కుటుంబాన్ని ఎలా ప్రారంభించాలి మరియు చింతించకూడదు
మా మ్యాగజైన్ తరచుగా వివాహ సంబంధాల అంశాన్ని లేవనెత్తుతుంది, ప్రత్యేకించి, పాఠకులలో ఒకరు మరియు ఆమె జీవిత పరిస్థితి గురించి చురుకైన చర్చ జంటలో భాగస్వాములు పోషించే పాత్రల గురించి ఆలోచించమని మమ్మల్ని ప్రేరేపించింది. స్త్రీలు పురుషుల ఆదేశాలకు లోబడి ఎలా ముగుస్తుంది? పరిస్థితిని మార్చడం సాధ్యమేనా? భవిష్యత్తులో సాధ్యమయ్యే సమస్యలను అంచనా వేయడానికి సంబంధం ప్రారంభంలోనే అవకాశం ఉందా? ఇరినా అనటోలివ్నా రాఖిమోవా, కుటుంబ మనస్తత్వవేత్త, సామాజిక-మానసిక సంఘం "ఆర్థడాక్స్ ఫ్యామిలీ" డైరెక్టర్, మా పత్రికకు ఇచ్చిన ఇంటర్వ్యూలో దీని గురించి మాట్లాడారు.
— భవిష్యత్తులో అసహ్యకరమైన ఆవిష్కరణల నుండి మిమ్మల్ని మీరు ఎలా రక్షించుకోవాలి? అన్నింటికంటే, సంబంధాన్ని ప్రారంభించేటప్పుడు, మేము మా భాగస్వామిని గులాబీ రంగు గ్లాసెస్ ద్వారా చూస్తాము మరియు వాటిని తీసివేసినప్పుడు, మనం చాలా నిరాశ చెందుతాము.
— మా వైవాహిక సంబంధాలు మరింత సామరస్యపూర్వకంగా ఉండాలంటే, వారి వివాహానికి ముందు దశపై ప్రత్యేక శ్రద్ధ పెట్టడం అవసరమని నేను భావిస్తున్నాను. సాంప్రదాయిక అవగాహనలో, ఒక సంవత్సరం వరకు సన్నిహిత సంబంధం లేకుండా ఒకరినొకరు తెలుసుకోవడం అవసరం అని సాధారణంగా అంగీకరించబడింది. శరీరానికి సంబంధించిన సంబంధాలు లేకపోవడం కపటత్వం కాదు; ఇది చాలా నిర్దిష్ట కారణాల వల్ల వస్తుంది. వారు ఒకరినొకరు తెలుసుకోవాలి, అర్థం చేసుకోవాలి, వారు అనుకూలంగా ఉన్నారో లేదో చూడటానికి ప్రయత్నించాలి, ప్రజలు సన్నిహిత సంబంధాన్ని ఏర్పరచుకోవాలి, అయితే, అభిరుచి మరియు ఆకర్షణ ప్రభావంతో, వారికి మరింత కష్టమవుతుంది. ఈ భాగస్వామి వారితో కలిసి జీవించడానికి సరిపోతుందో లేదో స్పృహతో ఎంపిక చేసుకోండి. కొంతమందికి, చాలా తరచుగా పురుషులు, లైంగిక సంబంధాలు సరిపోతాయి మరియు వారు తదుపరి దశను తీసుకోవడానికి ధైర్యం చేయరు.
— ఒక జంట ఐదేళ్లు కలిసి ఉన్నప్పుడు, ఆ వ్యక్తి ప్రపోజ్ చేయనప్పుడు కథలు ఇలా అభివృద్ధి చెందుతాయా? మరియు అది ఎలా ముగుస్తుందో మరియు ఆమె అతని కోసం ఆశించాలా అని స్త్రీ అర్థం చేసుకోదు.
— అవును, చాలా మంది జంటలు చాలా కాలం పాటు కలిసి జీవిస్తారు, వారు ఒకరికొకరు జతచేయబడవచ్చు, కానీ సంబంధం అభివృద్ధి చెందదు మరియు ఇప్పటికే వేరు చేయడం చాలా కష్టం. ఇది ఇప్పటికే ఒక గణాంకం: వారు ఐదు సంవత్సరాల వయస్సు వరకు ఒకరినొకరు దౌర్జన్యం చేస్తారు, ఆపై బాధాకరంగా విడిపోతారు.
— ఇది ఒక సంవత్సరం క్లిష్టమైన కాలం అని మారుతుంది, మరియు ఈ సమయంలో ప్రజలు నిజంగా కలిసి ఉండాలని కోరుకుంటున్నారని అర్థం చేసుకోకపోతే, విడిపోవడమే మంచిది?
