Между мужем и женой. Психология семейных отношений
Содержание
Современные браки все чаще заканчиваются разводами. Это связано не только с экономическим прогрессом, благодаря которому семья перестала быть способом выживания: девушка может сама себя обеспечить, а мужчина – обустроить личный быт. Рождение детей вне брака или неполная семья больше не порицаются обществом, а процедура развода проста как никогда. Поэтому психология семейных отношений как наука, рассматривающая проблемы семьи, а также способы ее сохранения, стала особенно актуальной.
Этапы развития семейных отношений между мужем и женой
Семейные отношения – это не статичное состояние, а непрерывно развивающийся процесс. Кризисы, конфликты – такая же его составляющая, как любовь или уважение. Любое развитие ненемыслимо без отказа от старых форм и правил, поэтому супругам нужно быть готовым к переменам. Любая пара проходит несколько этапов отношений, каждый из которых длится несколько месяцев или лет:
- Влюбленность или «конфетно-букетный» период. Это время, когда мужчина и женщина стараются покорить друг друга и, находясь под влиянием страсти, склонны идеализировать, иметь завышенные ожидания в отношении семейной жизни. Недостатки второй половинки либо не замечаются вовсе, либо воспринимаются необъективно. Существенная роль отводится внешним данным, манере поведения, общественному статусу партнера.
- Привыкание или притирки. Пара уже живет вместе какое-то время, и на первый план выходят приоритеты, жизненные ценности и интересы каждого. Несоответствия в этих вопросах ставят двоих в позицию противостояния, ссоры и конфликты – частый спутник в отношениях. Если мужчина или женщина не способны принять и понять друг друга, развод неизбежен.
- Компромиссы. Если пара успешно преодолела предыдущий этап, наступает время устойчивых семейных отношений. Это не всегда гарантирует удовлетворение обоим партнерам, т.к. компромисс в семье достигается разными способами (равноправие, подчинение, смирение, давление и т.д.) – каждый из супругов выбирает и играет свою роль, которая устраивает всех в той или иной степени.
- Обыденность и рутина. Постепенно семейные отношения теряют страсть, становятся предсказуемыми. Скука в общении так же опасна, как и взрыв эмоций на предыдущих. Супруги устают друг от друга, теряют смысл в продолжении семейных отношений, начинают искать приключения на стороне.
- Зрелая семья. Если мужчина и женщина успешно преодолели первые 4 уровня, приходит время для осознанных семейных отношений, которые не всегда держатся на любви. Зачастую цементом таких отношений выступают взаимное уважение, опыт совместного преодоления трудностей, общие интересы (в том числе материальные), а также страх одиночества.
Кризисы в семье
Кризис семейной жизни – неизбежный переход на новый виток отношений. Не нужно этого бояться, но подготовиться, научиться идти на уступки и брать на себя ответственность стоит, если есть цель сохранить семью. Специалисты выделяют несколько периодов семейных отношений:
- Первый год семейной жизни – происходит формирование и установление внутренних и внешних границ семьи, притирка характеров и привычек мужчины и женщины.
- С 3-го по 5-й год – как правило, в это время появляется первый ребенок, решается жилищный вопрос, приобретается совместное дорогостоящее имущество. Происходит перераспределение ролей (супруги-родители), появляются новые обязанности, новая ответственность. Влюбленность перерастает в дружбу или привычку.
- С 7-го по 9-й год – дети подросли, все «устаканилось». Появляется усталость друг от друга, пресыщение в сексе и совместных привычках, чувство рутины в быту и общении, разочарование в ожиданиях, которые не реализовались.
- С 15-го по 20-й год – дети вырастают и отделяются от родительской семьи, карьера достигает определенного пика. Возникает чувство, что все достигнуто, непонятно, куда двигаться дальше. Этот период нередко совпадает с кризисом среднего возраста у мужчины или женщины (40 лет), что также рождает неопределенность дальнейших отношений.
