Wie man eine Familie gründet und es nicht bereut
In unserem Magazin wird das Thema Ehe oft angesprochen, insbesondere eine Leserin und eine rege Diskussion über ihre Lebenssituation veranlassten uns, über die Rolle der Partner in einer Paarbeziehung nachzudenken. Wie finden sich Frauen unter der Diktatur eines Mannes wieder? Ist es möglich, die Situation zu ändern? Gibt es zu Beginn einer Beziehung eine Chance, mögliche Probleme in der Zukunft vorherzusagen? Darüber sprach Irina Anatolyevna Rakhimova, Familienpsychologin, Direktorin der sozialpsychologischen Vereinigung "Orthodox Family", in einem Interview mit unserer Zeitschrift.
- Wie kann man sich in Zukunft vor unangenehmen Entdeckungen schützen? Schließlich sehen wir zu Beginn einer Beziehung unseren Partner durch eine rosarote Brille, und wenn wir sie abnehmen, können wir sehr enttäuscht sein.
- Ich denke, damit unsere eheliche Beziehung harmonischer wird, ist es notwendig, ihrer vorehelichen Phase besondere Aufmerksamkeit zu schenken. Im traditionellen Sinne wird davon ausgegangen, dass es notwendig ist, sich ohne intime Verbindung bis zu einem Jahr anzuerkennen. Das Fehlen fleischlicher Beziehungen ist keine Heuchelei, sondern hat ganz bestimmte Gründe. Unter dem plausiblen Vorwand, dass sie sich kennenlernen, verstehen, ausprobieren müssen, ob sie zusammenpassen, gehen Menschen eine innige Beziehung ein, aber dann, unter dem Einfluss von Leidenschaft und Anziehung, wird es ihnen schwerer fallen treffen Sie eine bewusste Entscheidung, ob dieser Partner für Ihr Leben geeignet ist. Für einige, häufiger Männer, reichen sexuelle Beziehungen aus und sie trauen sich nicht, den nächsten Schritt zu tun.
- Entwickeln sich so Geschichten, wenn ein Paar fünf Jahre zusammen ist und der Mann keinen Antrag macht? Und die Frau kann nicht verstehen, wie das alles enden wird und ob es sich lohnt, darauf zu hoffen.
- Ja, viele Paare leben lange zusammen, sie können aneinander gebunden sein, aber die Beziehung entwickelt sich nicht und es ist bereits sehr schwierig, sich zu trennen. Das ist Statistik: Bis zu fünf Jahre lang tyrannisieren sie sich gegenseitig und trennen sich dann schmerzhaft.
- Es stellt sich heraus, dass ein Jahr eine kritische Zeit ist, und wenn die Leute in dieser Zeit nicht verstehen, dass sie wirklich zusammen sein wollen, ist es dann besser zu gehen?
- Ja, im Durchschnitt eines Jahres können Sie verstehen, ob Sie mit dieser Person zusammen sein möchten oder nicht.
- Und welche Kriterien sind in diesem Fall bezeichnend, wie kann man verstehen, dass diese Person Ihnen gehört?
Zunächst sollten Sie die elterliche Familie des Partners herausfinden, wie die Beziehungen zwischen den Eltern aufgebaut sind und wie der Mann selbst mit seinen Eltern umgeht, ob er Beschwerden über sie hat. Wenn ein Mädchen sieht, dass ein Mann eine scharfe Beziehung in der Familie hat und sich nicht mit seinen Eltern versöhnen möchte, ist es wichtig, wie er auf ihre Versuche reagiert, darüber zu sprechen, und wie sie ihre Meinung zu diesem Thema behandelt. Wenn ein Mann scharf reagiert und nicht versucht, darüber nachzudenken, ist es besser, die Beziehung zu ihm nicht fortzusetzen, da ein solches Verhalten dann auf Ihre Familie projiziert wird. So wie er seine Eltern behandelt, wird er dich behandeln.
Es ist wichtig zu sehen, wie er Freunde findet, ob er weiß, wie es geht, wie er die Freunde seiner Freundin behandelt und die Tatsache, dass sie einen Teil ihres eigenen Lebens getrennt von ihm haben wird. In einer Familie ist das Moment der Zusammenarbeit sehr wichtig, und das erwächst gerade aus der Fähigkeit, Freunde zu sein, der Fähigkeit, mit einer anderen Person eine Art gemeinsamen Raum aufzubauen. Gleichzeitig baut Freundschaft auf Loyalität auf, und das ist sehr wichtig für ein mögliches Familienleben.