- అవును, సగటున, ఒక సంవత్సరంలో మీరు ఈ వ్యక్తితో ఉండాలనుకుంటున్నారా లేదా అని మీరు అర్థం చేసుకోవచ్చు.
— ఈ వ్యక్తి మీదే అని ఎలా అర్థం చేసుకోవాలో ఈ సందర్భంలో ఏ ప్రమాణాలు సూచిస్తున్నాయి?
మొదట, మీరు భాగస్వామి యొక్క తల్లిదండ్రుల కుటుంబం, తల్లిదండ్రుల మధ్య సంబంధం ఎలా నిర్మించబడింది మరియు మనిషి తన తల్లిదండ్రులతో ఎలా వ్యవహరిస్తాడు, వారిపై ఏవైనా ఫిర్యాదులు ఉన్నాయా అని మీరు కనుగొనాలి. ఒక వ్యక్తి కుటుంబంలో ఉద్రిక్త సంబంధాన్ని కలిగి ఉన్నాడని మరియు అతను తన తల్లిదండ్రులతో రాజీపడకూడదని ఒక అమ్మాయి చూస్తే, దాని గురించి మాట్లాడటానికి ఆమె చేసిన ప్రయత్నాలకు అతను ఎలా స్పందిస్తాడో మరియు ఈ సమస్యపై ఆమె అభిప్రాయం గురించి అతను ఎలా భావిస్తున్నాడో ముఖ్యం. ఒక వ్యక్తి తీవ్రంగా ప్రతిస్పందిస్తే మరియు ఈ విషయంపై ప్రతిబింబించడానికి ప్రయత్నించకపోతే, అతనితో సంబంధాన్ని కొనసాగించకపోవడమే మంచిది, ఎందుకంటే అలాంటి ప్రవర్తన మీ కుటుంబంపై అంచనా వేయబడుతుంది. అతను తన తల్లిదండ్రులతో ఎలా ప్రవర్తిస్తాడో అలాగే మీతో కూడా ప్రవర్తిస్తాడు.
అతను స్నేహితులను ఎలా చేసుకుంటాడు, దీన్ని ఎలా చేయాలో అతనికి తెలుసా, అతను తన స్నేహితురాలు స్నేహితుల పట్ల ఎలా ప్రవర్తిస్తాడు మరియు అతని నుండి వేరుగా ఆమె జీవితంలో తన స్వంత భాగాన్ని కలిగి ఉంటుంది అనే వాస్తవాన్ని చూడటం చాలా ముఖ్యం. ఒక కుటుంబంలో, సహకారం యొక్క క్షణం చాలా ముఖ్యమైనది, మరియు ఇది స్నేహితులుగా ఉండే సామర్థ్యం, మరొక వ్యక్తితో కొంత రకమైన భాగస్వామ్య స్థలాన్ని నిర్మించగల సామర్థ్యం నుండి ఖచ్చితంగా పెరుగుతుంది. అదే సమయంలో, స్నేహం విధేయతపై నిర్మించబడింది మరియు సంభావ్య కుటుంబ జీవితానికి ఇది చాలా ముఖ్యమైనది.
మూడవదిగా, అతను కష్టపడి పనిచేస్తాడో లేదో అర్థం చేసుకోవాలి. ఒక వ్యక్తి ఇంటి చుట్టూ ఏదైనా ఎలా చేయాలో తెలుసుకోవడం మరియు దాని కోసం కృషి చేయడం స్త్రీకి చాలా ముఖ్యం. అతని సామాజిక స్థితి ఏమిటి మరియు అతను మరింత దేనికోసం ప్రేరేపించబడ్డాడా, అతనికి ఆశయాలు ఉన్నాయా అనేది కూడా ముఖ్యమైనది.