Супружеская измена (Почему супруги изменяют друг другу)
Измена может случиться на любом этапе семейных отношений. Изредка причиной загула мужчины становится банальное физическое влечение с совокупности с низкими моральными принципами (когда желание получить удовольствие «здесь и сейчас» превышает чувство семейного долга перед женой). Однако гораздо чаще предпосылкой к измене становятся такие факторы как:
- сексуальная неудовлетворенность или скука в постели;
- неуверенность в себе, потребность в признании своей привлекательности в глазах противоположного пола;
- недостаток духовной близости, душевное одиночество, когда «не с кем поговорить»;
- нарушение личного пространства, потребность почувствовать себя свободным;
- напряженная обстановка в семье, потребность психологической разрядки, необходимость снять стресс;
- потребность в защите: семья не является тылом, один из партнеров не чувствует стабильности (в деньгах или чувствах) и пытается найти ее на стороне.
Если человек получает в семейных отношениях все необходимое (любовь, уважение, сексуальное удовлетворение, признание, понимание, заботу, физический и моральный отдых, стабильность), желание искать кого-то на стороне не возникает. Простить измену способен не каждый, но постараться предупредить такой поворот событий – задача обоих супругов.
Как построить доверительные отношения?
Крепкая семья – это всегда труд мужчины и женщины, ведь чтобы построить доверительные близкие отношения и сохранить брак на долгие годы, одной любви мало. Уважение и способность к компромиссам – вот главные ключики к семейному счастью. Еще один секрет психологии счастливых отношений – не стоит пытаться избегать семейных ссор, ведь это почти нереально, лучше научиться правильно разрешать возникающие конфликты. Специалисты по психологии семейных отношений дают следующие советы для тех, кто хочет сохранить семью:
- показывайте свою любовь как можно чаще (если не словами, то поступками);
- не пытайтесь переделать вторую половинку – это давление, которое рано или поздно будет принято в штыки;
- не сравнивайте супруга ни с кем – каждый человек индивидуален;
- не молчите о проблемах, которые вас волнуют (ваша половинка, скорее всего, не догадывается, что у вас в голове, а игра в молчанку – это тупик).
Если дошло дело до ссоры, специалисты по психологии советуют помнить:
- не нужно обобщать и припоминать старые обиды;
- говорите только то, что собирались сказать (конкретизируйте);
- сдерживайте эмоции (обидное слово, сказанное сгоряча, запоминается надолго);
- умейте прощать.
Видео: почему появляется конфликт в браке?
Понимание психологии семейного конфликта – первый шаг к его разрешению. Посмотрев данное видео, вы узнаете о психологических предпосылках трудностей в семье. Точка зрения и советы специалистов подскажут, как понять партнера во время кризисного периода, что предпринять для успешного преодоления конфликтов в семейных отношениях.
Внимание! Информация, представленная в статье, носит ознакомительный характер. Материалы статьи не призывают к самостоятельному лечению. Только квалифицированный врач может поставить диагноз и дать рекомендации по лечению, исходя из индивидуальных особенностей конкретного пациента.
Нашли в тексте ошибку? Выделите её, нажмите Ctrl + Enter и мы всё исправим!Психология отношений мужа и жены – довольно популярная тема.
Только запросы «как вернуть мужа», «измена мужа», «ссоры в отношениях» в общей сложности насчитывают сотни тысяч.
Чаще всего женщины собственными силами с помощью Интернета пытаются наладить семейные отношения. Способов есть множество: получить помощь психолога онлайн, участвовать в вебинаре, пройти курс «Психология отношений между мужем и женой».
Но зачастую активность в этом вопросе проявляет только одна сторона, надеясь, что приобретенные знания и опыт помогут изменить мужа, убедить его вести себя по-другому. Сколько лет ты пытаешься его или ее переделать? Получается? Найди любого человека в твоем окружении, которого ты не стараешься перекроить по-своему, и у вас нормальные человеческие отношения. Почему по этому же принципу – принимать человека как есть – не строить семью?
Встречается разные виды психологии отношений мужа и жены:
- Соперничество. На людях кто-то из супругов старается выставить себя в лучшем свете,
- Месть или на зло. Здесь без объяснений все ясно. Ответь первое, что придет тебе в голову: «Что из побуждения «на зло!» ты сделал(а) твоему мужу/жене?» Но даже не это главное, а с какой целью ты совершил(а) поступок? Что тебе это дает? Чувство превосходства, утверждение собственного «я»? Для этого надо было выходить замуж или жениться?..
