Karpman-Dreieck: Verfolger, Opfer und Retter
Karpmans Dreieck spiegelt die Beziehung von drei Schlüsselproblemen zwischenmenschlicher Beziehungen wider. Das Konzept wurde von Stephen Karpman entwickelt, basierend auf den Ideen von Eric Berne.
Der Psychologe Berne entwickelte die Theorie über die Spiele, die Menschen spielen, wenn sie miteinander interagieren, und die Rollen, die sie wählen. Karpman teilte die von Einzelpersonen besetzten Positionen in drei Typen ein: Verfolger, Opfer, Retter. Sie bilden ein Dreieck, in dem es ein „Spiel“ zwischen Menschen gibt.
Jede Person folgt somit einer dieser Rollen. Der Retter fühlt sich wie ein edler Ritter, der das Opfer retten muss. Sie kann sowohl unschuldig sein als auch die Verfolgung durch den Verfolger verdienen. Letzterer tritt auch als Henker oder Befreier auf.
Eine Person kann ihre Rolle je nach den Umständen ändern. Aber innerhalb einer bestimmten Situation sind alle drei Positionen stabil - Menschen spielen wie Schauspieler die ihnen zugewiesenen Funktionen wie in einem Theaterstück. Obwohl Überraschungen immer noch möglich sind.
Die Essenz des Konzepts
Jedes Spiel beginnt mit der Anwesenheit des Opfers darin. Mit ihrem Verhalten provoziert sie den Verfolger, „bettelt“ darum, erwischt zu werden.
Zum Beispiel: Der Verfolger ist im „Wartemodus“, er will jemanden anklagen, einholen, bestrafen, und dann stößt er auf ein potenzielles Opfer – eine „Raubtier“-Person schreibt ihr die notwendigen Eigenschaften zu, und es kommt zur Verfolgung.
In Zukunft beginnt das Opfer, seine Unschuld zu beweisen, macht andere und den Verfolger selbst für sein Leiden verantwortlich. Sie ist hilflos und schwach und wartet auf den Retter. Er kommt zur Rettung, versucht mit aller Kraft, den Verfolger zu besiegen. Allerdings gelingt ihm nicht alles. Das Opfer macht den Retter für das Versagen verantwortlich, dann tritt er bereits an die Stelle des Opfers, und der Gerettete wird zum Verfolger.
Der Wirkungsmechanismus des Dreiecks
Karpman und seine Mitarbeiter schlagen vor, dass das Dreieck aufgrund der aktuellen Ziele des Individuums Tempo oder etwas anderes entwickelt.
Das Spiel tritt auf, wenn es für alle drei Positionen, die die Menschen einnehmen, von Vorteil ist. Ohne die freiwillige – bewusste oder unbewusste – Zustimmung jedes einzelnen von ihnen wird es nicht stattfinden. Die Kommunikation innerhalb des Dreiecks entwickelt sich so, dass eine Person keine Verantwortung für die getroffenen Entscheidungen übernehmen muss, sie auf andere abwälzt, ebenso wie die Schuld für das Scheitern, und als Reaktion darauf starke Emotionen erfährt, die Möglichkeit, nicht zu korrigieren seine Probleme, aber lass alles wie es ist.
Der Aufbau von Beziehungen in einem Dreieck basiert jedoch nicht immer auf dem persönlichen Nutzen seiner Teilnehmer. Einige erliegen einfach den Provokationen und Manipulationen anderer, sind nicht in der Lage, kritisch zu denken, oder sind es gewohnt, auf die eine oder andere Weise zu handeln.
Rollen im Dreieck
Es ist also an der Zeit, sich mit den drei Positionen des Dreiecks zu befassen. Sie sollten auch wissen, dass der Opfer-Verfolger-Retter die erste der verfügbaren Stufen ist, in der sich jede Person entwickelt. Das heißt, es gibt andere Rollen, die im Dreieck implementiert sind.
Es gibt auch solche Beziehungen:
- Held-Philosoph-Provokateur
- Gewinner-Nachdenklicher-Stratege
- erleuchtet
Wir werden uns ausführlicher mit dem ersten Dreieck befassen.
