Hvordan man stifter familie og ikke fortryder det
I vores magasin bliver emnet ægteskabelige forhold ofte taget op, især for en af læserne, og en aktiv diskussion om hendes livssituation fik os til at tænke over, hvilke roller partnere spiller i et par. Hvordan finder kvinder sig under mænds diktat? Kan situationen ændres? Er der en chance for i begyndelsen af et forhold at forudsige mulige problemer i fremtiden? Irina Anatolyevna Rakhimova, en familiepsykolog, direktør for den sociale og psykologiske forening "Ortodokse familie", talte om dette i et interview med vores magasin.
- Hvordan beskytter du dig selv mod ubehagelige opdagelser i fremtiden? Når vi starter et forhold, ser vi trods alt på vores partner gennem rosafarvede briller, og når vi tager dem af, kan vi blive meget skuffede.
- Jeg tror, at for at vores ægteskabelige forhold skal være mere harmoniske, er det nødvendigt at være særlig opmærksom på deres førægteskabelige fase. I traditionel forstand menes det, at det er nødvendigt at genkende hinanden uden et intimt forhold, op til et år. Fraværet af kødelige forhold er ikke hykleri, det skyldes meget specifikke årsager. Under det plausible påskud, at de har brug for at lære hinanden at kende, forstå, prøve, om de er kompatible, indgår folk i et intimt forhold, men så, under indflydelse af lidenskab og tiltrækning, vil det være sværere for dem at et bevidst valg om denne partner er egnet til dem for livet. Nogle, oftere mænd, har nok seksuelle relationer, og de tør ikke tage det næste skridt.
- Så historier udvikler sig, når et par har været sammen i fem år, og en mand ikke frier? Og kvinden kan ikke forstå, hvordan det hele ender, og om det er værd at stole på ham.
- Ja, mange par bor sammen i lang tid, de kan være knyttet til hinanden, men forholdet udvikler sig ikke, og det er allerede meget svært at skilles ad. Dette er allerede statistik: op til fem år tyranniserer de hinanden, og så skilles de smerteligt.
- Det viser sig, at et år er en kritisk periode, og hvis folk i denne tid ikke forstår, at de virkelig vil være sammen, så er det bedre at tage afsted?
- Ja, i gennemsnit på et år kan du forstå, om du vil være sammen med denne person eller ej.
- Og hvilke kriterier er vejledende i dette tilfælde, hvordan skal man forstå, at denne person er din?
Først bør man finde ud af partnerens forældrefamilie, hvordan forholdet mellem forældrene er bygget op, og hvordan manden selv forholder sig til sine forældre, om han har krav mod dem. Hvis en pige ser, at en mand har et skarpt forhold i familien, og han ikke ønsker at forsone sig med sine forældre, så er det vigtigt, hvordan han reagerer på hendes forsøg på at tale om det, og hvordan han forholder sig til hendes mening om dette spørgsmål . Hvis en mand reagerer skarpt og ikke forsøger at reflektere over dette, så er det bedre ikke at fortsætte forholdet til ham, fordi denne adfærd så vil blive projiceret på din familie. Hvordan han opfører sig med sine forældre - så han vil opføre sig med dig.
Det er vigtigt at se, hvordan han er venner, om han ved, hvordan man gør det, hvordan han behandler sin kærestes venner og det faktum, at hun vil have en del af sit liv, adskilt fra ham. I en familie er samarbejdsøjeblikket meget vigtigt, og det vokser netop fra evnen til at være venner, evnen til at bygge en form for fælles rum med en anden person. Samtidig er venskab bygget på troskab, hvilket er meget vigtigt for det potentielle familieliv.
For det tredje er det nødvendigt at forstå, om han er hårdtarbejdende. Det er meget vigtigt for en kvinde, at en mand ved, hvordan man gør noget rundt i huset og stræber efter det. Det er også vigtigt, hvad hans sociale status er, og om han er motiveret for noget mere, om han har ambitioner.
Så er det værd at være opmærksom på, hvordan han overvinder konflikter. I løbet af et år vil der helt sikkert være nogle træfninger, tvister i et forhold - vær opmærksom på, hvordan en mand kommer ud af dem. En gang kom en kvinde til mig for en konsultation og klagede over sin mands aggressivitet, hun gik til præsterne, de rådede hende også til at holde ud, men situationen blev ikke bedre. I løbet af arbejdet er vi lige vendt tilbage til begyndelsen af deres forhold, og hun sagde, at de havde kendt hinanden i lang tid, fra deres studieår, og da forholdet kom til et muligt ægteskab, blev brudgommen meget konfliktfyldt. Hun tog ikke hensyn til det og besluttede, at alt ville blive afgjort af sig selv. Selvfølgelig ændrede intet sig, og som et resultat modtog hun aggression og respektløshed fra ham.