- Отношения контроля и подотчетности,
- Ревность,
- Постоянные унижения и оскорбления, игра в палача и жертву,
- Игра в молчанку, лишь бы не нарушить ссорами семейную идиллию. Промолчать о том, чем недоволен, что не нравится или задело за живое – чаша терпения никогда не была бездонной. А потом «откуда ни возьмись» появляются неприязнь ко второй половинке, ненависть, нежелание находиться в одном пространстве,
- Поиск защитника в муже,
- Для социального авторитета. Ведь не обзавестись семьей в 40 лет – люди засмеют. Ну а если не тянет жениться или замуж выходить – что тут криминального? А люди, к слову, могут засмеять по любому поводу, что свободного человека, что добропорядочного семьянина.
Как видишь, до любви и взаимоуважения далеко. Что же делать? В начале уяснить для себя, в чем состоят семейные роли. Возразишь, что, мол, на пике страсти, когда гормоны зашкаливают, о каких расстановках ролей речь? Твоя правда. А еще она в том, что процент разводов каждый год тоже превосходит все допустимые значения. Хотя встречаются молодые пары, у которых поровну любви и рассудительности, и вдобавок понимания, что прибавится ответственности и заботы о другом человеке. А не а-ля бесконечный медовый месяц, и чуть что не так – обиды, обвинения, оскорбления и развод. Психология отношений мужа и жены – это ежедневный труд для создания благополучной семьи и, как неотъемлемая часть этого, работа над собой.
В психологии хороших отношений между мужем и женой есть несколько простых правил.
Согласен, что выполнить их не всегда просто, но если для тебя важна семья, то о чем разговор:
- Будьте искренними друг с другом. Говорите сразу то, что не по душе, но не в виде претензии, а начиная со слов «мне не нравится», «я не хочу», «я не согласна». Любое недовольство жизнью начинается с себя – и там же и заканчивается, к слову. Объясни, что тебе не нравится в муже, случившейся ситуации и почему? Зачастую, когда супруги выговариваются сразу, разговор проходит спокойно, без повышенного тона. И что самое интересное: в разговоре постепенно выяснения отношений становятся скучными,
- Позволяйте своему партнеру сохранять личное пространство. Если жена хочет почитать книгу в одиночестве или муж отправляется сам на рыбалку, это право каждого на свободное время и пространство. Не навязывайте себя.
- Найдите общие интересы, увлечения. Если в рутинном графике дом-работа-дом каждый из супругов будет сам по себе, а дома лишь ночевать и кушать, очень скоро кто-то из них задумается над поиском «родственной души». И помогайте друг другу в совместных делах: налить чаю, помочь в уборке или приготовлении ужина, сборы в отпуск, уход за детьми и родителями, в чем угодно. Случается, что в сложных обстоятельствах семейные отношения спасают только взаимопомощь и любовь,
- Будьте собой и не пренебрегай своими личными интересами. Если ты любишь проводить свободное время дома, а он – на природе, не надо наступать себе на горло и делать вид, что тебе хочется за город. Психология отношений мужа и жены строится на одном золотом правиле – обо всем(!) можно договориться. Если в семье — любовь, то можно найти выход как одним предпочтениям, так и другим,
- Отношения мужа и жены не призывают быть идеальными друг для друга. Люди сходятся, чтобы жить в комфорте, в первую очередь, душевном. А не накладывать косметику с утра пораньше или быть идеально выбритым,
- Говорите «спасибо». Почаще, за любые ежедневные мелочи. Это простое слово несет в себе позитивную оценку партнера и подтверждение его/ее заботы и любви,
В отношениях принимай мужа или жену такими как есть. Не ломай человека – он(а) не железный. К тому же, ты тоже не идеален. И наверняка встаешь на дыбы, когда кто-то пробует причесать тебя под чужую гребенку, - И главное – удостоверься, что ты любишь не только твоего партнера, но и себя. Игры в самопожертвование долго не продлятся. Тот, кто любит себя, всегда смотрит на окружение с любовью. В противном случае, не за горами фразы «ты мне всю жизнь сломала!», «я на тебя столько сил положила!», «да я для тебя все, а ты!» «Вы должны любить себя, не думая о том, заслуживаете вы любви или нет. Вы живы - и это достаточное доказательство того, что вы заслуживаете любви, так же как вы заслуживаете дыхания. Вы ведь не спрашиваете, заслуживаете ли вы право дышать или нет. Любовь является почти невидимым питанием для души, так же как еда является питанием для тела. И если вы переполнены любви к себе, то вы будете способны любить других.» Ошо.