Opfer
Das Opfer denkt so: „Es gibt viel Böses, nichts hängt von mir ab. Meine Entscheidung ist, mit dem Strom zu schwimmen und mein Schicksal zu akzeptieren.“
Das Opfer erlebt Ängste, Groll, Schuld und Scham, Neid und Eifersucht. Sie ist ständig angespannt, was zu körperlichen Erkrankungen und Depressionen führen kann. Das Opfer hat Angst vor neuen Erfahrungen, weil sie ihre Persönlichkeit beeinflussen und Veränderungen mit sich bringen, für die sie (aus Angst vor Versagen) nicht bereit ist. Ihre Welt ist passiv, grausam.
Es gibt Stagnation, Trägheit im Opfer, trotz der Tatsache, dass sie hart arbeiten und Aufhebens machen kann.
Nächste Entwicklungsstufen: Held; Gewinner
Jäger (Controller)
Der Verfolger lebt in Angst, Ärger, Wut. All seine Beschwerden aus der Vergangenheit, nur das Schlimmste erwartet ihn von der Zukunft.
Die Welt ist für den Verfolger dieselbe „Wiege“ des Leidens wie für das Opfer. Nur will er vermeiden, das Schlimmste zu wiederholen. Aggressionsgefühle entstehen aus der Angst, ihre persönlichen Grenzen zu verletzen. Der Verfolger akzeptiert keine Veränderung, weil er nichts Gutes erwartet.
Der Kontrolleur ist angespannt, er sieht sich verantwortlich für das Schicksal anderer und sein eigenes. Müde von diesem Gefühl und beleidigt, dass seine Bemühungen nicht gewürdigt werden.
Der Verfolger kontrolliert das Opfer, gibt ihr Befehle und Anweisungen und denkt, dass er zum Guten handelt. Das Opfer leidet. Auf dieser Grundlage entstehen Konflikte zwischen ihnen.
Der Pursuer hat jedoch auch einige positive Eigenschaften. Nachdem er beunruhigende Informationen erhalten hat, motiviert er das Opfer, sich aktiv gegen das Ereignis zu wehren. Der Controller ist der Motor. Das Opfer befolgt gehorsam seine Anweisungen, leidet und beschwert sich beim Retter. Das Dreieck kommt ins Spiel.
Nächste Entwicklungsstufen: Philosoph; Betrachter.
Retter
Der Retter handelt als mitleidiges Opfer, das mit dem Verfolger sympathisiert. Für ihn sind sie beide Opfer, die Hilfe brauchen.
Die führenden Emotionen des Retters sind Mitleid mit dem anderen, Schuldgefühle im Falle eines Versagens, Wut auf den Verfolger, Groll auf das Opfer, wenn es undankbar ist.
Dem Retter tut das Opfer leid, weil sie schwach und wehrlos ist. Und der Verfolger ist in den Augen des Erlösers müde, hat viele Sorgen auf sich genommen, der auch Hilfe braucht. Indem er ihnen aushilft, nährt er sein eigenes Selbstwertgefühl, seinen Egoismus. Ziemlich arrogant gegenüber seinen Geretteten.
Aber ohne "Rettungsaktionen" ist er genauso elend und angespannt wie der Verfolger und das Opfer.
Folgende Entwicklungsstufen: Motivator-Provocateur; Stratege.
Ein Beispiel für die Aktion eines Dreiecks in einer Familie
Ein solches Dreieck Opfer-Kontrolleur-Retter realisiert falsche Energieverbräuche im Verhältnis zueinander. Das Opfer gibt überhaupt nichts, und der Retter ist doppelt angespannt.
Der Retter berücksichtigt auch nicht, dass selbst tragische, dramatische Veränderungen einen Menschen zur Entwicklung führen. Sie muss sich dessen bewusst sein und sie akzeptieren und sich nicht dagegen wehren.
In der Familie kann die Position des Opfers seltsamerweise vom Ehemann besetzt werden, wenn er schlecht verdient und trinkt. Dann wählt die Frau die Position des Controllers oder Retters. Im ersten Fall wird sie ihren Mann auf seine Fehler hinweisen, ihn moralisch unter Druck setzen. In der zweiten wird sie sie zur Behandlung schicken, sie wird anfangen, selbst mehr zu verdienen, „um der beider willen“.