Drittens muss man verstehen, ob er fleißig ist. Für eine Frau ist es sehr wichtig, dass ein Mann weiß, wie man etwas im Haushalt macht, und danach strebt. Es ist auch wichtig, wie sein sozialer Status ist und ob er für etwas mehr motiviert ist, ob er Ambitionen hat.
Dann sollten Sie darauf achten, wie er Konflikte überwindet. Für ein Jahr in einer Beziehung wird es definitiv einige Zusammenstöße und Streitigkeiten geben - achten Sie darauf, wie ein Mann aus ihnen herauskommt. Einmal kam eine Frau zur Beratung zu mir und beklagte sich über die Aggressivität ihres Mannes, sie ging zu den Priestern, die rieten ihr auch, durchzuhalten, aber die Situation wurde nicht besser. Während der Arbeit kehrten wir gerade zum Beginn ihrer Beziehung zurück, und sie sagte, dass sie sich seit ihrer Studienzeit schon lange kannten und als sich die Beziehung der Grenze einer möglichen Ehe näherte, wurde der Bräutigam sehr widersprüchlich. Sie achtete dann nicht darauf und entschied, dass sich alles von selbst ergeben würde. Natürlich hat sich nichts geändert, und als Ergebnis erhielt sie Aggression und Respektlosigkeit von ihm.
Sie können vor solchen Dingen nicht die Augen verschließen, Sie können nicht zulassen, dass andere Menschen, selbst der Mann, den Sie lieben, sich Ihnen gegenüber unwürdig verhalten. Ein Mann behandelt dich so, wie du es zulässt. Dies bedeutet nicht, dass es notwendig ist, in einer Pose zu stehen und zurückzuschnappen, es reicht aus, taktvoll zu sagen: „Weißt du, es scheint mir, dass das nicht richtig ist, bitte tu mir das das nächste Mal nicht an.“ Dahinter steckt viel innere Arbeit, bevor du das sagst und für dich selbst einstehst.
Aber die Hauptqualität ist die Fähigkeit, verantwortungsvolle Entscheidungen zu treffen. Mein Lieblingstest für alle, die eine Familie gründen wollen: „Was denkst du, welche Eigenschaften sollte ein Mann haben?“ Aufzählungen beginnen normalerweise: Intelligenz, Freundlichkeit, Sinn für Humor usw. Aber zuallererst muss er verantwortlich sein. Das zeigt sich schon in Kleinigkeiten. Oft beschweren sich Mädchen: "Ich bin immer die Initiatorin, wohin wir gemeinsam gehen." Tatsächlich liegt es in der Verantwortung eines Mannes - wohin man das Mädchen bringt, was man mit ihr macht, damit es später etwas zu besprechen gibt.
All diese Nuancen werden, wenn sie im Familienleben nicht berücksichtigt werden, zu Missverständnissen führen. Ihre Interessen können sich nur auf die Diskussion alltäglicher Themen beschränken, und alles wird sich nach dem Sprichwort entwickeln: "Der Alltag hat die Beziehung festgefahren." Oder die Ehepartner besprechen nur die Fragen der Kindererziehung und schließen dann nur das untereheliche System ab und spielen nur die elterliche Rolle. Und all diese und andere Gründe können aggressives Verhalten des Ehepartners hervorrufen. Sie werden einander nicht als Freunde, Liebhaber oder Gesprächspartner brauchen. Sie werden nur über Kinder schwören, und Unzufriedenheit in anderen Bereichen wird in Vorwürfe gegeneinander umgewandelt.
— Angesichts der Krise, mit der die moderne traditionelle Familie konfrontiert ist, werden sehr oft Überforderungen an das persönliche Leben von Pfarrern gestellt, die ein Modell einer solchen idealen Familie sind. Und die Probleme, mit denen solche Ehepartner konfrontiert werden können, verursachen viele widersprüchliche Gefühle nicht nur unter den Ehepartnern selbst, sondern auch unter der Herde und nur Außenseitern. Haben Sie als Psychologe mit schwierigen Situationen in priesterlichen Familien zurechtkommen müssen?