అప్పుడు అతను వివాదాలను ఎలా అధిగమిస్తాడనే దానిపై మీరు శ్రద్ధ వహించాలి. ఒక సంవత్సరం పాటు, సంబంధంలో ఖచ్చితంగా కొన్ని ఘర్షణలు మరియు వాదనలు ఉంటాయి - మనిషి వాటి నుండి ఎలా బయటపడతాడో శ్రద్ధ వహించండి. ఒకసారి ఒక స్త్రీ తన భర్త యొక్క దూకుడు గురించి ఫిర్యాదు చేసిన సంప్రదింపుల కోసం నా వద్దకు వచ్చింది, ఆమె పూజారుల వద్దకు వెళ్ళింది, వారు కూడా ఆమెను సహించమని సలహా ఇచ్చారు, కానీ పరిస్థితి మెరుగుపడలేదు. పని ప్రక్రియలో, మేము వారి సంబంధం యొక్క ప్రారంభానికి తిరిగి వచ్చాము మరియు వారు వారి విద్యార్థి సంవత్సరాల నుండి చాలా కాలంగా ఒకరికొకరు తెలుసని, మరియు సంబంధం సాధ్యమయ్యే వివాహ దశకు చేరుకున్నప్పుడు, వరుడు చాలా అయ్యాడు ఘర్షణ పడ్డారు. ప్రతిదీ స్వయంగా పని చేస్తుందని నిర్ణయించుకున్న ఆమె అప్పుడు దానిపై దృష్టి పెట్టలేదు. వాస్తవానికి, ఏమీ మారలేదు మరియు ఫలితంగా ఆమె అతని నుండి దూకుడు మరియు అగౌరవాన్ని పొందింది.
మీరు అలాంటి వాటికి కళ్ళుమూసుకోలేరు, ఇతర వ్యక్తులను, మీ ప్రియమైన వ్యక్తిని కూడా మీ పట్ల అనర్హతతో ప్రవర్తించడానికి మీరు అనుమతించలేరు. మీరు అతనిని అనుమతించే విధంగా ఒక వ్యక్తి మిమ్మల్ని ప్రవర్తిస్తాడు. మీరు లేచి నిలబడాలని దీని అర్థం కాదు, చాకచక్యంగా ఇలా చెప్పడం సరిపోతుంది: "మీకు తెలుసా, ఇది సరైనది కాదని నాకు అనిపిస్తోంది, దయచేసి తదుపరిసారి నాకు ఇలా చేయవద్దు." దీని వెనుక మీరు చెప్పడానికి ముందు చాలా అంతర్గత పని ఉంది మరియు మీ కోసం నిలబడగలుగుతారు.
కానీ ప్రధాన నాణ్యత బాధ్యతాయుతమైన నిర్ణయాలు తీసుకునే సామర్ధ్యం. కుటుంబాన్ని ప్రారంభించాలనుకునే వారికి నా ఇష్టమైన పరీక్ష: "ఒక మనిషికి ఏ లక్షణాలు ఉండాలని మీరు అనుకుంటున్నారు?" సాధారణంగా జాబితా ప్రారంభమవుతుంది: తెలివితేటలు, దయ, హాస్యం మొదలైనవి. కానీ అన్నింటిలో మొదటిది, అతను బాధ్యత వహించాలి. ఇది చిన్న విషయాలలో కూడా వ్యక్తమవుతుంది. అమ్మాయిలు తరచుగా ఫిర్యాదు చేస్తారు: "నేను ఎల్లప్పుడూ కలిసి ఎక్కడికి వెళ్ళాలో ప్రారంభించేవాడిని." వాస్తవానికి, ఇది పురుషుడి బాధ్యత - అమ్మాయిని ఎక్కడికి తీసుకెళ్లాలి, ఆమెతో ఏమి చేయాలి, తద్వారా తరువాత చర్చించాల్సిన అవసరం ఉంది.
ఈ సూక్ష్మ నైపుణ్యాలన్నీ, కుటుంబ జీవితంలో పరిగణనలోకి తీసుకోకపోతే, అపార్థం సమస్య ఏర్పడుతుంది. వారి ఆసక్తులు రోజువారీ సమస్యలను చర్చించడానికి మాత్రమే పరిమితం కావచ్చు మరియు "రోజువారీ జీవితం సంబంధాలను తిన్నది" అనే సామెత ప్రకారం ప్రతిదీ మారుతుంది. లేదా జీవిత భాగస్వాములు పిల్లలను పెంచే సమస్యలను మాత్రమే చర్చిస్తారు, ఆపై వారు ఉప-స్పౌసల్ సిస్టమ్పై మాత్రమే దృష్టి పెడతారు మరియు తల్లిదండ్రుల పాత్రను మాత్రమే పోషిస్తారు. మరియు ఇవన్నీ మరియు ఇతర కారణాలు జీవిత భాగస్వామి యొక్క దూకుడు ప్రవర్తనను రేకెత్తిస్తాయి. వారు స్నేహితులు, ప్రేమికులు, సంభాషణకర్తలుగా ఒకరికొకరు అవసరం లేదు. వారు పిల్లల గురించి మాత్రమే గొడవ పడతారు మరియు ఇతర ప్రాంతాలలో అసంతృప్తి ఒకరికొకరు నిందలుగా మారుతుంది.