Beim Trinken kann ein Mann jedoch in die Rolle eines Verfolgers wechseln, und eine Frau kann sich in ein Opfer verwandeln. Wenn der Ehepartner nüchtern ist, wird er zum Retter, der geliebten Menschen Geschenke für ihr Leiden macht und sich entschuldigt.
Eine Mutter, die die Position der Kontrolleurin oder Retterin einnimmt, kann krank werden und ein Opfer werden, das des Selbstmitleids würdig ist. Das Kind, das ein Opfer unter ihrer Obhut ist, übernimmt die Rolle eines Retters und kümmert sich um sie, um schließlich ein Gefühl für seine Nützlichkeit und seine Notwendigkeit zu bekommen.
Ist Ihre Rolle angeboren?
Nein. Eine Person wird weder als Opfer noch als Gewinner geboren. Jeder von uns durchläuft einen bestimmten Werdegang. Es ist unmöglich, eine Entwicklungsstufe zu überspringen. Durch das Lernen, das Sammeln von Lebenserfahrung ist ein Mensch in der Lage, sein eigenes Verhaltensmuster zum Besseren zu verändern.
Viel hängt von der familiären Erziehung ab. Wenn beide Elternteile Gewinner sind, werden sie das Baby nicht unter Druck setzen und seine Rechte und Aktivitäten verletzen. Sie werden ihm erlauben, so zu wachsen, wie er ist, nicht durch seine eigenen Ideale eingeschränkt.
Die höchste Stufe ist der Weise.
Ein weiser oder erleuchteter Mensch ist ein ganzer Mensch, der nicht im Beziehungsdreieck enthalten ist. Sie ist immer außerhalb von ihm. Für ihn ist das Leben ein Selbstzweck. Der Weise ist in Harmonie mit sich selbst und der Welt um ihn herum. Er teilt es nicht in "schwarz" und "weiß". Durch seine Anwesenheit macht der Erleuchtete deutlich, dass alles in Ordnung ist.
Es gibt sehr wenige solcher Leute, sie sind normalerweise jedem bekannt, auch wenn der Weise nicht nach Ruhm strebt. Er zieht die Massen mit seinem Licht, seiner Wahrheit an. Er sieht, was andere nicht bemerken, besitzt das höchste Wissen.
Nicht jeder ist dazu bestimmt, ein Weiser zu werden. Dies kann nicht absichtlich erreicht werden. Dieses Stadium kommt von selbst oder wird nie erreicht.
Leben außerhalb des Dreiecks
Sie können jedoch aus dem Karpman-Dreieck herauskommen. Welche Rolle Sie auch einnehmen, ganz gleich, was sie Ihnen auferlegen – zeigen Sie die Festigkeit des Geistes, überwinden Sie sie. Das Dreieck ist eine imaginäre Realität, die sich um drei Positionen dreht. Das wirkliche Leben draußen. Menschen, die dort ankommen, haben kein Ziel, sind nicht in der Lage, ihren Verstand und ihre Gefühle zu kontrollieren und unermüdlich die gleichen Rollen zu spielen. Wie kann dies erreicht werden?
Es gibt drei Regeln, die Ihnen helfen werden, aus dem Dreieck herauszukommen. Schauen wir uns ein Beispiel an:
Nehmen wir also an, Sie sind eine Geschäftsfrau, die nach der Arbeit müde ist und sich fürs Bett fertig macht. Doch dann hört er sein Handy klingeln. Sie antworten - ein Freund weint dort und versucht nur schwer, etwas zu vermitteln. Sie erzählt, wie ihr Mann sie den dritten Tag in Folge schlägt, beim nächsten Amoklauf fand sie auch Bestätigungsbeweise für seinen Verrat. Und dass er sogar ein Kind von seiner Geliebten hat. Natürlich möchten Sie Ihren Freund trösten. Eine halbe Stunde versucht, etwas zu sagen, aufrichtig helfen wollen. Aber sie schaltet das Telefon aus und du hast das Gefühl, nicht genug getan zu haben.