Муж и жена – два полюса одного целого: активный и пассивный. Их можно сравнить с костром, который загорается и горит долго, когда есть спички и дрова. Часто активная женщина желает для себя такого же активного спутника. И что получится? Две спички, которые мгновенно вспыхнут и сгорят дотла. А если два начала – пассивных – «дрова» — огня никогда не будет. Подумай над этим…
В психологии отношений мужа и жены множество секретов. Да, это не всегда и сразу равно любовь. Но дело в выборе… выборе, который ты можешь сделать уже сейчас, читая эту статью: посмотреть на своего партнера другими глазами, увидеть в нем или в ней то хорошее, чего раньше не замечал, изобрети новое для ваших отношений, чтобы придать им вкус и сделать ярче.
Любовь – это тот же выбор. Не игра гормонов, сексуального влечения, мимолетная прихоть – а выбор. Но надо помнить, что «любовь — это цветок, который нужно поливать каждый день. Иначе он увянет» . (с) Наталья Солнцева.
Искренне желаю вам радости и любви в семейных отношениях!
Многие девушки , выходя замуж, рисуют картины красивой жизни в своем воображении примерно так: через несколько лет замужества муж сделает карьеру или создаст бизнес, у них родятся дети, муж будет носить ее на руках и всю жизнь будет ей благодарен. А на деле оказывается иначе. Уже через несколько месяцев совместной жизни жены начинают жаловаться, что супруг оказался жадным, совсем не интересуется ее жизнью и у нее нет даже желания разговаривать с ним. "Погода" в доме во много раз ухудшается, если в семье рождается ребенок. Ведь рождение ребенка укрепляет семью только в том случае, когда между супругами царит любовь и взаимопонимание. Где нет глубоких чувств, спасти от развода ребенок не сможет. С рождением ребенка в таких семьях отношения обостряются еще больше.
Прежде чем рассмотреть проблему укрепления семьи, хочу рассказать вам польскую притчу: "В одном маленьком городке жил учитель - старый мудрец. Однажды он увидел, как его ученик наловил много рыбы, сварил ее и теперь с аппетитом ест. Мудрец спросил своего ученика: "Почему ты наложил себе в тарелку столько много рыбы?". Тот ответил: "Я люблю рыбу!". Учитель покачал головой и сказал: "Если бы ты любил рыбу, ты бы оставил ее в воде. А тут я вижу, ты любишь себя и свой живот. Не надо говорить о любви к рыбе, когда тебе приятно кушать ее". В этом и кроется проблема отношений во многих семьях. Любовь, о которой ведут речь многие супруги, это вовсе не любовь. Точнее любовь, но не к супругу, а к самому себе. Настоящая, верная и вечная любовь к себе. Зачастую эта любовь не знает границ и становится причиной крушения семьи.
С самого рождения девочка мечтает выйти замуж за "принца", который ей обеспечит счастливую и богатую жизнь. И все это она представляет . На самом деле брак с таким отношением на семейную жизнь заранее обречен, потому что он подобен торговому договору: я тебе - ты мне. Тот, кто по-настоящему любит, каждую минуту думает только о том, как сделать супруга счастливым. Ему безразлично, "принц" он или обычный человек. Главное - чтобы он стал жить лучше рядом с ней.