— ఆధునిక సాంప్రదాయ కుటుంబం ఎదుర్కొంటున్న సంక్షోభం వెలుగులో, చాలా తరచుగా సూపర్ డిమాండ్లు పాస్టర్ల వ్యక్తిగత జీవితంపై ఉంచబడతాయి, అటువంటి ఆదర్శ కుటుంబానికి నమూనా. మరియు అలాంటి జీవిత భాగస్వాములు ఎదుర్కొనే సమస్యలు జీవిత భాగస్వాముల మధ్య మాత్రమే కాకుండా, మంద మరియు బయటి వ్యక్తుల మధ్య కూడా చాలా వివాదాస్పద భావాలను కలిగిస్తాయి. మీరు, మనస్తత్వవేత్తగా, పూజారి కుటుంబాలలో క్లిష్ట పరిస్థితులను ఎదుర్కోవలసి వచ్చిందా?
- కొన్నిసార్లు మతాధికారుల భార్యలు, చాలా తరచుగా డీకన్లు, సంప్రదింపుల కోసం నా వద్దకు వస్తారు. అలాంటి కథలు జరుగుతాయి, అవి చాలా తరచుగా జరుగుతాయని నేను చెప్పలేను, కానీ అవి జరుగుతాయి. ప్రశ్నలోని పూజారులు మరియు తల్లులు ఇద్దరూ మన కాలపు ఉత్పత్తి, ఆధునిక సమాజంలో పెరిగిన వ్యక్తులు. చాలా మంది పూజారులు చర్చి సేవలో కొనసాగింపు లేని వ్యక్తులు మరియు పూజారుల కుటుంబాల నుండి రాలేదు. సాధారణంగా, ఇది చాలా సున్నితమైన అంశం, ఎందుకంటే నేను నా కార్డులను బహిర్గతం చేయకూడదనుకుంటున్నాను, కానీ కనీసం చాలా మంది వ్యక్తుల జీవితాల్లో పూజారి యొక్క వ్యక్తిత్వం పవిత్రమైనది.
నా ఒప్పుకోలు నాకు ఆదర్శంగా ఉండాలని నేను ఒకసారి నిర్ణయించుకున్నాను. నాకు, అతను చర్చి వెలుపల ఏమి చేసినా, కుటుంబంలో ఎలా ప్రవర్తించినా పట్టింపు లేదు, ఎందుకంటే అతను ఒక వ్యక్తి అని నేను అర్థం చేసుకున్నాను, అతనికి ప్రతికూలతలు ఉండవచ్చు, కానీ నేను అతని వెనుక ఏదో ఒక రహస్యాన్ని వదిలివేయాలనుకుంటున్నాను. పూజారి. అందువల్ల, నాకు వ్యక్తిగతంగా, చెడ్డ పూజారులు లేరు మరియు మంచివారు మాత్రమే నా వాతావరణంలో ఉన్నారు. దేవుడు దయ కలిగి ఉన్నాడు, నేను అనర్హమైన పూజారి రూపాన్ని చూడలేదు. తల్లులు నన్ను చూడటానికి మరియు వారి భర్తల అనర్హమైన ప్రవర్తన గురించి మాట్లాడటానికి వచ్చినప్పుడు, వారిని అంచనా వేయడం నాకు కష్టం, కానీ అదే సమయంలో, వారు మానవ కారకాన్ని ఎదుర్కొంటున్నారని స్పష్టమవుతుంది. పాపం లేని మనిషి లేడని, దేవుడు మాత్రమే పాపం లేనివాడని అంటున్నారు.
— అయితే ఇలాంటి కుటుంబ చరిత్ర ఉన్న స్త్రీ మీ వద్దకు వచ్చినప్పుడు, ఆమె సమస్యతో పని చేయడంలో మీరు ఎలా ప్రాధాన్యత ఇస్తారు? భర్త యొక్క బొమ్మను అస్సలు తాకవద్దని మరియు ఆమె ఈ పరిస్థితిలో ఉన్న కారణాలపై మాత్రమే దృష్టి పెట్టాలని మీరు సూచిస్తున్నారా?
