจอ แล้วความขุ่นเคืองก็จะถูกปลดปล่อยออกไปเพราะจะไม่มีประโยชน์อะไรเหลืออยู่ และจิตวิญญาณของเราก็จะเป็นอิสระมากขึ้นเล็กน้อย
และถ้าเป็นบุคคล ไม่ต้องการการให้อภัยของคุณเหรอ?
สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่ามีเกมจิตวิทยาอยู่เบื้องหลังวลี “ฉันไม่เคยขอให้ใครให้อภัย” เสมอ เหตุใดบุคคลจึงไม่ยอมรับความผิดของตน เขาจะได้รับประโยชน์อะไรจากสิ่งนี้? ดังนั้นหากไม่ใช่คนใกล้ตัวคุณมากนัก ก็ควรสื่อสารกันแบบเป็นทางการจะดีกว่า ไม่ใช่เพื่อลงโทษเขา แต่เพื่อปกป้องตัวเอง แล้วคนที่คุณรักล่ะ? เราสู้เพื่อคนที่เรารักได้ด้วยการเคาะหัวใจเขาครั้งแล้วครั้งเล่า และ - เพื่อเข้าถึง หรือ... ถอยกลับโดยตระหนักว่าสิ่งนี้ไม่ปิดแล้ว
คุณไม่จำเป็นต้องพูดออกมาดังๆ คุณต้องพูดกับตัวเอง บุคคลกระทำสิ่งนี้เพียงครั้งเดียวหรือหลายครั้งและไม่ถือว่าเขาทำผิด ดังนั้นเขาจะทำมันได้อีกครั้ง และฉันต้องเตรียมตัวให้พร้อม ฉันไม่ถือมันกับเขา ฉันไม่มีความแค้นใดๆ แต่ฉันรู้ว่าสิ่งนี้สามารถเกิดขึ้นได้อีกครั้ง เช่นเดียวกับที่ฉันไม่มีความแค้นต่อพายุฝนฟ้าคะนอง พายุเฮอริเคน หรือแผ่นดินไหว แต่ในขณะเดียวกัน ฉันก็เข้าใจว่าสิ่งเหล่านี้เป็นอันตรายต่อฉัน และฉันก็พยายามปกป้องตัวเองด้วยวิธีใดวิธีหนึ่ง
ขอการให้อภัย ไม่ใช่แค่คำพูดเท่านั้น
อย่าลืมว่ายังมีคนที่พบว่าการขอโทษด้วยคำพูดเป็นเรื่องยากมาก บางทีคนๆ หนึ่งอาจไม่อยากถูกทำให้ขุ่นเคือง แต่เขาไม่สามารถพูดคำที่รักสามคำนี้ออกมาได้ แต่บ่อยครั้งที่คนเหล่านี้พยายามแสดงออกมาด้วยรูปลักษณ์และการกระทำว่าพวกเขาผิด - และด้วยเหตุนี้จึงขออภัยต่อเรา นี่ถือเป็นการขอการให้อภัยหรือไม่? ฉันคิดว่าใช่ พฤติกรรมนี้มักจะมากกว่านั้นมาก น้ำหนักมากขึ้นกว่าคำพูดที่นำเราไปสู่ปัญหาพิธีการอีกครั้ง: “โอ้ฉันหักขาคุณเหรอ? เอ่อ ขอโทษครับ ได้โปรด"
มันสำคัญมากในการเรียนรู้ ยอมรับว่าคุณผิด
ผู้อ่านของเรากลัว: “คุณดูเหมือนว่าคุณจำเป็นต้องขอการอภัย แม้ว่าคุณอาจถูกตำหนิเพียงส่วนหนึ่งเท่านั้น. แต่จะเกิดอะไรขึ้นถ้าคน ๆ หนึ่งมองว่าคำร้องขอการให้อภัยของคุณเป็นการยอมรับการยอมจำนนของคุณ?