— Manchmal kommen die Ehefrauen von Geistlichen zu mir, meistens Diakone. Solche Geschichten passieren, das kann ich nicht besonders oft sagen, aber es passiert. Sowohl die Priester als auch die betreffenden Mütter sind Produkte unserer Zeit, Menschen, die in der modernen Gesellschaft aufgewachsen sind. Viele der Priester sind Menschen, die keine Kontinuität im Dienst der Kirche hatten, nicht aus priesterlichen Familien stammten. Generell ist das ein sehr heikles Thema, nicht weil man seine Karten nicht zeigen möchte, sondern schon allein, weil die Figur eines Priesters im Leben vieler Menschen heilig ist.
Ich habe einmal für mich entschieden, dass mein Beichtvater ein Ideal für mich sein sollte. Für mich ist es egal, was er außerhalb der Kirche tut, wie er sich in der Familie verhält, denn ich verstehe, dass er ein Mensch ist, er kann Nachteile haben, aber ich möchte ihm ein Geheimnis hinterlassen, wie für jeden Priester . Daher gibt es für mich persönlich keine schlechten Priester, und nur gute stellen sich in meinem Umfeld heraus. Gott ist gnädig, ich habe das Bild eines unwürdigen Priesters nicht gesehen. Wenn Mütter zu mir kommen und über das Fehlverhalten ihrer Ehemänner sprechen, fällt es mir schwer, sie einzuschätzen, aber gleichzeitig ist klar, dass sie mit einem menschlichen Faktor konfrontiert sind. Sie sagen, dass kein Mensch ohne Sünde ist, nur Gott ist ohne Sünde.
— Aber wenn eine Frau mit einer ähnlichen Familiengeschichte zu Ihnen kommt, wie setzen Sie Akzente in der Bearbeitung ihres Problems? Schlagen Sie vor, die Figur des Mannes überhaupt nicht zu berühren und sich nur auf die Gründe zu konzentrieren, warum sie sich in dieser Situation befindet?
– Aufgrund meiner eher bescheidenen Erfahrung in der Arbeit mit Priesterfamilien kann ich sagen, dass es nicht notwendig ist, lange und intensiv mit ihnen zu arbeiten, ein paar Treffen genügen, und wir sehen bereits ein greifbares Ergebnis. Oft ist unser Blick „vernebelt“, wenn wir uns in einer Beziehung befinden, und es gibt genug Meinung von außen, um mögliche Auswege aus dieser Situation zu sehen. Wenn wir uns emotional einschalten, können wir nur eine Seite des Problems sehen, sehr schwierig, traumatisch, fast hoffnungslos, und es bleibt einfach keine Kraft mehr, alternative Optionen in Betracht zu ziehen. Vielleicht erzählen dir Fremde von anderen Möglichkeiten, aber du hörst sie nicht, entweder wegen deiner Sturheit oder weil du unbewusst bei deinem Problem bleiben willst, oder vielleicht gibt es tatsächlich keine Ressourcen mehr, um eine Lösung zu finden. Und wenn wir mit einer Person sprechen und ihre Situation Punkt für Punkt darlegen, findet sie eine innere Kraftreserve, um an ihrem Problem zu arbeiten.
In der Regel kommen Mütter mit eigenen inneren Problemen zu einem Beratungsgespräch. Oft ist dies die Idealisierung eines Mannes, Überforderung an ihn, insbesondere an den Träger des Priestertums. Wenn ihre Erwartungen nicht erfüllt werden, besteht daher ein starkes Bedürfnis, ihm die Schuld zu geben und sich zu rechtfertigen. Dasselbe passiert auf der Seite des Vaters: Von der Mutter erwartet er ein sehr hohes Maß an Moral, Geduld und Weisheit. Beide Partner haben hier etwas idealisierte Vorstellungen voneinander.
- Welches Familienmodell hatte eine Frau, wenn sie das Gefühl hatte, in ihrem Familienleben leiden zu müssen?