“అర్చక కుటుంబాలతో కలిసి పనిచేసిన నా నిరాడంబరమైన అనుభవం ఆధారంగా, మీరు వారితో ఎక్కువసేపు మరియు లోతుగా పని చేయవలసిన అవసరం లేదని నేను చెప్పగలను, కొన్ని సమావేశాలు సరిపోతాయి మరియు మేము ఇప్పటికే స్పష్టమైన ఫలితాలను చూస్తున్నాము. మేము సంబంధంలో ఉన్నప్పుడు తరచుగా మన అభిప్రాయం "అస్పష్టంగా" ఉంటుంది మరియు ప్రస్తుత పరిస్థితి నుండి సాధ్యమయ్యే మార్గాలను చూడటానికి బయటి అభిప్రాయం సరిపోతుంది. మేము మానసికంగా పాలుపంచుకున్నప్పుడు, సమస్య యొక్క ఒక వైపు మాత్రమే మనం చూడగలం, చాలా కష్టం, బాధాకరమైనది, దాదాపు నిరాశాజనకంగా ఉంటుంది మరియు ప్రత్యామ్నాయ ఎంపికలను పరిగణించే బలం మిగిలి ఉండదు. బహుశా అపరిచితులు మీకు ఇతర అవకాశాల గురించి చెబుతూ ఉండవచ్చు, కానీ మీరు వాటిని వినలేరు, మీ మొండితనం వల్ల, లేదా మీ సమస్యలో చిక్కుకుపోవాలనే అపస్మారక కోరిక కారణంగా, లేదా బహుశా, మీకు ఇకపై ఏ వనరులు లేవు. పరిష్కారం. మరియు మనం ఒక వ్యక్తితో మాట్లాడినప్పుడు మరియు అతని పరిస్థితిని పాయింట్లవారీగా విచ్ఛిన్నం చేసినప్పుడు, అతను తన సమస్యతో పని చేయడానికి అంతర్గత శక్తిని కనుగొంటాడు.
నియమం ప్రకారం, సంప్రదింపుల కోసం వచ్చిన తల్లులు వారి స్వంత అంతర్గత సమస్యలతో వస్తారు. తరచుగా ఇది ఒక వ్యక్తి యొక్క ఆదర్శీకరణ, అతనిపై డిమాండ్లను పెంచింది, ముఖ్యంగా మతాధికారుల హోదాలో ఉన్నవారిపై. పర్యవసానంగా, ఆమె అంచనాలు అందనప్పుడు, అతనిని నిందించడం మరియు తనను తాను సమర్థించుకోవడం చాలా అవసరం. పూజారి వైపు కూడా అదే జరుగుతుంది: అతని తల్లి నుండి అతను చాలా ఉన్నత స్థాయి నైతికత, సహనం మరియు జ్ఞానం ఆశించాడు. ఇక్కడ భాగస్వాములిద్దరూ ఒకరి గురించి ఒకరికి కొంత ఆదర్శవంతమైన ఆలోచనలను కలిగి ఉన్నారు.
- తన కుటుంబ జీవితంలో ఆమె బాధపడాల్సిన అవసరం ఉందని భావిస్తే, ఒక స్త్రీ కుటుంబ సంబంధాల యొక్క ఏ నమూనాను కలిగి ఉంది?
— మనం రోబోలు కానప్పటికీ, ప్రజలు, ఒక వ్యక్తి కొన్నిసార్లు చాలా నిమగ్నమై ఉండవచ్చు, ప్రామాణిక ప్రతిచర్యల యొక్క నిర్దిష్ట సర్కిల్ నుండి బయటపడటం అసాధ్యం. గతంలో ప్రియమైన వారితో సంబంధాలతో సంబంధం ఉన్న ప్రవర్తన యొక్క నిర్దిష్ట ఏర్పడిన ప్రతికూల నమూనా యొక్క బదిలీ ఇక్కడ పని చేయవచ్చు. ఈ బదిలీ అటువంటి పరిస్థితులలో ప్రవర్తన యొక్క స్థిరమైన మూసను ఏర్పరుస్తుంది. మరియు కొన్ని పరిస్థితి పూర్తిగా జీవించకపోతే, దానిలోని భావోద్వేగాలు పని చేయకపోతే మరియు స్పందించకపోతే, మేము ఈ ప్రవర్తనను ఇతర ముఖ్యమైన ప్రియమైనవారికి, ప్రత్యేకించి, మన స్వంత కుటుంబానికి బదిలీ చేస్తాము. మరియు అక్కడ మేము అతని స్వంత ప్రవర్తనా విధానాలతో మరొక వ్యక్తిని కలుస్తాము మరియు భాగస్వాములు తమ గతంలో పని చేయని ఒకరిపై ఒకరు ప్రవర్తిస్తారు.