Мы не собираемся обвинять всех девушек в эгоизме и неумение любить. Никто их с детства не учил думать иначе. Все вокруг им говорили о любви, но никто при этом не объяснил, в чем она должна проявляться. Вот и принимают девушки "любовь к рыбе" за настоящие чувства, а после замужества с их глаз быстро спадает романтическая пелена и приходит горькое разочарование. Расплатой за эту ошибку становится долгая семейная жизнь, когда два чужих друг другу человека вынуждены жить под одной крышей. Выйти из этого тупика можно только подав на развод, на что многие супруги не решаются, чтобы не причинить тяжелейшую травму ребенку или из-за страха потерять то, что за годы супружества нажили.
Семья - это большой труд. Поэтому выходить замуж надо за того человека, которого вы готовы принять таким, какой он есть и в течение совместной жизни стараться его сделать лучше. Только тот, в кого мы вкладываем силы и усилия, становится нам с каждым днем дороже и любимее. Доказывать эту истину не надо. Ведь каждая мать любит своих детей несмотря ни на что, даже если они доставляет ей массу хлопот и неприятностей. Следовательно, чтобы по-настоящему полюбить мужа надо начать о нем заботится. Конечно, ни в том смысле, чтобы вытирать ему нос и менять штаны, как ребенку. Просто понять его, представить его вашим "ребенком", начать вкладывать свои силы, знания и средства, чтобы он достиг успехов. Каждый человек любит, в первую очередь, самого себя, а дорогими и любимыми нам становятся только те, которые являются творением наших рук или результатом нашего труда, потому что они сливаются с нами и становятся частью нас самих.
Только жертвуя собой ради любимого мужчины, женщина испытывает чувства привязанности, преданности и уважения к нему. Только эти чувства могут дать ощущение радости и в семейной жизни. Именно так относятся жены к своим мужьям в настоящих семьях, где супруги живут долго и счастливо вместе. Они получают удовольствие от того, что муж наслаждается ее вниманием и заботой к нему. Счастливы в браке те женщины, которые умеют давать больше, чем принимать.
Конечно, тут каждая женщина вправе возмутится и высказать: "Допустим, с завтрашнего дня я возьму на себя все домашние обязанности - буду каждый день вкусно готовить, держать дом в чистоте и порядке, ухаживать за ребенком, покупать продукты, платить за квартиру, стирать, гладить и еще ходить на работу. Я буду давать и давать, а что взамен?". Но ваша цель теперь должна быть сформулирована несколько иначе. Ведь желание получить что-то взамен - это тоже потребление. Научитесь давать просто так, чтобы доставить удовольствие себе. Посмотрите на мужа с другой стороны, вспомните, за что он вам нравился до свадьбы? Дальше стройте с ним общение с учетом тех положительных черт его характера, за которые вы его и выбрали своим спутником жизни. Старайтесь развить эти положительные черты и тогда те недостатки, которые вас раздражают сейчас, станут незаметными. Муж обязательно почувствует, как вы изменились в лучшую сторону и это непременно скажется не только на отношениях с ним, но и в его стремлении лучше заботится о семьи и сделать вашу жизнь счастливой.
Не стоит забывать о том, что каждый мужчина создает семью, надеясь, что жена окружит его любовью и вниманием, а чтобы воплотить их надежду в жизнь не так уж много и надо.
Перебороть лень и начать работать наравне с мужем. Не надо ждать, когда вам кто-то обеспечит достойную жизнь, сами ищите пути выхода из сложившейся ситуации и предложите мужу идеи, которые помогут ему достичь хороших успехов. Если вы считаете, что вы лишь слабая и беспомощная женщина, то и требовать от мужа, чтобы он "покорял вершины" и обеспечивал семью лучше, не следует.
Жизнь прожить – не поле перейти. Как же права народная мудрость, особенно когда речь идет о жизни семейной. Можно искренне порадоваться за тех супругов, чьи отношения остаются прекрасными и доверительными многие годы. А что делать, если они испортились, и в доме поселились ссоры, скандалы, недопонимание?
Психологи советуют придерживаться простейших правил. Всего их 10 – и они помогут существенно улучшить отношения между супругами и даже сделать их практически идеальными.
1. Уважение друг к другу
Что значит относиться с уважением? Это принимать мнение и позицию второй половинки. Даже в минуты сильного раздражения или гнева не опускаться до уничижительных слов и тем более оскорблений. Разговор на повышенных тонах – это не уважение, а спокойная доверительная беседа – да.