Du kan ikke lukke øjnene for sådanne ting, du kan ikke tillade andre mennesker, selv din elskede mand, at opføre sig uværdigt over for dig. Manden behandler dig, som du lader ham gøre det. Dette betyder ikke, at det er nødvendigt at stå i en stilling og snappe tilbage, det er nok at taktfuldt sige: "Du ved, det forekommer mig, at det ikke er rigtigt, vær venlig, gør ikke det mod mig næste gang. " Der ligger en masse indre arbejde bag, før du siger det og vil være i stand til at stå op for dig selv.
Men hovedkvaliteten er evnen til at træffe ansvarlige beslutninger. Min yndlingstest for dem, der ønsker at stifte familie: "Hvilke egenskaber synes du, en mand skal have?" Normalt begynder opregningen: intelligens, venlighed, sans for humor osv. Men først og fremmest skal han være ansvarlig. Dette viser sig selv i små ting. Ofte klager piger: "Jeg er altid initiativtager til, hvor de skal hen sammen." Faktisk er det mandens ansvar – hvor skal man tage pigen med ud, hvad man skal stille op med hende, så der er noget at diskutere senere.
Alle disse nuancer, hvis de ikke tages i betragtning i familielivet, vil resultere i et problem med misforståelser. Deres interesser kan kun begrænses til diskussionen om hverdagsspørgsmål, og alt vil udvikle sig i henhold til ordsproget: "Hverdagen har grebet relationer". Eller ægtefællerne vil kun diskutere spørgsmålene om børneopdragelse, og så vil de kun blive lukket på under-ægtefællesystemet og vil kun spille en forældrerolle. Og alle disse og andre grunde kan provokere ægtefællens aggressive adfærd. De har ikke brug for hinanden som venner, kærester, samtalepartnere. De vil kun bande over børn, og utilfredshed på andre områder vil blive forvandlet til bebrejdelser mod hinanden.
— I lyset af krisen, som den moderne traditionelle familie står over for, stilles der meget ofte superkrav til præsternes personlige liv, en model for en sådan ideel familie. Og de problemer, som sådanne ægtefæller kan stå over for, forårsager en masse modstridende følelser, ikke kun blandt ægtefællerne selv, men også blandt flokken og bare udenforstående. Har du som psykolog nogensinde været nødt til at håndtere vanskelige situationer i præstefamilier?
- Præsternes hustruer kommer nogle gange til mig til konsultation, oftest - af diakoner. Sådanne historier sker, jeg kan ikke sige, at de er særligt almindelige, men de sker. Både præsterne og de pågældende mødre er et produkt af vor tid, mennesker, der er vokset op i det moderne samfund. Mange af præsterne er mennesker, der ikke havde nogen kontinuitet i Kirkens tjeneste, ikke kom fra præstefamilier. Generelt er dette et meget ømtåleligt emne, ikke fordi du ikke ønsker at afsløre dine kort, men i det mindste fordi figuren af en præst i mange menneskers liv er hellig.
Jeg bestemte selv engang, at min skriftefader skulle være et ideal for mig. For mig er det lige meget, hvad han laver uden for kirken, hvordan han opfører sig i familien, for jeg forstår, at han er en person, han kan have ulemper, men jeg vil gerne efterlade en hemmelighed bag ham, ligesom enhver præst. .. Derfor findes der for mig personligt ikke dårlige præster, og kun gode præster viser sig at være i mit miljø. Gud har barmhjertighed, jeg har ikke set billedet af en uværdig præst. Når mødre kommer for at se mig og taler om deres mænds uværdige adfærd, er det svært for mig at vurdere dem, men samtidig er det tydeligt, at de står over for en menneskelig faktor. De siger, at der ikke er noget menneske uden synd, kun Gud er syndfri.
- Men når en kvinde kommer til dig med en lignende familiehistorie, hvordan fremhæver du så accenter i arbejdet med sit problem? Foreslår du, at du slet ikke rører ved din mands figur og kun fokuserer på årsagerne til, at hun er i denne situation?