వివరించిన పరిస్థితిలో, బహుశా తండ్రి యొక్క తప్పు చిత్రం ఏర్పడింది, బహుశా అతను అక్కడ లేడు, లేదా అతను నిష్క్రియంగా, అధికారికంగా ఉన్నాడు. తండ్రి తన కుమార్తెను తక్కువగా అంచనా వేయగలడు, ఆమెతో తక్కువ కమ్యూనికేట్ చేశాడు, ఆమెను మెచ్చుకోలేదు, ఆమె పురుషులతో కమ్యూనికేట్ చేయడం నేర్చుకోలేదు మరియు ఆమె భర్త దీనిని అనుభవించవచ్చు. ఒక పురుషుడితో సంబంధం నిరంతరం అవమానంతో పాటుగా, దాడితో కూడుకున్నప్పుడు, స్త్రీ "బాధిత కాంప్లెక్స్" అని పిలవబడేది అని మనం చెప్పగలం.
ఇది ఇప్పుడు చాలా సాధారణ కథ, ఎందుకంటే కుటుంబాలలో ఇప్పుడు తన భర్తను అణచివేసే ఆధిపత్య తల్లి ఉంది, ప్రతిగా అతను ఎల్లప్పుడూ ఆమెకు ఏదైనా నిరూపించాలి మరియు ఫలితంగా, అతను తన భార్యను ఒకప్పుడు తల్లిగా భావించడం ప్రారంభిస్తాడు. అతను ఏమీ చెప్పలేదని కోరుకున్నాడు మరియు ఇప్పుడు అతను ఖచ్చితంగా ఆమెను "చేరాలని" కోరుకుంటున్నాడు. చాలా స్థిరమైన సహజీవనం “దూకుడు - బాధితుడు” ఏర్పడుతుంది, ఇది కొంత సమయం తరువాత పాత్రలను మారుస్తుంది.
అలాంటి ప్రతి జంటలో, కొంతకాలం తర్వాత బాధితురాలు సహనం కోల్పోతుంది మరియు ఆమె నేరస్థుడిని శిక్షించాలని కోరుకుంటుంది మరియు ఇప్పుడు అతను తనను తాను రక్షించుకోవడానికి ప్రయత్నిస్తాడు. ఇవి సహ-ఆధారిత సంబంధాలు, వీటిలో ప్రతి పాల్గొనేవారు వ్యక్తిగత స్వేచ్ఛ సూత్రంపై సంబంధాలను నిర్మించలేరు. అలాంటి భావోద్వేగ, ఉద్వేగభరితమైన సంబంధాలు అవి గరిష్ట స్థాయికి చేరుకునే వరకు చాలా కాలం పాటు కొనసాగుతాయి.
- బాధితుడు ఈ శిఖరాగ్రానికి చేరుకున్నాడు మరియు ఇప్పటికే దూకుడుగా వ్యవహరిస్తున్నాడు, కానీ అతను తన పాత్రను కోల్పోకూడదనుకుంటే?
- ఈ కనెక్షన్ యొక్క మూలం పోటీ, గెలవాల్సిన అవసరం. వాస్తవం ఏమిటంటే, బాధితుడి చిత్రం వెనుక కూడా దాగి, గుప్త దూకుడు ఉంది. ఈ రకమైన వ్యక్తిత్వాన్ని "లొంగిపోయే-ఆధారిత" అంటారు. బాహ్యంగా, ఈ వ్యక్తి విధేయత మరియు ఓపికగా కనిపిస్తాడు, కానీ లోపల అతను అంతగా లేని భావాలను అనుభవిస్తాడు: కోపం, చికాకు, ఆగ్రహం. అతని దూకుడు తనను తాను లక్ష్యంగా చేసుకుంటుంది, అతను తన భావోద్వేగాలను బహిరంగంగా వ్యక్తీకరించడం నేర్చుకోలేదు మరియు ఇది అతని తల్లిదండ్రుల పెంపకం ద్వారా అతనిలో పొందుపరిచిన ఒక రకమైన కార్యక్రమం.
ప్రజలు సంప్రదింపుల కోసం నా వద్దకు వచ్చినప్పుడు, పూజారి వారితో ఇలా చెబుతారని వారు తరచుగా ఆగ్రహంతో చెబుతారు: “ప్రార్థించండి, ఓపికగా ఉండండి, ప్రేమించండి,” కానీ అలాంటి సమస్యాత్మక పరిస్థితికి ఇది చాలా సరైన ఆలోచన అని నేను భావిస్తున్నాను. వాస్తవం ఏమిటంటే, జీవిత భాగస్వాములు ఒకప్పుడు, వారు మొదటిసారి కలుసుకున్నప్పుడు, ఒకరినొకరు ప్రేమించుకున్నారు. వారు కలిసి ఉండాలని కోరుకున్నారు మరియు అందుకే వారు ఎన్ని ఇబ్బందులు ఉన్నప్పటికీ ఇప్పటివరకు విడిపోలేదు.