2. Быть благодарными и внимательными
Скажите, разве сложно поблагодарить жену за горячий завтрак, а мужа за вбитый гвоздь? Вроде бы мелочь, но она крайне важна в улучшении отношений. Старайтесь во всем и всегда благодарить, даже за сущие пустяки. Парой слов похвалы и теплыми высказываниями рекомендуется награждать любые поступки и начинания партнера.
3. Идти на уступки
Не нужно считать уступку проявлением слабости. Напротив, тот, кто уступает в отношениях – тот выглядит сильным и благородным в глазах половинки. Чтобы вернуть в семью взаимопонимание, придется отказаться от каких-то моментов в поведении или от прежних привычек.
4. Не скупиться на проявления чувств
Ласковые прикосновения, нежные объятия и даже мимолетные поцелуи, а уж тем более словесные выражения чувств – все это изо дня в день крепче и крепче цементирует хорошие отношения. Если они дали трещину, не жмитесь, а щедро одарите мужа или жену душевным теплом и лаской. Огромнейшее значение имеет интимная жизнь супругов: не нужно отказывать в близости из-за обид. Ведь секс, как известно, сближает пару, а вот его отсутствие – разъединяет.
5. Уважать его (ее) родителей
Никто не заставляет мыть свекрови ноги, а тещу через день звать на блины с икрой. Но отзываться в негативном ключе о родителях своей половинки – это неприемлемо и способно испортить даже самые идеальные отношения.
6. Семейные тайны
Не зря говорят: не выноси сор из семьи. Психология прекрасных отношений между мужем и женой подразумевает сохранение интимности вашей жизни. Не нужно распространять направо и налево как о промахах, так и о достижениях супруга. Особенно это касается того, что происходит между двумя людьми в спальне.
7. Прощение – это сила
Храня обиды в своей душе, вы никогда не сблизитесь. Простить любимому человеку можно абсолютно все, научитесь это делать.
8. Дети в семье и отношение к ним
Когда в семье появляются отпрыски, женщина нередко отдаляется от мужчины, забывая о нем и уделяя внимание только детям. Не нужно совершать эту ошибку. Отношения между всеми членами семьи должны быть ровными. Также не стоит выделять одного ребенка больше другого. Научитесь дарить любовь и счастье всем поровну.
9. Время для общения наедине
Даже если от усталости нет сил на разговоры, достаточно просто посидеть рядышком, держась за руки и слушая биение ваших сердец. Это может быть унисон только в том случае, когда научитесь находить время, чтобы побыть наедине. Не ссылайтесь на занятость и прочие причины, иначе семья продолжит рушиться.
10. Дарите подарки
Не только по поводу, но и без него. Небольшой презент, даже копеечный пустячок или скромный цветок – это мощное выражение вашего внимания. Так вы покажете свое теплое отношение ко второй половинке. Согласитесь, сложно обижаться на человека, который с доброй улыбкой преподнесет просто так (!), без дня рождения, 8 марта или 23 февраля, коробочку конфет или набор крючков для рыбалки.
Какими должны быть , чтобы вся семья была счастлива? Что делать если муж тиран , и негативные взаимоотношения в семье перерастают в ссоры и конфликты? Как сделать супружескую, семейную жизнь счастливой , если царит непонимание в близких отношениях ? Эти, и многие другие подобные вопросы, чаще всего задают психологам .
Негативные отношения между мужем и женой
Вопрос психотерапевту: по теме негативных отношений между мужем и женой …
Здравствуйте. Я Эльмира, мне 24 года, есть 2 дочки. В браке мы 5 лет. Я устала, муж меня не понимает. Вечно говорит что я его бешу. Бьет меня, пинает, душит. Он работает у меня, содержит семью, полностью первым делом оденет нас с дочками, потом сам покупает редко себе вещи.