- Ud fra min ret beskedne erfaring med at arbejde med præstefamilier kan jeg sige, at det ikke er nødvendigt at arbejde længe og dybt med dem, flere møder er nok, og vi ser allerede et håndgribeligt resultat. Ofte er vores blik "sløret", når vi er inde i et forhold, og der er mening nok udefra til at se mulige veje ud af den aktuelle situation. Når vi engagerer os følelsesmæssigt, kan vi kun se én side af problemet, meget vanskelig, traumatisk, næsten håbløs, og der er simpelthen ingen styrke tilbage til at overveje alternative muligheder. Måske fortæller fremmede dig om andre muligheder, men du hører dem ikke, enten på grund af din stædighed eller på grund af et ubevidst ønske om at blive i dit problem, eller måske er der virkelig ikke længere nogen ressource til at finde en løsning. Og når vi taler med en person og opstiller hans situation punkt for punkt, finder han en indre reserve af styrke til at arbejde med sit problem.
Som regel kommer mødre, der kommer til konsultation, med deres indre problemer. Ofte er dette idealiseringen af en mand, overdrevne krav til ham, især til bæreren af en præsts værdighed. Som en konsekvens heraf, når hendes forventninger ikke bliver opfyldt, er der et stærkt behov for at give ham skylden og retfærdiggøre sig selv. Det samme sker fra faderens side: af moderen forventer han et meget højt niveau af moral, tålmodighed og visdom. Begge partnere her har lidt idealiserede ideer om hinanden.
- Hvilken model for familieforhold havde en kvinde, hvis hun i sit familieliv føler behov for at lide?
- På trods af, at vi ikke er robotter, men mennesker, kan en person nogle gange blive så besat, at det bliver umuligt at komme ud af en bestemt cirkel af standardreaktioner. Overførslen af en bestemt dannet negativ adfærdsmodel, der er forbundet med forhold til pårørende i fortiden, kan fungere her. Denne overførsel danner en stabil stereotype af adfærd i sådanne situationer. Og hvis en situation ikke leves fuldt ud, følelserne i den ikke bliver bearbejdet og ikke reageret, så overfører vi denne adfærd til andre betydelige kære, især til vores egen familie. Og der møder vi en anden person med deres egne adfærdsmodeller og partnere udspiller sig på hinanden noget, som de ikke spillede i deres fortid.
I den beskrevne situation blev der måske dannet et forkert billede af faderen, måske var han slet ikke, eller han var passiv, formel. Faderen kunne undervurdere sin datter, kommunikerede lidt med hende, beundrede hende ikke, hun lærte ikke at kommunikere med mænd, og hendes mand kan mærke det. Når et forhold til en mand er ledsaget af konstant ydmygelse, op til og med overgreb, kan vi sige, at en kvinde har et såkaldt "offerkompleks".
Dette er nu en ret almindelig historie, for i familier nu er der ofte en dominerende mor, der undertrykker sin mand, som svar skal han altid bevise noget for hende, og som et resultat begynder han at opfatte sin kone som en mor, som han engang sagde han ikke noget, og nu vil han komme igennem til hende. Der dannes en meget stabil symbiose "aggressor - offer", som efter et stykke tid ændrer deres roller.
I hvert sådant par mister offeret efter et stykke tid tålmodigheden og søger at straffe sin gerningsmand, og nu forsøger han at forsvare sig selv. Dette er et medafhængigt forhold, hvor hver deltager ikke kan opbygge relationer efter princippet om personlig frihed. Sådan et følelsesmæssigt, lidenskabeligt forhold kan vare i temmelig lang tid, indtil det når sit højdepunkt.
- Hvad hvis offeret har nået dette højdepunkt og allerede optræder som en aggressor, og han ikke ønsker at miste sin rolle?
- Roden til dette link ligger konkurrence, behovet for at vinde. Faktum er, at selv bag billedet af offeret er der en skjult, latent aggressivitet. Denne type personlighed kaldes "underdanig-afhængig". Udenfor virker denne person underdanig og tålmodig, men indeni oplever han ikke den mest venlige række af følelser: vrede, irritation, vrede. Hans aggression er rettet mod ham selv, han har ikke lært at udtrykke sine følelser åbent, og dette er også en slags program, der er iboende i ham af forældrenes uddannelse.
Når folk kommer til mig til en konsultation, fortæller de ofte krænket, at præsten siger til dem: "Bed, udhold, elsk," og jeg synes, det er en meget korrekt tanke for sådan en problematisk situation. Faktum er, at ægtefællerne en gang før, da de mødtes første gang, elskede hinanden. De ville gerne være sammen og er derfor ikke gået fra hinanden før nu, trods alle vanskelighederne.