ในด้านหนึ่ง เรามักจะต้องรับมือกับความสัมพันธ์ที่บิดเบี้ยวบางประเภทอีกครั้ง ทำไมคุณถึงกลัวว่าคำขอโทษของคุณจะถูกมองว่าเป็นการยอมจำนน? คุณไม่คิดว่าถ้าเพื่อตอบสนองต่อคำขอโทษของคุณ คุณคาดหวังให้บุคคลนั้นพูดว่า: "ใช่ คุณยอมจำนน!" นั่นหมายความว่าความสัมพันธ์ของคุณกำลังพัฒนาในลักษณะที่น่าอับอายและทำลายล้าง คุณต้องการสิ่งนี้จริงๆเหรอ? นี่ไม่ใช่เหตุผลที่จะเปลี่ยนแปลงความสัมพันธ์อย่างรุนแรงใช่ไหม
ในทางกลับกัน มักเกิดขึ้นที่บุคคลนั้นถูกต้องในเนื้อหา แต่ผิดรูปแบบ ตัวอย่างเช่น หากคุณไม่ชอบบางสิ่งบางอย่างในพฤติกรรมของผู้อื่นและคุณสร้างเรื่องอื้อฉาวที่น่าเกลียดเกี่ยวกับเรื่องนี้ ตะโกนมากจนคนๆ นั้นต้องเสียน้ำตา แน่นอนคุณควรพูดว่า: "ขออภัย ฉันทำเรื่องอื้อฉาวที่แย่มาก" ฉันทำไม่ถูกต้องอย่างแน่นอน แต่ในขณะเดียวกัน ฉันก็ยังไม่ชอบพฤติกรรมที่ฉันตอบโต้อย่างโง่เขลาและน่าเกลียดขนาดนี้”
เป็นสิ่งสำคัญสำหรับเด็กและผู้ใหญ่ในการเรียนรู้ที่จะยอมรับความผิดพลาดของตน คุณไม่จำเป็นต้องยอมรับความผิดของคุณโดยสมบูรณ์สำหรับทุกสิ่ง หากคุณรู้สึกว่าคุณผิดเกี่ยวกับบางสิ่งบางอย่าง คุณต้องขออภัยในบางเรื่อง และเมื่อคุณยอมรับความผิดพลาดอย่างจริงใจเมื่อคุณร่วมกันวิเคราะห์ว่าทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น จะแก้ไขอย่างไร และจะไม่ทำซ้ำอีกในอนาคต สิ่งนี้จะมีประสิทธิภาพสำหรับทั้งคุณและคนรอบข้างมากกว่าแค่ตะโกนว่า: "ฉัน ที่จะตำหนิยกโทษให้ฉันฉันขอโทษ!” นี่คือความสัมพันธ์ที่ดี เมื่อผู้คนพยายามฝ่าฟันสถานการณ์ ทำความเข้าใจว่าอะไรทำให้เกิดความขัดแย้ง และจัดการกับข้อผิดพลาด
ถอดหินออกจากจิตวิญญาณ อย่าทำร้ายผู้อื่น
มีคำพูดดังกล่าวและเป็นการตอบคำถามสุดท้ายของผู้อ่านของเราได้ดีที่สุด หากครั้งหนึ่งท่านเคยก่อเหตุร้ายแก่บุคคลที่เขาไม่รู้จัก รู้สึกว่าต้องโทษเขา แต่กลับกลัวคำพูดที่จะทำร้ายเขา ทำลายครอบครัว หรือแม้แต่ชีวิตของเขา หากเกิดสถานการณ์ แก้ไขไม่ได้แล้วขอการอภัยจากเขาทางจิตใจ แก้ไขปัญหานี้โดยไม่ต้องมีส่วนร่วมของเขา จัดการจิตวิญญาณของคุณด้วยตัวเอง สิ่งสำคัญคือการตระหนักรู้อย่างจริงใจว่าคุณผิด
โปรดจำไว้ว่า: ความคับข้องใจเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้! คุณสามารถทำงานร่วมกับพวกเขาและรับมือได้
แต่เราต้องเข้าใจให้ชัดเจนว่านี่เป็นงานทางจิต - ใหญ่ หนัก และมักจะเจ็บปวดมากเสมอ บางทีอาจมีคนก้าวหน้าแบบนี้สามารถขอขมาและให้อภัยได้ง่ายและร่าเริง แต่ฉันไม่เคยเจอคนแบบนี้มาก่อนเลยในชีวิต ไม่ว่าจะเป็นในหมู่ฆราวาสหรือในหมู่นักบวชก็ตาม มันยากแต่จำเป็น เพราะถ้าเราไม่จัดการกับความขุ่นเคือง เมื่อถึงจุดหนึ่งในชีวิต ความขุ่นเคืองจะเริ่มกัดกินเรา
ไม่ใช่ด้วยการดูถูกทุกครั้ง คุณสามารถจัดการมันคนเดียวได้
ในบางกรณี บุคคลต้องการความช่วยเหลือจากภายนอก มีตัวเลือกอะไรบ้าง? ตัวอย่างเช่น คุณสามารถจัดการปัญหาร่วมกับคนที่คุณรู้สึกขุ่นเคืองได้ แต่เฉพาะในกรณีที่เขาพร้อมที่จะช่วยเหลือคุณอย่างจริงใจและพร้อมที่จะทำงานร่วมกับคุณ หากคุณไม่สามารถแก้ไขปัญหาระหว่างตัวคุณเองได้ คุณสามารถขอความช่วยเหลือจากนักจิตบำบัดซึ่งจะช่วยคุณมองสิ่งที่คุณไม่สามารถมองตัวเองได้