- Obwohl wir keine Roboter, sondern Menschen sind, kann eine Person manchmal so besessen werden, dass es unmöglich wird, aus einem bestimmten Kreis von Standardreaktionen herauszukommen. Hier kann die Übertragung eines geformten negativen Verhaltensmodells, das mit Beziehungen zu geliebten Menschen in der Vergangenheit verbunden ist, funktionieren. Eine solche Übertragung bildet in solchen Situationen ein stabiles Verhaltensstereotyp. Und wenn eine Situation nicht vollständig gelebt wird, die Emotionen darin nicht verarbeitet und nicht reagiert werden, dann übertragen wir dieses Verhalten auf andere wichtige Verwandte, insbesondere auf unsere eigene Familie. Und da treffen wir auf eine andere Person mit eigenen Verhaltensmustern, und die Partner spielen sich gegenseitig etwas aus, was sie in ihrer Vergangenheit nicht gespielt haben.
In der beschriebenen Situation entstand vielleicht ein falsches Bild vom Vater, vielleicht existierte er gar nicht, oder er war passiv, förmlich. Der Vater konnte seine Tochter unterschätzen, kommunizierte wenig mit ihr, bewunderte sie nicht, sie lernte nicht, mit Männern zu kommunizieren, und ihr Mann spürte es. Wenn eine Beziehung mit einem Mann von ständigen Demütigungen bis hin zu Übergriffen begleitet wird, können wir sagen, dass eine Frau einen sogenannten „Opferkomplex“ hat.
Das ist mittlerweile eine ziemlich verbreitete Geschichte, denn Familien haben heute oft eine dominante Mutter, die ihren Mann unterdrückt, er muss ihr daraufhin immer etwas beweisen und er beginnt infolgedessen, seine Frau als Mutter wahrzunehmen, die er einst er war nicht gesagt, und jetzt will er unbedingt zu ihr „durchdringen“. Es bildet sich eine sehr stabile Symbiose „Aggressor – Opfer“, die nach einiger Zeit die Rollen tauscht.
Bei jedem dieser Paare verliert das Opfer nach einer Weile die Geduld und versucht, seinen Täter zu bestrafen, und jetzt versucht es bereits, sich zu verteidigen. Dies sind co-abhängige Beziehungen, bei denen jeder Teilnehmer keine Beziehungen auf dem Prinzip der individuellen Freiheit aufbauen kann. Solche emotionalen, leidenschaftlichen Beziehungen können ziemlich lange dauern, bis sie einen Höhepunkt erreichen.
„Aber was ist, wenn das Opfer diesen Höhepunkt erreicht hat und bereits als Aggressor agiert und seine Rolle nicht verlieren will?
- Die Wurzel eines solchen Bündels ist der Wettbewerb, das Bedürfnis zu gewinnen. Tatsache ist, dass sich auch hinter dem Bild des Opfers verborgene, latente Aggressivität verbirgt. Diese Art von Persönlichkeit wird als "unterwürfig abhängig" bezeichnet. Äußerlich wirkt diese Person unterwürfig und geduldig, aber innerlich erlebt sie nicht die freundlichste Bandbreite an Gefühlen: Wut, Ärger, Groll. Seine Aggression richtet sich gegen sich selbst, er hat nicht gelernt, seine Gefühle offen auszudrücken, und das ist auch eine Art Programm, das ihm durch die elterliche Erziehung eingeschrieben ist.
Wenn Leute zu mir zu einer Beratung kommen, erzählen sie oft mit Unmut, dass der Pfarrer zu ihnen sagt: „Betet, erduldet, liebt“, und ich denke, das ist eine sehr richtige Vorstellung für eine so problematische Situation. Tatsache ist, dass sich das Paar schon einmal liebte, als sie sich zum ersten Mal trafen. Sie wollten zusammen sein und haben sich deshalb trotz aller Schwierigkeiten bis heute nicht getrennt.
Als wir die Entscheidung trafen, dass wir mit dieser Person zusammen sein wollten, verstanden wir, dass er auch seine Mängel hat, aber Menschen, die tief religiös sind, sind von Natur aus Idealisten und ziehen es vor, sie nicht zu bemerken. Sie ziehen es vor, nicht über die Schwierigkeiten zu sprechen, sondern lassen sie für später, in der Hoffnung, dass sie ihren Partner neu gestalten werden, und wenn es nicht klappt, werden sie es aushalten und sich verlieben. Tatsächlich ist es unmöglich, eine andere Person zu ändern, und deshalb lege ich großen Wert auf voreheliche Beziehungen. Es ist sehr wichtig, bewusst und achtsam durch diese Zeit zu gehen, um unnötiges Leid im Familienleben zu vermeiden.