మేము ఈ వ్యక్తితో కలిసి ఉండాలని మేము నిర్ణయించుకున్నప్పుడు, అతని లోపాలు కూడా ఉన్నాయని మేము అర్థం చేసుకున్నాము, కానీ లోతైన మతపరమైన వ్యక్తులు స్వభావంతో ఆదర్శవాదులు మరియు వాటిని గమనించకూడదని ఇష్టపడతారు. వారు ఇబ్బందుల గురించి మాట్లాడకూడదని ఇష్టపడతారు, కానీ వారు తమ భాగస్వామిని మార్చుకుంటారనే ఆశతో వాటిని తరువాత విడిచిపెట్టడానికి ఇష్టపడతారు, మరియు అది పని చేయకపోతే, వారు "తట్టుకోగలరు మరియు ప్రేమలో పడతారు." నిజానికి, మరొక వ్యక్తిని మార్చడం అసాధ్యం, అందుకే నేను వివాహానికి ముందు సంబంధాలకు గొప్ప ప్రాముఖ్యతను ఇస్తాను. కుటుంబ జీవితంలో అనవసరమైన బాధలను నివారించడానికి ఈ కాలాన్ని స్పృహతో మరియు జాగ్రత్తగా గడపడం చాలా ముఖ్యం.
ప్రేమలో పడే సమయంలో, మేము మా సంబంధాన్ని ఆదర్శంగా మరియు మా భాగస్వామిని పాపరహితంగా చూడటానికి ఇష్టపడతాము, కానీ వాస్తవికత ఆదర్శానికి దూరంగా ఉంది. ఒకరినొకరు సంతోషపెట్టడం మరియు ఒకరికొకరు మంచి వ్యక్తులుగా మారడానికి సహాయం చేయడం మా పని. కాబట్టి, ఈ పరిస్థితిలో “ప్రార్థించడం” అంటే: “ప్రభూ, నా ప్రియమైన జీవిత భాగస్వామికి లేనిదాన్ని ఇవ్వండి.” మరియు మరింత నిర్దిష్టంగా ఉండటం మంచిది: "అతనికి మరింత సున్నితంగా ఉండటానికి సహాయం చేయండి, అతనికి మనశ్శాంతి, ధైర్యాన్ని ఇవ్వండి," మొదలైనవి: జీవిత భాగస్వామికి లేనట్లు అనిపించే లక్షణాలను రూపొందించడానికి. తరచుగా సంబంధాలలో సమస్యలు ప్రజలకు ఖచ్చితంగా ఇవ్వబడతాయి, తద్వారా వాటిలో “వండిన” వారు తమ కోసం ప్రవర్తన యొక్క కొత్త నమూనాను నేర్చుకుంటారు. రెప్పపాటులో మార్పులు త్వరగా జరగాలని నేను కోరుకుంటున్నాను, కానీ అది ఆ విధంగా పనిచేయదు.
సహనం చాలా ముఖ్యం, వినయం మరియు సమర్పణలో కూడా కాదు, కానీ జ్ఞానం యొక్క కోణంలో. చాలా తరచుగా, కుటుంబ సంఘర్షణ యొక్క ఆధారం నిరూపించాల్సిన అవసరం, వాదించడం, ఇది జీవిత భాగస్వామిలో గొప్ప అసహనాన్ని కలిగిస్తుంది. అతని వైపు దూకుడు అనేది ఒక రకమైన రెచ్చగొట్టే విధంగా ఉండవచ్చు మరియు హామీ ఇవ్వబడుతుంది.
ఇద్దరూ ఎల్లప్పుడూ సంఘర్షణలో పాల్గొంటారు, పరిస్థితిని బట్టి వివిధ స్థాయిలలో. బహుశా మీరు మౌనంగా ఉండి, దూకుడుకు ప్రతిస్పందనగా బాధపడుతుంటే, తరువాత మీ భావోద్వేగాలను భిన్నంగా, ప్రశాంతంగా వ్యక్తీకరించే శక్తి మీకు ఉంటుంది. ఆపై మీ జీవిత భాగస్వామి మీ మాట వినగలుగుతారు, ఎందుకంటే ప్రజలు పదాలకు కాదు, టోనాలిటీకి ఎక్కువగా ప్రతిస్పందిస్తారు. మనం అరుస్తున్నప్పుడు లేదా వాదించినప్పుడు, మరొకరు నొప్పి నుండి తనను తాను రక్షించుకోవలసి వస్తుంది మరియు ఎలా బ్రతకాలి అని ఆలోచిస్తాడు మరియు అందువల్ల అతను మాత్రమే వింటాడు. అందుకే కమ్యూనికేషన్ సానుకూల ఫలితాలను తీసుకురాదు.