Der Mechanismus des Karpman-Dreiecks wird in dem Moment ausgelöst, in dem das Spiel "Opfer" - "Retter" beginnt. Das heißt, wenn Sie sich selbst Vorwürfe machen, nicht geholfen zu haben, und Ihr Gegenüber sich wie ein wehrloses Opfer der Umstände verhält (wie im beschriebenen Beispiel). Solange Ihr Verstand kalt und unparteiisch ist, sind Sie neutral und in der Lage, die Situation von einer objektiven Seite zu beurteilen. Aber sobald Sie Ihre Emotionen übernehmen lassen, werden Sie erwischt. Es ist wichtig, ein Ziel vor Augen zu haben, deine Einstellung zur Situation deiner Freundin zu verfolgen und zu entscheiden, was sie will; beurteilen, wohin ihr Fall führen könnte und was Ihre wirkliche Hilfe benötigt.
Die erste Regel lautet, dass Sie sich nicht auf Provokationen einlassen und sich emotional auf die Erfahrungen anderer Menschen einlassen müssen.
Behalten Sie eine objektive Wahrnehmung bei. Trennen Sie das Schluchzen des Opfers vom wahren Sachverhalt. Normalerweise braucht sie wirklich Hilfe, aber Weinen ist ein manipulatives Mittel, um Ihr Mitleid zu bekommen. Und löse das Problem für sie. Verschieben Sie die Verantwortung auf die Schultern eines anderen. Sie müssen verstehen, dass es immer eine Wahl gibt, wie Sie sich verhalten sollen. Niemand hat das Recht, für dich zu entscheiden. Sie müssen herausfinden, was wichtiger ist: zu weinen und nach einer Antwort von anderen zu suchen oder sich zusammenzureißen, um Ihre eigenen Schwierigkeiten zu beseitigen. Und entscheiden Sie, wie sich andere Ihnen gegenüber verhalten sollen.
Das Opfer weint nicht vor Fremden oder bei der Arbeit. Sie fühlt sich schlecht, aber unter Tränen sucht sie nur die Aufmerksamkeit eines geliebten Menschen, damit er alles auf sich nimmt.
Die zweite Regel - warte ein wenig mit Trost, Mitleid. Es funktioniert nicht immer produktiv.
Natürlich gibt es Fälle, in denen Mitleid und Trost eine Notwendigkeit sind. Aber nicht jedes Mal, wenn eine Person es wirklich braucht. Das Schluchzen wird intensiver, wenn die Anforderungen an Sie wachsen, und sogar potenzielle Ressentiments, wenn Sie sich weigern oder versagen. Es ist wichtig zu verstehen, ob sich der Manipulator vor Ihnen befindet oder nicht. Ein aufrichtiger Mensch wird nach beruhigenden Handlungen zur Besinnung kommen und sich bei Ihnen bedanken. Das Opfer will in erster Linie keinen Trost, sondern Rache am Verfolger durch Sie. Du bist ihr Lebensretter. Wenn Sie nach Mitleid nicht die Rolle spielen wollen, die Ihnen ohnehin zugetraut wird, dann agieren Sie als Verräter und Schurke für das Opfer.
Regel drei - bleib cool, du bist unschuldig.
Moralisch ist Ihr Gewissen rein. Sie fühlen sich vielleicht unwohl, aber das ist ein falsches Gefühl.
Regel vier – Bieten Sie Ihre eigene Version des Vertrags, des Plans und der Ziele an. Aber mach sie nicht alleine.
Dieser Punkt ist Ihre Hilfe. Wenn eine Freundin diese Möglichkeit der gemeinsamen Diskussion akzeptiert, einen Plan erstellt und ein Ziel wählt, Aufgaben - eine Strategie ausarbeitet, dann braucht sie sie wirklich und manipuliert Sie nicht. Finden Sie heraus, wie sie sich fühlt, was der Kern des Problems ist. Basierend auf dem Ziel, das das Hauptziel zu sein scheint, erstellen Sie gemeinsam einen Umsetzungsplan. Helfen Sie, was Sie wirklich können, versprechen Sie nicht das Unmögliche. Natürlich sollten Aktionen auf Gegenseitigkeit beruhen.
Das Karpman-Dreieck ist also ein Szenario, in dem Rollen und Ereignisse vorgegeben sind, Sie es aber selbst ändern können und gar nicht mitmachen.