Наверное наша ситуация уходит в глубь, с самого первого года у нас проблемы. Встретились с ним когда я была на 1 курсе, он на последнем. Влюбились. Мечтала выйти за него замуж. Забеременела. С детства мечтала о свадьбе, его родители ее не сыграли (у нас обычаи, что свадьбу должны были играть именно сторона мужа). Подумала ладно, главное люблю. Дальше к нам переехала его сестренка, которую он полностью одел, отучил. Меня он учить не собирался. Обидно было. Сколько ссор было из-за этого. Ну ладно и это проглотила. Мои родители купили нам квартиру. Ничего не прося в замен.
Короче дело в том, что он вечно на меня забивает. Дома хожу по его указке. Куда бы не пошла отпрашиваюсь. Должна ходить улыбаться, а если вдруг буду ходить грустная. То я его раздражаю. Начинается со слов Е..анушка и пошло поехало. Ведь я понимаю, что я не работаю, сижу с детьми. Моих трудов не видно. Приходит с работы все чисто, убрано, накрыто на стол. Целый день жду его, он покушает оставляет меня одну за столом. А сам бежит к компьютеру.
Да, материально он справляется. Но ко мне интерес просыпается только ночью. Мне очень плохо. Его семья меня не любит. Его мама наговорила мне, что я до прихода в их семью была без ничего. Как мне с этим жить? Ладно я бы терпела его мать если бы видела от него отдачу, а он молчит. Как бы его семья не поливала меня грязью, он всегда за них. Я всегда стою не в первых рядах у него.
Надоело мне из за какого то мелкого скандала слышать ведро грязи в свою сторону. Я не спорю характер у меня есть. Но я такой человек который боится сделать больно др.человеку. Я говорю ему что мне не нравится после этого он меня или душит или швыряет. Разве я я заслужила все это? Я все для него сделала и про себя забыла, на своих родителей наплевала. Ухаживаю за его отцом, сестрой. Все праздники всегда у его родителей.
В этом году я устроилась на работу продавцом. Домой прихожу, дома кошмар, все ждет меня. Батарейка моя садится. Хоть бы раз меня похвалил бы. Не разу не скажет, что я красивая. Вечно общается со мной как с пацаном из двора. С матами. Я же еще такая молодая. Я хожу дома улыбаюсь, а зайду в ванну и мне хочется орать, кричать. Умереть хочу. Некому даже все это рассказать, если маме расскажу, она переживать будет. Подруги есть, но они думают, что у меня все идеально. Пусть так думают. Развестись? Или в чем-то моя ошибка? Дайте совет — душа кричит и болит.
Проблема дисгармоничных отношений между мужем и женой
Здравствуйте, Эльмира!Подобные дисгармоничные отношения между мужем и женой встречаются довольно часто. Проблема этих взаимоотношений в том, что у многих людей есть некий жизненный сценарий, план , заложенный когда-то в детстве с помощью родительского программирования (воспитания) и первичной социализации. И, согласно этому сценарию, человек неосознанно исполняет ту или иную роль, в социальной жизни или в семейных отношениях, выстраивает ту или иную себе судьбу — неудачника или победителя.
Исполнение ролей мужа и жены, а не реальная жизнь двух любящих и уважающих друг друга супругов, проходит в виде неосознанной психологической игры, «выигрыши» от которой, от мелких скандалов и обид, до серьезных конфликтов.
При этом, каждый раз в психике сохраняется незавершенная ситуация (эмоция) в виде негативной психической энергии, которой нужно куда-то деваться. При большом накоплении этой энергии в продолжении игровых отношений мужа и жены, может быть большой выплеск ее, что может привести к более крупному «выигрышу», например, краху отношений — разводу (бывает и хуже).
То, что Вы говорите про «севшую батарейку» — это показатель накопленной негативной энергии, на удержание которой в рамках дозволенного, тратится нормальная, жизненная психическая энергия, которая вместо того, чтобы использоваться во благо, расходует свои ресурсы на подавление негатива. (отсюда усталость).
Ситуации в дисгармоничных отношениях между мужем и женой хоть и схожие, но все же индивидуальные в каждом отдельном случае, т.к. сценарии у всех разные, в зависимости от семьи, где воспитывался, от культуры, традиций и местных устоев…
Советами здесь не обойтись, поэтому, в каждом случае — необходима индивидуальная помощь семейного психотерапевта , психотерапевтического диалога, для