Da vi tog beslutningen om, at vi ville være sammen med denne person, forstod vi, at han også har sine mangler, men mennesker, der er dybt religiøse af natur, er idealister og foretrækker ikke at lægge mærke til dem. De foretrækker ikke at tale om vanskelighederne, men forlade dem til senere, med håbet om, at de vil lave deres partner om, og hvis det ikke lykkes, så vil de "holde ud og blive forelskede". Faktisk er det umuligt at lave en anden person om, og derfor lægger jeg stor vægt på det førægteskabelige forhold. Det er meget vigtigt at gennemgå denne periode bevidst og omhyggeligt for at undgå unødig lidelse i familielivet.
I det øjeblik, hvor vi forelsker os, foretrækker vi at se vores forhold som ideelt og vores partner som syndfrit, men virkeligheden er langt fra ideel. Vores opgave er at gøre hinanden glade og hjælpe hinanden til at blive bedre. Derfor betyder "bed" i denne situation: "Herre, giv min elskede ægtefælle, hvad hun mangler." Og det er ønskeligt at konkretisere: "hjælp ham til at være mere følsom, giv ham ro i sindet, styrke i sindet" osv.: at formulere de egenskaber, der synes at være fraværende hos ægtefællen. Ofte gives problemer i relationer til mennesker netop for, at de, efter at have "kogt" i dem, vil lære en ny adfærdsmodel for sig selv. Jeg vil gerne have, at ændringerne sker hurtigt, på et øjeblik, men sådan fungerer det ikke.
Tålmodighed er meget vigtig, ikke engang i betydningen ydmyghed og ydmyghed, men snarere visdom. Meget ofte er en familiekonflikt baseret på behovet for at bevise, at argumentere, hvilket forårsager stor utålmodighed hos livspartneren. Aggression fra hans side kan være en slags provokation til at blive beroliget og hørt.
Begge er altid involveret i en konflikt, i forskellig grad afhængig af situationen. Måske, hvis du forbliver tavs, tolererer som reaktion på aggression, så vil der være styrke til at udtrykke dine følelser på en anden måde, roligt. Og så vil ægtefællen kunne høre dig, fordi folk reagerer mere ikke på ord, men på tonalitet. Når vi råber eller skændes, er den anden tvunget til at forsvare sig mod smerte og tænker på, hvordan han kunne overleve, og hører derfor kun sig selv. Det er derfor, kommunikation ikke kan give positive resultater.
For dem, der klager som reaktion på deres ægtefælles aggressive adfærd, er det vigtigt at forstå, hvad der ligger bag dette, hvad hans motiver er. Oftere end ikke tænker vi kun på os selv, hvad der sker med mig i dette øjeblik, mens aggression for en partner er hans engang valgte måde at beskytte sig på. Han angriber først, fordi han er bange for dig, ikke ved, hvad han kan forvente af dig, eller omvendt, han kender dine typiske reaktioner for godt.
Som regel er folk bange for hinanden, fordi de bruger uhensigtsmæssige kommunikationsmetoder. Konen bebrejder sin mand: "Det gør du altid, du kan aldrig fuldføre sagen, du er altid så stædig / dum / umoden." Men sådan er han ikke altid. Og så bliver hun overrasket, da han råber til hende: "Jeg sagde jo ikke sådan noget, jeg fortalte kun sandheden." Og fra denne "sandhed", tilsyneladende dyd, vokser store konflikter og forargelse. Hvis du ønsker at blive hørt, skal du først lære at lytte dig selv. Så offeret selv starter måske ikke kampen, men hun bidrager uden tvivl til udviklingen af denne proces.
Som regel har mennesker med et offerkompleks en tendens til at tage alt personligt. Hvis nogen smider negativitet ud over dem, accepterer de uden videre skylden og tror, at det er dem, der virkelig er skyld i alt. Der er mange underliggende årsager bag aggressiv adfærd. Når en aggressiv person har et behov for at udtrykke følelser, er det vigtigt for ham at udtrykke det. Faktisk leder han efter en "taknemmelig" lytter, der vil høre og forstå ham, uden at vurdere hans adfærd og uden at komme i skænderi. At konkurrere med aggressoren, at bevise over for ham, at han tager fejl, er ikke konstruktivt, vi skal bruge enhver situation til tilnærmelse, ikke til konflikt. Det er nødvendigt at forsøge at bygge relationer på en sådan måde, at han altid ønsker at komme til os med sine problemer.