Im Moment des Verliebens sehen wir unsere Beziehung lieber als ideal und unseren Partner als sündlos an, aber die Realität ist alles andere als ideal. Unsere Aufgabe ist es, einander glücklich zu machen und einander zu helfen, besser zu werden. Daher bedeutet „beten“ in dieser Situation: „Herr, gib meiner geliebten Frau, was ihr fehlt.“ Und es ist wünschenswert zu spezifizieren: "hilf ihm, sensibler zu sein, gib ihm Frieden, Kraft des Geistes" usw.: um jene Eigenschaften zu formulieren, die dem Ehepartner zu fehlen scheinen. Oft werden den Menschen Probleme in Beziehungen gegeben, damit sie, nachdem sie in ihnen „gekocht“ haben, ein neues Verhaltensmodell für sich selbst lernen. Ich möchte, dass Änderungen schnell geschehen, im Handumdrehen, aber so funktioniert es nicht.
Geduld ist sehr wichtig, nicht einmal im Sinne von Demut und Demut, sondern eher Weisheit. Sehr oft steht im Mittelpunkt eines Familienkonflikts die Notwendigkeit, sich zu beweisen, zu streiten, was bei einem Lebenspartner große Ungeduld hervorruft. Aggression seinerseits kann eine Art Provokation sein, die beruhigt und angehört werden muss.
Beide sind immer in Konflikte verwickelt, je nach Situation in unterschiedlichem Ausmaß. Vielleicht, wenn Sie schweigen, als Reaktion auf Aggression leiden, dann werden Sie später die Kraft haben, Ihre Gefühle auf eine andere Art und Weise auszudrücken, ruhig. Und dann kann der Ehepartner Sie hören, weil die Menschen nicht auf Worte, sondern auf Töne reagieren. Wenn wir schreien oder streiten, ist der andere gezwungen, sich gegen Schmerzen zu wehren und denkt, wie er überleben könnte, und hört daher nur sich selbst. Deshalb kann Kommunikation kein positives Ergebnis bringen.
Für diejenigen, die sich über das aggressive Verhalten ihres Ehepartners beschweren, ist es wichtig zu verstehen, was dahinter steckt, was seine Motive sind. Meistens denken wir nur an uns selbst, was in diesem Moment mit mir passiert, während Aggression für einen Partner seine einmal gewählte Art des Schutzes ist. Er greift zuerst an, weil er Angst vor dir hat, nicht weiß, was er von dir erwarten soll, oder umgekehrt, deine typischen Reaktionen zu gut kennt.
In der Regel haben Menschen Angst voreinander, weil sie inakzeptable Kommunikationsmethoden anwenden. Die Frau macht dem Mann Vorwürfe: "Das machst du immer, das schaffst du nie, du bist immer so stur/dumm/unreif." Aber er ist nicht immer so. Und dann wundert sie sich, als er sie anbrüllt: „Ich habe doch so etwas nicht gesagt, ich habe nur die Wahrheit gesagt.“ Und aus dieser „Wahrheit“, scheinbaren Tugend, erwachsen große Konflikte und Missstände. Wer gehört werden will, muss zuerst lernen, sich selbst zuzuhören. Das Opfer mag also nicht selbst den Streit beginnen, aber es trägt sicherlich zur Entwicklung dieses Prozesses bei.
Menschen mit Opferkomplex neigen in der Regel dazu, alles persönlich zu nehmen. Wenn ihnen jemand Negativität entgegenwirft, nehmen sie bereitwillig die Schuld auf sich und glauben, dass sie wirklich an allem schuld sind. Es gibt viele Begleitgründe für aggressives Verhalten. Wenn eine aggressive Person das Bedürfnis hat, Gefühle auszudrücken, ist es wichtig, dass sie es ausdrückt. Tatsächlich sucht er einen „dankbaren“ Zuhörer, der ihn hört und versteht, ohne sein Verhalten zu beurteilen und ohne in Streit zu geraten. Mit dem Angreifer zu konkurrieren, ihm zu beweisen, dass er Unrecht hat, ist nicht konstruktiv, wir müssen jede Situation für eine Annäherung nutzen und nicht für einen Konflikt. Es ist notwendig, zu versuchen, Beziehungen so aufzubauen, dass er mit seinen Problemen immer zu uns kommen möchte.