వారి జీవిత భాగస్వామి యొక్క దూకుడు ప్రవర్తనకు ప్రతిస్పందనగా ఫిర్యాదు చేసేవారికి, దాని వెనుక మరియు అతని ఉద్దేశ్యాలు ఏమిటో అర్థం చేసుకోవడం చాలా ముఖ్యం. చాలా తరచుగా, మనం మన గురించి మాత్రమే ఆలోచిస్తాము, ఈ సమయంలో నాకు ఏమి జరుగుతుందో, భాగస్వామి కోసం దూకుడు అతని రక్షణ పద్ధతి, ఇది కొంత సమయంలో ఎంపిక చేయబడుతుంది. అతను మీ గురించి భయపడుతున్నందున అతను మొదట దాడి చేస్తాడు, మీ నుండి ఏమి ఆశించాలో తెలియదు, లేదా దీనికి విరుద్ధంగా, మీ సాధారణ ప్రతిచర్యలు బాగా తెలుసు.
నియమం ప్రకారం, ప్రజలు ఒకరికొకరు భయపడతారు ఎందుకంటే వారు తగని కమ్యూనికేషన్ పద్ధతులను ఉపయోగిస్తారు. భార్య తన భర్తను నిందిస్తుంది: "నువ్వు ఎప్పుడూ ఇలాగే చేస్తుంటావు, నువ్వు ఎప్పటికీ పనిని పూర్తి చేయలేవు, నువ్వు ఎప్పుడూ చాలా మొండిగా/మూర్ఖంగా/అపరిపక్వంగా ఉంటావు." కానీ అతను ఎప్పుడూ అలా ఉండడు. ఆపై అతను ఆమెను అరిచినప్పుడు ఆమె ఆశ్చర్యపోతుంది: "అన్నింటికంటే, నేను అలాంటిదేమీ చెప్పలేదు, నేను నిజం మాత్రమే చెప్పాను." మరియు ఈ "సత్యం" నుండి, స్పష్టమైన ధర్మం, గొప్ప విభేదాలు మరియు ఆగ్రహాలు పెరుగుతాయి. మీరు వినాలని కోరుకుంటే, మొదట మీరే వినడం నేర్చుకోవాలి. కాబట్టి బాధితురాలు తనంతట తానుగా గొడవను ప్రారంభించకపోవచ్చు, కానీ ఆమె నిస్సందేహంగా ఈ ప్రక్రియ అభివృద్ధికి దోహదం చేస్తుంది.
నియమం ప్రకారం, బాధిత కాంప్లెక్స్ ఉన్న వ్యక్తులు ప్రతిదీ వ్యక్తిగతంగా తీసుకుంటారు. ఎవరైనా వారిపై ప్రతికూలతను విసిరితే, వారు తక్షణమే నిందను అంగీకరిస్తారు మరియు అది నిజంగా వారి తప్పు అని నమ్ముతారు. దూకుడు ప్రవర్తన వెనుక అనేక అంతర్లీన కారణాలు ఉన్నాయి. దూకుడుగా ఉండే వ్యక్తికి భావోద్వేగాలను వ్యక్తపరచాల్సిన అవసరం ఉన్నప్పుడు, అతను దానిని వ్యక్తపరచడం చాలా ముఖ్యం. వాస్తవానికి, అతను తన ప్రవర్తనను అంచనా వేయకుండా మరియు వాదనకు దిగకుండానే అతనిని విని అర్థం చేసుకునే "కృతజ్ఞతతో" శ్రోత కోసం చూస్తున్నాడు. దురాక్రమణదారుడితో పోటీ పడడం, అతను తప్పు అని అతనికి నిరూపించడం నిర్మాణాత్మకమైనది కాదు; మనం ప్రతి పరిస్థితిని సామరస్యం కోసం ఉపయోగించాలి, సంఘర్షణ కోసం కాదు. అతను ఎల్లప్పుడూ తన సమస్యలతో మా వద్దకు రావాలని కోరుకునే విధంగా సంబంధాలను నిర్మించడానికి ప్రయత్నించడం అవసరం.